Игровые форумы AGFC
Крупнейшее российское
игровое сообщество.

Десятки тысяч участников,
миллионы полезных
тем и сообщений.
Travel, Inc.
Портал, посвященный
адвенчурам и RPG.

Специализированные
новости и рецензии,
аналитические статьи.
Grand Theft AG
Самый крупный сайт
в России о серии GTA
и ее «детях» -
Mafia, Driv3r и т.п.

Новости, прохождения,
моды, полезные файлы.
Летописи Тамриэля
Один из крупнейших
в мире ресурсов
по играм серии
The Elder Scrolls.

Если вы любите Arena,
Daggerfall, Morrowind
и Oblivion -
не проходите мимо!
ГотикAG
Проект, посвященный
известному немецкому
RPG-сериалу Gothic.

Новости, моды, советы,
прохождения и еще
несколько тонн
полезной информации.
Wasteland Chronicles
Портал для любителей
постапокалиптических RPG.

В меню: все части
Fallout, Metalheart, The Fall,
Wasteland, Койоты и Ex Machina.
Magic Team
Ресурс, посвященный
вскрытию игровых
ресурсов и форматов.

Помимо советов
и описаний, содержит
программы от Magic Team,
позволяющие вытащить
данные из сотен игр.
Absolute Top + Мuзейm
Сайт ежегодного
голосования AG, где
читатели и редакция
определяют лучшие игры.

Архив старых голосований
работает круглосуточно
и без выходных.
Battles.ru
Выдалась свободная минутка?
Порадуйте себя забавными
Flash-играми!

На серверe Battles.ru
каждый найдет себе
милое развлечение.
Вольный Стрелок
Портал, посвященный
стратегическим играм
всех мастей и калибров.

Новости, рецензии,
скриншоты, файлы.
Проект временно заморожен.
Skive: Тенденции
компьютерного игростроения
Небанальные измышления
нашего коллеги Скайва
о том, что ждет
игровую индустрию.

Архив выпусков охватывает
без малого четыре года.
Проект временно заморожен.
Проект AG.ru Rambler's Top100Другие наши сайты »»
Посетите "Absolute Games"Перейти в корень сайта "Геройский Уголок"
Absolute Games
Обзор "Drome Racers"
Absolute Games
Обзор "Feuerwehr 3D"

Новости
FAQ
Форум
Советы

Карты
Турнир
Задачки

Герои
Замки
Монстры
Магия
Артефакты
Сражения
Кампании

Файлы
Прочее



 Геройский Уголок / Прочее / Юмор / Истории

Автор: Twilit

С целью расширения игровой аудитории игры "Heroes Might and Magic 5" и повышения публичности, аттрактивности и финансовой рентабельности бренда "Might and Magic" в Убисофт было принято решение запустить новых ряд проектов, а именно:

- Sim Heroes. Симулятор менеджмента и развития рыцарского замка (с высочайшей детализацией -  e.g. расположение конюшен по отношению к другим строениям влияет на прирост - если она рядом с собором, то монахи начинуют уходить, а если с крестьянским домиком - то прирост лошадей повышется (качественныйф уход).) В сценариях возможна мультиплейерная игра, когда другие игроки развивают замки других рас вселенной (некроманты, эльфы, волшебники и т.д.)

- Heroes Racer. Гонки по фентезийному королевству на ездовых животных из Heroes - например Единорогах, Слонах и Велоцерапторах. Реалистичная динамика движения, возможность использования джойстика и руля (педали выполняют функции шпор).

- HeTris - тетрис по классическим правилам, но "кубики" выглядят как фигурки юнитов ( копейщик с копьем, стоящий по стойке смирно - палочка 4*1, Гаргулья сидя с камнем - квадратик 2*2)

- пасьянсы, темы для Windows, WinAmp и различный мобильный контент,

кроме того планируется снять полнометражный высокобюджетный фильм с привлечением известных голливудских актеров и несколько сериалов по сюжету компаний HoMM 5 (сериал - одна кампания; серия - один из сценариев).
 Сериалы будут разделяться по жанрам и целевым аудитория - кампания за Инферно - мистический боевик, Сильван - ультра-экологическая тематика и проблемы трансгенных продуктов в современном обществе, Некроманты - мыльная опера для домохозяек. (Это же мой брат - я узнал его по той трещинке на черепе!, и т.д.)

Автор: Char Fess

Кошмарная ситуация во время игры в 4-ых героев (реальная!):
Встреча двух героев, мага хаоса (23 левел) и барба (19 левел), у барба 100% защиты от магии, а хаосит с 5 левелом ратного дела (крутая защита). У барба есть кандалы войны (нельзя сбежать с поля боя) и кольцо регенерации(востановление здоровья), у хаосита доспех регенерации (тоже воcстановление здоровья).Бой идёт один на один, урон наносят друг другу маленький и здоровье успевает восcтанавливаться. Убить друг друга не могут, но и сбежать не могут!
А это мульт на карте размера L, причём игра подходит к концу!!!!

Автор: Mish-Nukem

Чем визуально отличаются апгрейженные юниты Инферно от неапгрейженных? Неапргейженные недожарены.

Автор: CragHack

Экспа по-инферновски: взять пизанта из людского замка, апгредить до лучника (Нужен рыцарь наемник) превратить в некрополисе в зомби, принести в жертву. Итого: 17 ХР где-то за 100 золота (Если рыцарь с тренингом и построен монумент).

***

"На кого бог пошлет", - Сказал Варлок и
взял 3-ей абилкой Боевых Машин "Plague Tent", так необходимый для ультимативной абилки.

***

Сегодня  в 3-й раз увидев лошадиный навоз на тротуаре за неделю, подумал: "Наверное неделя Лошади."

Автор: Fosgen

Организация "Некро-строй-центр" трудоустроит приезжих крестьян, фей, хоббитов с соблюдением всех норм и правил. Каждый рабочий будет обеспечен небольшим жилым помещением 3 на 2 со всеми удобствами.

Наш адрес: ул. Кладбищенская, дом 13.

Автор: jura-khan

Смеркалось. Бледный свет, заполнявший подземелье, постепенно становился всё более тусклым и размытым. Юная мистресса встала со своего уютного камешка, сладко потянулась и, ритмично пощёлкивая кнутом, начала собирать стадо. Минотавры нехотя поднимались с мест. Перекликаясь коротким мычанием и дожёвывая на ходу грибы, они лениво тянулись к загону. Приближалось время вечерней дойки...

Автор: Leit

Альтернативный замок "Академия" (Academy)

Вступление
“Без бутылки наука не в радость”
•      Также известны как: Студенты, Преподы
•      Цвета: синий (лицо), красный (нос) и золотой (пиво в кружке)
•      Почитаемые божества: Студенты-академики рассматривают преподов как драконов, которые хоть и не вампиры, но кровушки со студентов выпивают отменно. Они считают, что если суметь во время проапргрэйдится, то можно достичь возможностей преподов, а то больше. Верховный бог – Дракон Халява – покровитель разгильдяйства.
•      Основы философии: “Меньше знаешь – лучше спишь. Ученье свет – в его лучах уж не один студент зачах”. Бодун – это головоломка, которую надо преодолеть, поэтому любые средства оправдывают достижение ближайшей пивнухи.
•      Страна / королевство: Академический Городок
•      Столица:  Общага
•      Основные символы: Пивная кружка, Порванный конспект
•      Гимн: Гаудеамус

Описание:

Студенты – гордые отлыниватели от знаний, стремящиеся пробить себе выделенную линию от ближайшей пивоварни. Некоторую упорядоченность в их общество привносят преподы, видящие цель своей жизни в порче оной для студентов.
Академическим Городком правит Ученый Совет совместно с Ректоратом, титул правителя – Ректор. Делится академия на факультеты, имеющие свои специализации в магической сфере, еще более специализированы кафедры. Отношения между факультетами сложные и напряженные: каждый студиозус-землянин считает делом чести прописать щелбанов ботанику-природнику в целях морально-психологического просветления последнего. Для пополнения своих рядов ежегодно проводятся вступительные экзамены, посредством коих выбираются наиболее твердые печенью и почками студиозусы.


Краткая история
Происхождение

0 г. С.Д.: Приход Ломоухова
Как-то раз Ломоухову спьяну померещился Верховный Дракон Халява. И отправился он в столицу одной из больших стран Ашана и основывает там Академию. Протрезвев, Ломоухов пришел ужас от содеянного и наложил руки на три ближайших пивоварни. Так он стал первым Ректором, ибо у кого пиво – тот и “бох” и “супирстар”.

62 г. С.Д.: Бодун у Семи сотен
После очередной встречи Дня Студента наутро приходит грандиозный Бодун. Очумевшие на почве алкогольной интоксикации студенты разгромили несколько таверн. Сильно осерчал на них за это Ректор и постановил: слабых духом студентов поотчисливать к Драконьей Матери и обуть в сапоги. Так появился в Академии Военкомат, здание по улице, на которой нет фонарей, где не бывает радостных дней, где всегда гремят сапоги. С тех пор разделились люди академические на ученых и военных. И основали военные Базу Семи Сотен (Первый Гарнизон).

330 г. С.Д.: 1-е затмение – Живьем брать демонов!
В результате полного алкогольного затмения в стенах тюрьмы демонов появляется крупная брешь. Князья демонов вырываются наружу и алчным катком проходят по эльфийским землям, застав Эльфов врасплох. Призвали на помощь и академиков. Стало интересно ученым, шо есть за твари такие, демоны, и почему у них рога так быстро и обильно произрастают. Передовые части военных, повстречав и изловив бабский, тьфу-ты, суккубский батальон, быстро уяснили причину столь массового рогопроизводства, правда, продвижение войск из-за этого сильно замедлилось, а с подходом вспомогательного эльфийского полка спрайтов и вовсе не до войны стало. Пришлось ученым-преподам обманом завести в части специально придуманное для этой цели пиво, сваренное из карамельного солода. С целью блудопрофилактики в пиво обильно добавили брома. И начали после этого военные академики мочить демонов нещадно, побили всех князей рогатых и упекли их обратно, да во тюрьму адскую. Вот такая вот сказочка, а темное пиво еще долго после этого вызывало неприязнь у военных.

467-504 гг. С.Д.: Священные войны против урков
В Империи Сокола урки, число коих выросло за годы загнивающей феодальной тирании в разы, подняли мятеж и начали лица бить инквизиторам, на Драконов хулу возводить, в общем, безобразничать и беспредельничать по-полной. Обиделись священники и феодалы имперские за такое отношение к опиуму для народа, объявили войну Священную, собрали войско рыцарское и пошли урок мочить. Долго мочилово сие длилось, сражения шли и на суше, и на море, и воздухе чепчиками бросались. Надоело смотреть на эту катавасию Ректорату, и послал он экспедиционный корпус, усиленный несколькими особо страшными замдеканами, произвести разборки по понятиям. Разобрались довольно грамотно – урок сослали в местный аналог Сибири и Камчатки, а с имперским флотом поиграли в морской бой, случайно утопив большую его часть. В общем, тут Священной войне и конец объявился.

512 г. С.Д.: Возникновение мутантов
От скуки старшекурсники увлеклись генетикой, мичуринцы и мендельцы, понимаишь! Начали они скрещивать все, что движется, и создали коров, пиво дающих, стрекозлов, отвратно блеющих, и прочих минотавров и гарпий. Посмотрел Ректор на дела рук студенческих, плюнул, сказав что-то непереводимое с латыни, и поразогнал генетиков вместе с их животинушками.

610-660 г. С.Д.: Возвышение Генералов
Количество и влияние Генералов растет, пока они не становятся одной из могущественных политических сил Академического Городка.

751-770 г. С.Д.: Изгнание Генералов - Грандиозная попойка в Академическом Городке
Маразматики-Генералы так достали всех студентов и преподов, что Ректорат Академического Городка взял и погнал генералитет туда, куда Сокол и урок не гонял. По этому поводу была устроена грандиозная вечеринка с набегами на соседние леса и пещеры за спрайтами и ведьмочками. Так у друидов появились рога.

Новое время

771 г. С.Д.: Открытие пивзавода «Ломоухов»
Оправившиеся после очередного празднования Дня изгнания Генералов академиков были неприятно удивлены резким уменьшением стратегического запаса пива. Поскольку без пива жизнь не в жизнь, построили они большой пивзавод и назвали в честь первого Ректора.

813-822 гг. С.Д.: Война Замерзшей Урки
Урки, вконец озверевшие от холодов и нехватки витаминов, решили академикам страшно отомстить. Собрали братву и пошли разборки чинить, мол, обидели их, не оценили по достоинству. Стали требовать реабилитации и денежно-пивной компенсации. Как обычно, им не повезло, ибо давно сказано, кто лицо студентам бить придет, тот по физиономии и получит.

Специфические здания в Академии:

Университет (ответ «академиков» на Training Grounds) – должны стоять в Academy, ибо только там на самом деле юнит может проапгрэйдится с 1-го уровня до 7-го. Правда, апргэйду поддаются не все юниты из стэка, а только часть. Например, от абитуриента до первокурсника грэйдится только 1/3 часть, оставшиеся левелапятся до солдат, при тренировке от первокурсника до старшекурсника доходит 4/5 от общего количества, оставшиеся пополняют ряды сержантов.
Военкомат – схож с Creature Portal из «HoMM IV», позволяет набирать военных юнитов (солдат, сержантов, лейтенантов запаса).

Существа Academy

Основные юниты:

Абитуриент – существо глупое, пугливое, ничего не знает, ничего не умеет, берет количеством, галдит и гадит повсеместно. Подчиняется только команде "предъявить паспорт и экзаменационный в развернутом виде!".
Первокурсник – продукт переработки абитуры, наивен, умеет кастовать простейшие атакующие и блессовые заклинания. Любимое место обитания – столовая, где он покупает пирожок, булку или сосиську.
Старшекурсник – в обычном состоянии использует заклинания 1-2-го уровня, после употребления пива, превращается в неуправляемого колдуна-боевика, применяющего рандомные заклинания 3-го уровня и норовящего вступить в рукопашную. Обладает специальной возможностью "призыв первокурсника", к сожалению, первокурснику может отдать лишь одну команду - "сгоняй за пивом".
Аспирант – редкий и хитрый юнит, хорошо маскируется от старших монстров, улучшается до ассистента (не путать с ассасином), мастера иллюзий, пускающего пыль в глаза и убалтывающего любого врага, оттачивает свои умения на профессуре.
Препод – основа и опора магических сил замка, способен улучшать младшие существа. В особо тяжелых случаях встречаются страшные преподы, смыслом существования коих представляется постоянное пополнение рядов военных за счет студентов. Преподы обитают на кафедрах, проводя время в зачетах и экзаменах, обладают уникальным заклинанием "апгрейд автоматом".
Доцент – единственный, кто знает, где найти ассистента, после докторантуры улучшается до профессора – архимага, несколько забывчивого, однако знающего такие заклинания, которые другим волшебникам и не снились.
Замдекана – вызывает панический ужас не только у студентов, но и у врагов, особенно эффективен в качестве загрядотряда – озверевшие от страха студенты рвутся вперед и способны затоптать даже зазевавшихся драконов. Их улучшенный вариант, декан, существо дикое и непредсказуемое, точные пределы сил не известны, способен вызвать на поле боя любого из нижестоящих существ в количестве, ограниченным лишь размером общаги.

Существа из военкомата:

Солдат – набирается из провалившейся абитуры. Ленив, слабообразован, вооружен трехлинейкой и саперной лопаткой. Любит и умеет убегать от врага – при передвижении на поле боя в сторону, противоположную противнику, скорость в два раза выше, чем по направлению к врагу.
Сержант – злобный атакующий юнит, по пьяни очень опасен в рукопашной. В сержанты идут студенты, завалившие сессию и владеющие некоторыми заклинаниями, применения которых боятся как свои, так и чужие – кто его знает, этого неуча, куда, чем и как он пальнет?
Лейтенант запаса (военно-учетная специальность "магическое обеспечение боевого и повседневного функционирования войск" или попросту "боевой маг") – выпускники академии стройными рядами пополняют почетную когорту лейтенантов-запасников, служащих опорой, надеждой, важнейшим стратегическим резервом и головной болью Академии.


© Leit, 2006

/автор в очередной раз выражает признательность мн.ув.тов-у LTT за неоценимую помощь в редактировании и бета-тестировании содержания/.
Автор: Leit

В Минске уже более года работает под прикрытием агенства недвижимости резидентура расы Sylvan, причем работает с особым цинизмом -- даже название тоже, только по-русски: Сильван.
 
Фото вывески,сделанное собственноручно с телефона (качество не очень, но главное видно):
 
   http://gley.at.tut.by/sylvan01.jpg

    http://gley.at.tut.by/sylvan02.jpg

это не фотошоп, а оперативная съемка.

 Сейчас вот думаю, а чем они там торгуют? Рогами единорогов, клыками дракона или дриад в аренду сдают?
Автор: Glebuss aka HU4TO

Замок Автомобилисты (Автолюбители)

Девиз - Дай Дорогу Дураку
Символы: Вечнокруглое Колесо и Всепроникающий Гаечный Ключ
Цвета: мокрый асфальт или любой яркий металлик
Столицы: города Автосервайс и Автосайлон

Юниты:

1.Ученик (Чайник) - Не умеет практически ничего, зато платит деньги за обучение (подобно крестьянину). Чайник чуть покрепче и платит больше (так как правил не знает).

2.Сезонный водитель (Совковый водитель) - Медленный, но живучий. Его спецабилка "массовый выезд в садоводства" позволяет в 4 раза замедлить продвижение вражеских юнитов в бою, если бой происходит рядом с каким-либо городом (замком). Та же абилка у совкового водителя действует по всей карте.

3.Идиот (Безмозглый Идиот) - Может вызывать на себя ярость вргов, не позволяя им атаковать других Автомобилистов. Безмозглый Идиот способен совершать самоубийственную атаку на вражеский стек, не только нанося ему урон, но и снижая его скорость до окончания боя.

4.Бомбист (Таксист) - Обладает абилкой "подбросить за полтинник": за свой ход способен переместить вместе с собой по полю боя любого дружественного юнита (за 50 ед. золота). Таксиста к тому же любой дружественный юнит может вызвать к себе на любую точку поля боя.

5.Маршрутник (Матёрый Маршрутник) - Игнорирует все резисты, типы местностей, абилки врагов. Матёрый маршрутник умудряется в бою проходить там, где пройти вообще нельзя (объезжает поле боя по краю).

6.Опытный Водитель (Водитель-мастер) - Не только хороший воин, но и кастер. Может накладывать на Автомобилистов 1-4 уровня матерные заклинания, улучшающие скорость и защиту. Водитель-мастер имеет шанс увернуться, частично или полностью, от любой атаки врага.

7.Уличный гонщик (Профессиональный гонщик) - Имеет абилку "тюнинг", повышающую мораль всех дружественных юнитов, находящихся рядом с ним. Перемещается почти на всю карту, имеет "атаку с разгона". Профессиональный гонщик имеет дополнительную абилку "пит-стоп": вставая рядом со своим героем и пропуская ход, он восстанавливает HP, снимает с себя все вредные воздействия и получает бонус скорости на 2 хода.
Автор: TimiK

Так вот, тут объявляли конкурс - расовый вопрос. Представляю на суд общественности свою работу(строго не судите, могут быть очепятки и др. неприятности.)

Office (Офис)

Так же известен: как и неизвестен.
Цвета: выбираются Шефом при основании Офиса, как правило - неудачно.
Герб и основные символы: Аналогично.
Страна/Королевство: Аналогично.
Столица: Аналогично.
Краткая история: пишется Шефом по мере развития Офиса, напоминает несмешной анекдот.
Основы философии: работа ради отдыха, а не отдых ради работы (Шеф и Замы с этой основой не согласны но ничего лучше предложить не смогли). Все дороги ведут в РИМ*. *Рекламно Информационный Материал
Почитаемые божества: подробнее об этой религии вы можете (а если не читали то должны) прочитать, например, на сайте ссылка на который дана ниже. Т.к. автор этой нетленки не я.

Основные божества:

  Анyнах - бог пофигизма.
  Анyннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто сyществyет и обламывает всех остальных богов в слyчае катастpофического желания чего-то поделать.
  Анyннах - не злой и не добpый, он попpостy обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие.
  Ходят слyхи, что он когда-то сдypy жениля на богине Пакypимке, но pазвестись как-то забыл. Живyт ли они вместе - неизвестно.
  Поклонники кyльта обычно поминают Анyннаха, если им очень yж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Анyннах говоpит их yстами, напоминая, что он всегда pядом.

Заpаботy - Главдемон.
  Вконец pассоpился с Анyннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам кyльта.
  Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботy пытался подчинить себе Сексyхоч, но она pешила деpжать нейтpалитет.
  Все БЫ-демоны подчиняются Главдемонy, то есть Заpаботy.
  Заpаботy побyждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе.
  Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командyет БЫ-демонами. Hе всегда впpочем yспешно.
  БЫ-демоны слyжат Главдемонy, возбyждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Специальные возможности расы:

  1) "Козел Отпущения"
 Перед боем герои Офиса могут выбрать "Козла Отпущения", и первые три раунда вражеские отряды будут бить только его. В случае если Козел погибнет раньше(а так как правило и бывает), считается что враги пинают его труп.

  2) "Призрак Сисадмина".
 Если армия Офиса терпит поражение, ниоткуда появляется бессмертный Сисадмин и выигрывает битву нещадно душа врагов "соплями" (витой парой). ЗЫ: В настоящее время Ниваловцы работают над балансировкой этой способности.

Клиенты:
Существа в офисе пришлые, они, как правило, не горят желанием отстаивать его интересы. Однако, будучи предварительно загипнотизированы менеджерами, бесчисленные толпы этих тварей сломя голову идут в атаку, не на секунду не сомневаясь в том, что именно это основная цель с которой они пришли в офис, и за которую заплатили не маленькие деньги.
Улучшаются до Постоянных Клиентов. Преимущество коих перед обычными клиентами только в том, что менеджерам не надо тратить ману на их гипноз.

Офисные Распространители:
Кочевые племена этих созданий в огромном количестве обитают на землях расположенных неподалеку от офиса.
На жизнь они промышляют тем, что продают постоянным обитателям офиса бижутерию и плацебо собственного производства, под видом могущественных артефактов и чудодейственных зелий. Из-за этого их присутствие в офисе, как правило, не приветствуется. Несмотря на это, когда офису угрожает опасность, эти храбрые воины всегда на его стороне, и готовы на все, чтобы защитить своих кормильцев от верной гибели. Следует также помнить, что Офисные Распространители - берсерки, они атакуют тех, кто ближе стоит. Держать свои основные войска следует как можно дальше от этих созданий.
Улучшаются до Офисных Распространительниц. Эти монстры в отличие от своих неапгрейженных собратьев, как правило, весьма привлекательны. Из-за чего, в бою, им достается на 50% меньше повреждений.

Рабочие:
Уборщики и уборщицы, грузчики и грузчицы, моляры и молярши, штукатуры и штукатурки вот кто такие Рабочие. В офисе они нечастые гости, поэтому с менеджерами и специалистами общего языка не имеют. Зато шеф их любит, так как работу свою они делают исправно и в срок. Поклоняются рабочие Главдемону Заработусу который взамен наделяет их необыкновенной трудоспособностью, незаурядными умственными способностями и устрашающим внешним видом, свойственным всем демонопоклонникам.
Улучшаются до Чернорабочих. Со временем от тяжелой и грязной работы кожа этих созданий чернеет, и становиться грубой, словарный запас постепенно сокращается пока, в конце концов, в нем не остается только несколько матерных слов. В темноте чернорабочих практически невозможно отличить от демонов. Эти неистовые воины очень агрессивны, и при ударе с вероятностью 25% накладывают на противника "Тихий ужас". Их основным недостатком является крайне низкая инициатива. Однако если бы она была повыше они скорее всего были бы Специалистами.

Специалисты:
 Основное население офиса. Специалисты – жрецы Анунаха. Отличительная особенность этих воинов – способность к ИКД (Имитации Кипучей Деятельности) является одновременно и священным обрядом поклонения Анунаху. Этому богоугодному занятию специалисты посвящают 95% своего рабочего времени. К тому же, ИКД позволяет им получать максимальное количество денег при минимальных затратах труда.  Специалисты не очень умелые воины и при встрече с существами более высоких уровней, которых в быту они называют хулиганами или отморозками, они используют HIT&RUN, что позволяем им избежать ответного удара. Однако в борьбе с существами значительно, уступающими им по силам, к примеру с Офисными Распространителями, они проявляют чудеса храбрости и героизма. Умеют саммонить пиво.
Улучшаются до: Высококвалифицированных специалистов. Самые матерые и опытные из специалистов достигают удивительных успехов в ИКД. За что Шеф повышает их в должности и поднимает зарплату. В отличие обыкновенных, высококвалифицированные специалисты ведут себя более раскованно и даже могут саммонить в офис баб, в случае острой необходимости.

Офисные бабы:
Некоторым из насаммоненых специалистами баб удается охмурить приближенных к Шефу Менеджеров. Впоследствии такие бабы получают в офисе работу и кусок хлеба. Как воины бабы намного слабее специалистов. Однако по необъяснимым причинам эти юниты на уровень выше последних и зарплату им платят соответствующую.  Поговаривают, что так произошло по религиозным соображениям, ведь в отличие от специалистов бабы поклоняются Заработу, хотя и не так фанатично как рабочие.
Улучшаются до Секретарш. Со временем офисные бабы эволюционируют – ноги их удлиняются, очки постепенно превращаются в контактные линзы, талия становится уже, бюст, напротив, растет, как на дрожжах. Это хоть и нарушает все основные положения теории Дарвина, остается неопровержимым фактом. Как только ноги достигают необходимой длинны и начинают расти от ушей, Шеф немедленно повышает офисной бабе зарплату и делает её Секретаршей. Секретарша в отличие от офисной бабы считает общение с существами первого-четвертого уровней, ниже собственного достоинства. Что особенно задевает специалистов, и те постоянно строят ей различные козни. В бою секретарша может исполнять священный танец, в простонародье именуемый стриптизом. Эта способность не так полезна, как может показаться на первый взгляд, так как во время стриптиза ходы пропускают не только юниты противника, но и офисные юниты. Возможность двигаться сохраняет только Шеф и другие механические существа.
ЗЫ: Во время бетатеста этой способности была выявлена совершенно нечестная связка. Если во время стриптиза скастовать на любой подвергшийся его воздействию стек ослепление, он немедленно умирает мучительной смертью. Разработчики еще не нашли способа исправить эту малоприятную ошибку.

Менеджеры:
Эти могущественные создания издревле обладали даром к внушению. Благодаря чему, в случае необходимости, они могут кастовать гипноз, сами они называют эту способность "окучивание". Окученный юнит, в отличие от загипнотизированного не только беспрекословно подчиняется установкам менеджера, а еще и платит ему за это деньги.  Менеджеры создания хитрые и циничные. Постоянно подвергаясь их пагубному воздействию, Шеф не перестает думать, что они поклоняются Заработу. Именно поэтому Менеджерам всегда достается самая ответственная работа и самая высокая зарплата. Однако на самом деле они как и специалисты в рабочее время исповедуют культ Анунаха.  Особенно эти существа дружны с высококвалифицированными специалистами, так как те умеют саммонить баб.
Улучшаются до Главных Менеджеров, а иногда даже до Замов. Главные Менеджеры и Замы, будучи максимально приближены к Шефу, и общаясь с ним каждый день, постепенно предают Анунаха и начинают поклоняться Заработу. Этих изменников ненавидят практически все обитатели офиса за исключением Офисных Распространителей. Так как для последних, они являются основным источником дохода. По боевым характеристикам эти твари от обычных Менеджеров они не отличаются, однако могут кастовать "Стукануть Шефу". Из-за чего поклонники Анунаха с Главными Менеджерами и Замами не связываются и беспрекословно исполняют все их указания.

ШЕФ:
Засланец Бога на земле, ибо Шеф Шефа – Бог. Жители офиса относятся к нему по разному. Некоторые его боятся, некоторые ненавидят, изредка, встречаются даже экземпляры, которые его любят. Если эти экземпляры не являются секретаршами, то их обычно называют изгоями. Но колено  преклоняют перед Шефом все офисные работники. А те из них кто не усвоил приведенную выше аксиому, зачастую подвергаются изгнанию, в офисе именуемому - увольнением.  В бой Шеф всегда берет с собой ковер и несколько тюбиков вазелина. Если какой то из его отрядов задумает бежать с поля боя, Шеф расстилает перед собой ковер и демонстративно выкидывает тюбик. После этого струсивший отряд, как правило, снова идет в атаку, даже если это для него равносильно неминуемой смерти.

А да! Забыл...

Шеф не улучшается – он неисправим.

Автор: Magic_Art

Нашему корреспонденту удалось ненадолго попасть в новый мир Героев 5,
там ему посчастливилось задать по одному вопросу представителям каждой расы.

Вопрос для Heaven
Ответьте, почему из крестьянина можно сделать кавалера, а архангела нельзя?
Вы поймите, мы можем научить мужика сидеть на лошади и держать копье,а носить женское платье и летать нет.

Вопрос для Inferno
Почему всё таки, ваш главный герой ходит пешком? У вас же есть адский конь, почему не используете?
Да уже один раз попробовали, герой всего 1 минуту посидел на нем, а потом соскочил и сказал что больше он на эту сковородку не сядет.

Вопрос для Dungeon
Вы считаете себя самой развитой и прогрессивной расой, почему?
Благодаря матриархату, мы добились поистине выдающихся результатов, мы смогли возродить древних ящеров в плоти и крови. Это на голову превосходит достижения некромантов, которые могут только анимировать груду человеческих костей. Кроме того в наших лабораториях был создан идеальный раб и заменитель мужчин - минотавр.  К сожалению наш первый эксперимент в этой же сфере был неудачен, наш первый прототип назывался кентавр, и вероятно благодаря своим четырем ногам ему удалось бежать от нас. Было принято решение, поменять вторую составляющую существа и уменьшить вдвое число ног, таким образом, нынешний минотавр нас полностью удовлетворяет.

Вопрос для Academy (они просили задавать только умные вопросы)
Скажите, чем вызвана нерезистивная корреляция гиперболической функции, при эквидистантном квантовании дифференциала аргумента?
Мы уже отвечали на этот вопрос, но для тупых повторим: в лапах у гремлина не плазмоган, а Реверсивный Ускоритель Жужжащих Объектов или РУЖО.

Вопрос для Sylvan
У ваших бойцов интересная боевая раскраска и татуировки, как называется это направление искусства?
Точно не знаем, но один из верховных друидов говорил, что это Хохлома.

Вопрос для Necropolis
Почему у некоторых ваших юнитов такие названия? Мы до сих пор бьемся над их переводом на русский, но безуспешно.
Вам надо было спросить об этом у академиков, это они придумали, сами мучаемся. А вы думали из-за чего мы с ними воюем?

Автор: Romzel

Диалог с разработчиком
Действующие лица
Ф - фанат
Р - представитель разработчика

Ф: Почему на концепт-арте у скелета нет одного сапога?
Р: Посмотрите внимательнее, у скелета, как раз, ЕСТЬ один сапог.
Ф: Вы меня не правильно поняли, где другой сапог?
Р: У другого скелета.
Ф:  Причем тут другой скелет?!
Р: А причем тут другой сапог?
Ф: У скелета две ноги, значит должно быть два сапога!
Р: А что же тогда делать второму скелету? Он что совсем без сапог должен остаться?
Ф: Ну нет же! У всех скелетов должно быть два сапога!
Р: С чего Вы взяли? Им так удобнее передвигаться.
Ф: Это почему?
Р: Ну представьте себя в сапогах на три размера больше и с оторванной подошвой. Как Вам будет легче идти - в двух сапогах или в одном?
Ф:  Наверное в одном...
Р:  Вот видите!
Ф: Подождите... Мне будет легче идти вообще без сапог! Ну или в нормальных сапогах моего размера!
Р: Представьте, что мы будем подбирать каждому скелету сапоги... Релиз игры перенесется как минимум года на два.
Ф: Вы что издеваетесь?
Р:  Это мы, к сожалению, комментировать пока не можем :) ... Не обижайтесь, это шутка :) ... А вообще-то, Вы первый начали.

Автор: AirBlade

Объявление:
"Куплю Клинок Армагеддона и Ледяной Клинок."
Подпись: Бен Ладен.

Автор: IL13

Раса: Информатики
Философия: Всезнание хорошо, а пиво, девки, рок-н-ролл - лучше!
Религия: Поклоняются Железу и Программе, но нерегулярно, т.к. см. выше.
Символы: Лого Нивала и видеокарта последнего поколения.
Возникновение: Возникли от многочасового глядения на мониторы компьютеров и многократного нажимания на клавиатуру.
Способ ведения боевых действий в основном дистанционно-обструкционный.

Существа расы:
1. Лох (Ламер). Лохи многочисленны и отличаются стремлением приобрести Железо. Это юнит ближнего боя. Пушечное мясо. Улучшенная форма Лоха - Ламер уже приобрел Железо, но не знает что с ним делать. Атака - бросок клавиатурой. Дальность - две клетки. Головная боль для существ выше третьего уровня, находясь на расстоянии ближе чем две клетки понижает их мораль.
2. Пользователь (Юзер). Это опора расы. Пользователи овладели зачатками пользования Железом и Программами. Это высокоинициативный, но малость бестолковый юнит. В бою используют подручные средства. Юзер отличается знанием языка вероятного противника, имеет 25% вероятность уговорить нейтралов присоединиться к армии героя.
3. Гамер (Гамер Сетевик). Гамер отличается любовью к хорошему Железу и из Программ предпочитает Гамы. Охотно отзывается на слова Х800ХТ, 6800ХТ, Pentium 3.0, 1 Gb RAM, Nival, Warcraft, HOMM, TeS, RPG, RTS, и т.д. Отличные статы защиты и нападания. Спецспособность - стрейф, из-за чего половина атак проходят впустую. Гамер Сетевик имеет способность Grapping Hook, позволяющую ему совершать перемещения в любую точки поля.
4. Хакер (Мазахакер). Хакеры - самые гадкие для врага юниты из числа существ расы. Действуют по принципу - шо не зъим, но надкусаю. Это юнит дальнего боя. Спецспособность - заброс троянов и червей во вражеского героя с целью вытягивания бабла. Половину вытянутого бабла пускают на пиво, девок и рок-н-ролл. Улучшенный юнит помимо вытягивания бабла вытягивает разные брюлики, которые опять же пропивает, гад.
5. Программер (Ниваловец). Искусные воины и маги, программеры стремительны в бою, а их атаки сопровождаются нечленораздельными воплями, что повышает мораль союзных войск, за исключением Лохов и Ламеров. Ниваловцы умеют кастовать Гамы. Скастованная Гама повышает на 50% урон и защиту Гамеров, но при этом в 10% случаев возможно зависание Гамера на 1-2 хода.
6. Интранет (Интернет). Это искусственное создание расы информатиков. Внешний вид поражает врагов, т.к. глядя на огромный клубок проводов с Хабами и модемными коннекторами он чувствует себя полным лузером, что приводит к безответной атаке. Находясь на поле боя повышает на единицу, хотя чего там мелочиться - на десять единиц статы с первого по третий уровень войск расы. Атака Интранета распространяется на три фронтальных клетки. Интернет атакует все существа вокруг себя, кастуя при этом Зависание.
7. Сисоп (Сисадмин). Эти существа достигли всего, чего только можно достигнуть в познании информации. Совершая диверсии на уровне базового кода врагов они вызывают у них отвращение к жизни и склонность к самоуничтожению. В ближнем бою при их тщательном рассмотрении вызывают панику у врага, их удар остается без ответа. Сисадмин отличается возможностью площадной диверсии.

Автор: LTT

В детском саду разговаривают два дошкольника:
- А мой папа - Герой России!
- Подумаешь... Мой - четырежды Герой Меча и Магии! В следующем году обещают пятого дать.

Автор: Tremere

Нивал только что придумал новую фичу - Trailer Path. Идет ее обсуждение:
- В Haven все благородные, честные и смелые - за их армией остается божественное сияние. Сильваны балдеют от природы - за ними остается ковер из цветов и трав. Инферно несут с собой злобу и адский огонь - земля за ними выжжена. Варвары нечёсаные, необразованные, живут в грязи - за их армией остаются кучи .... хм ,а давайте лучше Dungeon сделаем, а?

Автор: Сартр

Не знаю уж, смеятся или плакать, но в приобретенном мной недавно Armageddon's Blade первая кампания переведена как "Острие Армагеддона".

Автор: jura-khan

Руководство Погранвойск РФ объявило о решении закупить у правительства Шеога партию из 200 племенных церберов для последующего разведения. Как известно, пограничники широко используют служебных собак для поиска и задержания нарушителей границы. Однако в их применении существует одна проблема. Хватая нарушителя за руку, собака оставляет вторую свободной. Опытный диверсант при этом может оказывать активное сопротивление. Боевая эффективность цербера, в силу его трёхголовости, оказалась намного выше. Левая и правая головы надёжно перехватывают обе руки нарушителя, лишая его способности обороняться. Средняя голова при этом, в зависимости от угла атаки, жёстко фиксирует либо горло, либо его противофазу.

Автор: Albus_Axiom

Настоящую тягу к жизни показали Вампиры Лорды в последней битве. Они вытянули жизнь у 131 крестьянина, 46 арбалетчиков, 33 мечников, 29 Королевских грифона, 16 инквизиторов и 4 паладинов. 
Но все-таки армия Haven'a победила. В живых остались 4 архангела и 1953 паладина. Мэпмейкер явно перестарался с обеспечением игроков ресурсами :-Р

Автор: Alex A.V

Хех, оживление темы про Геройские Головоломки само по себе приятно; забавно было увидеть родившееся разнообразие всяческих заморочек. В связи с этим пришли в голову такие вопросы/задачки:

- какова сила заклинания, разрушающего стены замка, по шкале Рихтера?
- есть ли зависимость в частоте срабатывания анимации в спокойном состоянии (скажем, махании крыльями у горгулий) от числености отряда или количества маны у героя?
- как сказывается тип ландшафта на выражении лица у гремлинов?
- кто наносит больший урон - сэр Мюллих или три лича?
- опишите случай, когда 25 архангелов одним ударом сносят 2 крестьян в стеке из пяти, и все ложатся от ответки.
- приведите, пожалуйста, уравнение, описывающее баллистическую траекторию полета камня циклопа.

Но более всего мне интересен механизм расчета вероятности получения преда и бана за определенное количество постов флуда/оффтопика при таких различных переменных, как репа, счетчик и настроение модера. Если кто-ндь владеет точными цифрами, поделитесь! Или это засекреченное уравнение выдается только модерам под подписку о неразглашении?

Автор: jura-khan

Согласно прогнозам виднейших астрологов, сильнейшим замком в Героях 5 после релиза будет Inferno. Особенно безбожно будут рулить неллхаунды и церберы. Ведь 2006 год - год Огненной Собаки!

Автор: Alex A.V

"Пришел, увидел, пошутил" Следуйте этому нехитрому правилу, и мир будет у ваших ног... а ваши зубы станут мягкими и шелковистыми (с) TV-park

Сон мне снится - вот те на: гроб среди квартиры! На мои похорона съехались вампиры... Видать, Владимир Семенович тоже Героями баловался на досуге. Но только песня не о том, а о... То есть, я хотел сказать, что не зря песню вспомнил. Мне тоже сон приснился; слушайте внимательно, сейчас расскажу. Такой чудной - как будто я в Героев играю, и пытаюсь одну и ту же карту начать. Ну, знаете, когда в редакторе карту лениво смотреть, начнешь ее, сделаешь несколько ходов, территорию разведаешь - и перегружаешься. Чтобы поудачней сыграть. Ибо хорошее начало - это сколько-то там процентов успеха. А потом еще поиграешь и понимаешь, что надо было не в ту сторону бежать и деньги пустить на отстройку, а не на выкуп войск. Переигрываешь, делаешь на пару ходов больше, и... Становится ясно, что лучше было бы отстроить магическую гильдию, купить книжку, призвать корабль и захватить замок на острове, и его-то развивать. Снова перезапускаешься, приплываешь на остров - выясняется, что рэндомными охранниками замка выбрались золотые драконы, а не зеленые. С ними не совладать, ибо сразу блокируют стрелков. После рестарта захват замка проходит успешно, но вампы в гарнизоне северных ворот успели увеличиться в числе, и... ну, суть вы уловили. Это называется "Геро-мазо".
Так, о чем там я? А, про сон. Да там все не так уж и важно; сходил я во сне разок - не понравилось, перезапустил карту. Сходил по-новой - снова не так. Собрался было опять рестартовать, но... проснулся. Оказалось, и без того проспал. А если бы до конца пытался доиграть? А? Теперь вы понимаете, почему люди впадают в кому? И еще - возникли у меня смутные подозрения по поводу того, ЧТО именно видят люди после света в конце тоннеля...

Автор: Alex A.V

Альтернативное описание фракции Haven.
Бухань: Рыцари Поллитры. Девиз: «Налил, выпил, упал»

Цвета: белое, красное, но чаще - водяра
Почитаемые божества: Эль-Когол – Зеленый Змий и его первые слуги - Наглы
Основы философии: скорее "Занял - выпил", чем "Трезвость и здоровье"
Страна / королевство: Священная Империя Бухона
Столица: Талон-на-Водку

Основные символы: "Священный пузырь", бухон (кто это такой, никто не знает)

ОПИСАНИЕ: Алкогольная Священная Империя, или Бухань - самое пьяное из государств. Это королевство редкостных бухариков и выпивох, пользующееся в основном магией Белой Горячки и элитными войсками Наглов. Своим символом Империя выбрала бухона. Прирученные бухоны используются имперским дворянством для верховой езды, а порой и <censored>. По части выпивки жители славятся предельным упорством. Они полагаются больше на крепость и количество, нежели на вкус, аромат и букет. Герои Империи обучаются навыкам и способностям, необходимым для того, чтобы бездонной бочкой вваливаться в бары и рестораны.


Pea Saint (напивается до: Under Guard of Militia)
Oсновная масса алкоголиков Священной Империи Бухона. Они слабы и плохо обучены пить, зато многочисленны. Кроме того, они являются для своих господ важным источником доходов, ведь продавцы спиртного прекрасно умеют вводить поддатого покупателя в заблуждение.

Arc-Her (напивается до: Karl Marks-man)
Ключевые выпивохи, способные пить перед началом основного банкета. «Кривые Х.» Империи Бухона поднаторели в искусстве опорожнять залпом несколько стопок подряд. Луженые глотки «Упившихся до Карла Маркса» особенно опасны на близкой дистанции при распевании военно-патриотических песен.

Squirrel (напивается до: Nicht verstehen (нем!))
Костяк, зубняк и головняк пьющих сил Империи. Они отличаются стойкостью и могут сдерживать натиск бармена, пока другие пьянчуги пьют на халяву. Их мастерство в тотальной пьянке и опохмелке позволяет затянуть банкет.

Grafin (напивается до: Grafin of Royal)
Самые быстрые и маневренные бухарики Королевства Людей. Они прекрасно атакуют набегами, возникая (как из-под земли) у барной стойки или обрушиваясь на нее с неба. Однако в настоящей пьянке они довольно слабы, хотя и держатся до последнего стопарика.

Priezd (напивается до: In-Visitor)
Хранители чистоты веры в Священного Эль-Когола – Зеленого Змия. Поэтому они не медлят прийти на банкет, чтобы сражаться с непьющими и всеми, кто угрожает Сухим Законом. Но в общую пьянку они не вступают, а призывают гнев своего бога на врагов и похмеляют своих союзников джин-тоником.

Cave liar (напивается до: Aladdin’s lamp)
Главные стражи и элита пьянок Священной Империи Бухона. Верхом на бухонах, с тяжелым кошелем, они атакуют бармена сильнее, если у них есть пиво для разгона. Кроме того, Paladins способны снимать возникшее утром похмелье.

Nagel (Нагл) (улучшается до: Archnagel - Сверхнагл)
Наглы - воплощение Эль-Когола на земле, являющие его силу. Эти пациенты психушек в пьянке неистовы, их натиск почти всегда приводит запасы бухла к концу. Нагла нельзя напоить: лишившись видимой подвижности, он вновь становится чистым духом и возвращается к своей стопке. Сверхнаглы, полководцы Эль-Когола, имеют особый дар - поднимать павших в пьянке выпивох, давая им возможность еще раз приложиться к своему стопарику.

Альтернативное описание фракции Inferno.
In-Her-No (Тюряга): Уроды Секса. Девиз: «Имей все, что (кого) пожелаешь»

Цвета: медный, серебристый, золотой, но лучше - голубой
Почитаемые божества: прародитель гопников - Урка, Первоуродный Секс-Драчун  (подставить здесь букву «о» было бы слишком пошло - авт.).
Основы философии: "Украл, выпил, - в тюрьму! (с)"; захватывай, грабь и насилуй сильных, и останется только смеяться, когда тебя будут ранить или пытать; помни, что позволять себе любые удовольствия, сеять анархию и хаос, совращать малолетних - это не тосты, а статьи УК.
Страна / королевство: Шестая Областная Тюрьма
Столица: Урк-Нахал, Врата Стянутого Кошелька

Основные символы: Универсальная отмычка, Уродурос (чувак, укравший собственный кошелек) (опять же, гораздо ближе к оригиналу, смешнее и в то же время пошлее было бы «Чел, кое-что сделавший ртом с собственным кое-чем», но я бы такое публиковать не решился - авт.).

ОПИСАНИЕ: Гопники - редкостные придурки, которые рады были бы обобрать мир до нитки, чтобы только добро не досталось кому другому. Они пылают страстью ко всем и спят на нарах и видят, как бы им <censored> все вокруг.


Limp (после отсидки: Fame liar)
Малолетние еще не севшие бездельники, которые целыми стаями набрасываются на прохожих. К счастью для людей, они довольно тупы, и ушлый чувак может посылать их по несколько раз за день. Но они могут весьма навредить челу, одаренному отзывчивым сердцем, так как обладают уникальным умением пробивать на жалость.

Porno Theme (после отсидки: Porno Overseer)
Извращенцы в Тюряге. Они упорны в просматривании порнофильмов и благодаря своей многочисленности могут составить рейтинг телеканалу. Насмотревшиеся фильмов «Порнушники» обладают уникальной способностью приносить себя в жертву, предлагая всем вокруг вихрь энергии группового секса.

Her-Down (после отсидки: Her-Berus)
Другого рода извращенцы в Тюряге. Благодаря своим сильным навыкам атаки, они способны навести панику в рядах сокамерников. Однако сами они не слишком стойки, и затяжного процесса выдержать не способны. Лучше всего их использовать для кратких встреч или нанесения окончательного удара притомившемуся партнеру. Кроме всего прочего, у «Х.-Беруса» три Х., так что они могут за раз атаковать несколько сокамерников.

Succubus (хе-хе; no comment - авт.) (после отсидки: Succubus Favorite)
Единственные объекты всеобщего внимания в Тюряге, поэтому их лучше использовать в качестве поддержки основных атакующих сил. К тому же они способны заражать вен.заболеваниями, поэтому чувак подумает прежде, чем вступать с ними в связь. Используйте эту особенность (если позволите, я переведу это как «Сучата»; надеюсь, не слишком грубо? - авт.) как свое преимущество.

Hell Stallone (после отсидки: Nighthare)
«Ночные кролики» - самые быстрые и маневренные из обитателей Тюряги. Пересекая камеру, они с разбега атакуют ряды сокамернков. О них идет такая страшная слава, что сокамерников, даже более сильных, чем они, охватывает паника. При непосредственном контакте атакованный ими чувак не наносит ответного удара.

Pig Friend (после отсидки: Pig Lord)
Самые искусные извращенцы в застенках Тюряги. Они не только сильны физически, но способны также творить жуткое злословье, морально ослабляя партнера и даже уничтожая сопротивление целой камеры. Хороши они и сверху, и снизу. Потому эти зеки - основа любой успешной групповухи.

Debil (после отсидки: Arch Debil)
Главные поборники секса в застенках. Их силе и проворству нет равных среди зеков Тюряги. Эти маньяки способны по своему желанию переноситься в параллельную камеру Тюряги и обратно, что позволяет им телепортироваться по камерам. «Сверхдебилы» могут к тому же вызывать подкрепление - «Свинопасов».

Автор: jura-khan

В офисе Нивала.
- Реальные бабки будем рубить где? Правильно, на Западе. Поэтому главное что? Главное  - соблюсти политкорректность. Ну-с, посмотрим. Heaven - суровые мускулистые мужики, плюс ангелы неопределённого рода. Что ж, голубые будут довольны. Dungeon - удовлетворяем женщин вообще, лесбиянок в частности, и садомазохистов в особенности. Дальше, Necropolis. Тут у нас некрофилы, инвалиды и пенсионеры. Sylvan - блаженные, представители стран Азии, дровосеки и "зелёные". В Inferno будут жертвы радиации, оккультисты и прочие демоноложцы. Ну, а в Academy засунем чернокожих, маньяков и любителей всякой механики. Уфффф! Всё... Блииин!!! Ещё же нейтралы будут! Так, кто там из политкорректных меньшинств у нас неохваченный остался?

Автор: Alex A.V

Маленькая зарисовка "Дневник бета-тестера".
День третий. Проснулся с жуткого бодуна и долго пытался вспомнить, что, собственно, отмечали. К обеду, поправившись парой стопочек, вспомнил, - меня включили в число тестеров. Судя по тому, что сегодня уже далеко не первый день тестирования, вспомнил это я уже не в первый раз, поэтому подавил естественное желание снова отпраздновать это дело и принялся, простите за тавтологию, за дело. Для начала кликнул на ссылку, указанную в письме. Попал на порносайт. Не понял. Кликнул еще раз, посильнее. Странно - снова попал на порносайт. А, понял! Это не то письмо. А кто ж их разберет, если все одинаковые и не по-нашенски? Нашел то письмо, записал на огрызок бумажки пароль и... Гады, опять отрубили И-нет. Где-то была бутылочка пивка... Для рывка...

День четвертый. Нет, я поражаюсь своему уму и предусмотрительности. Как в воду глядел - не пошел за третьей бутылкой водки! И вот результат: всего третий час дня, а я уже как огурчик. Малосольный... И рассолу бы к нему... Ну, в общем, бывало и хуже. Так, чего там? А, тестить Героев! Сейчас, сейчас... Прольется чья-то кровь... Прольется... Лье-е-е-тся-я-я... Млин! Кто успел прибрать на столе? И где, срашивается, бумажка с паролем? Поубывал бы! Хорошо, что есть почта на компе. Была почта... И какой чудак, спрашивается, не тестирует дискеты перед запихиванием? Старющий ведь вирус! С другой стороны, кроме меня здесь никого не было. Так что или это я чудак на букву "М", или... Одно из двух. Ну ладно хоть рабочая база осталась. И где теперь брать пароль? Так, давненько я не лазил по помойкам... Да, давненько... А вот и он, больной зуб! В майонезной банке, вместе с пакетиком Липтона и огрызком лимона. Почти все можно разобрать. А что нельзя - подберем. Где наша не пропадала? Нет, это дело надо определенно отметить. Где-то тут была бутылочка пива...

День пятый. Нет, все; пьянству - бой. И мы в нем проиграли... Хватит гулять, как говорил Моргунов "Операции Ы". Где эта url-ица, где этот сайт... Вот эта девушка, вот этот... Блин, опять порносайты лезут в монитор, аж локтями друг друга отпихивают. Сейчас силикон на клаву потечет. Нет, девочки, потом, все потом. А сейчас, извините за каламбур, не досук. Ага, Герои... Кликните сюда, чтобы начать... Кликаем. Интересно, что начать? Ох уж мне эти иносранцы, все у них не по-русски. Даже язык. Охота сызмальства изучать какой-то тарабарский, нет, чтоб говорить нормально, как все люди.
Так, ну и долго мы будем ждать? Уже пятнадцать минут, как я героическими (во всех смыслах) усилиями не пью пиво, глядя в пустой экран, и что? Или я дурак, или... На этом мысль кончается. О! Почта пришла. Надо же, от УБИвцев. Чего они, решили мне всю бета-версию по мылу переслать? Нет уж, дудки! На это я пойтить не могу. А, благодарят за что-то. Так... Обнаружена фатальная ошибка... Спасибо за деятельное участие... Извините, будем всю ночь исправлять... Приступайте завтра... Ну, блин, поработал, называется. Только собрался с силами, и на тебе! Так, где мое пиво?

День шестой. Фу-у, хорошо вчера оттянулись! Круто быть тестером - выпивку подносят, закусь покупают, только расскажи им, что да как. А что рассказать-то? Надо будет впредь поменьше сочинять, как-то поумеренней, что ли. Зря я наплел про возможность догола раздевать захваченных вражеских героинь, ой, зря...
Ну ладно, вернемся к нашим бара... э-э, Героям. Так, загружаем... Девушка, вам не ко мне... Тем более с таким аттачнутым вирусом, что из всех щелей торчит... М-дя, как-то пошловато получилось. А что делать? Такова, как говорят французы, селява! Надо будет запомнить. Встречу как-нибудь Кабриса этого Фамбуне, хлопну его по плечу, по-свойски так, да и скажу: "Ну что, брат, как там твоя селява?" И сразу будет понятно, что я не Ваня там какой-то, да... Из Мухосранска, понимаешь... А Петя. Из Криворуцка. Типа, знай наших!
Во, уже подгрузилось. Е-мое, здорово-то как! Саунд! Графика! И всем этим добром еще и управлять можно?!! Ну-с, с чего начнем? Хе-хе, это определенно надо отметить. Я немножко, от волнения. А то аж руки дрожат. Столько ждал, мечтал, и вот оно - на экранчике.
Ай, блин, руки-крюки! Этак можно и клаву разбить. Ладно хоть, пиво на нее не пролилось, вроде не замкнуло. Но что-то нажалось... Интересно, что? На экране явно что-то творится... Ниче не понимаю! И как это теперь остановить? Опять тремя пальцми? Ща допью пиво и решу. О, почта. Снова оттуда. Так, и что там на этот раз? Неожиданная комбинация... Новая недокументированная функция... Улучшение геймплея на порядок... Огромные сеньки... Можете отдохнуть до завтра... Ну, как ить хочете. Отдохнуть - это я завсегда горазд. Сделал дело и, как грится, кончай смело. Где-то тут было еще пиво...

День седьмой. Сегодня с утра полон решимости наконец всерьез заняться новыми Героями, а то фантазии не хватает придумывать новые фичи, рассказывая вечерами о тестинге корешам. К чему изобретать велосипед, если его уже не только изобрели, но и нарисовали, анимировали и осталось только выверить баланс? Кстати, это идея: надо будет в следующий раз соврать, что, дескать, есть новый монстр – механический... И магия на него не действует... Блин, по-моему, это уже было. Как же трудно родить что-то новое в этом подлунном мире! О! Типа, луну в Героях сделали! И... Когда она полная, в смысле, полнолуние... Абилки повышаются, у некров, да... Точно. Вот и заготовка на вечер, если опять ничего реального выцепить не получится.
Так, грузимся. Логин-пароль, вампир vs тролль... Стартинг процесс - загрузка прогресс... Выходит. Пробуем еще раз... Опять выходит. Входит и выходит, входит и выходит... Что-то это мне напоминает, но выходит все это нехорошо. Да не просто выходит, а просто вылетает! Блин-душа, что там на этот раз? Где там пиво? То есть, почта, хотя... Пиво тоже не повредит. Открываем... И пиво, и почту, причем одним ключом, от двери, хе-хе... Уважаемые разрабы... Не могу войти... Выдает окошко с кодом... Горю желанием поработать... Заливаю огонь пивом... Нет, этого можно не писать. Ну все, ушло. Письмо ушло, и пиво тоже... А у меня еще есть. Немного правда, пол-ящика, но до вечера хватит.
О, уже ответ пришел. Чего там? Атака хакеров... Предотвращен взлом сайта... Спасибо за своевременный сигнал... Очень важный код... Будем укреплять систему... Ну, здравствуй, это... Новый Год, в общем. То же самое, вид сбоку. Где там мое пиво?

День девятый. Блин, я с этими Героями точно сопьюсь. У меня уже печень как у налима, от ключицы до коленки. И самое печальное, что кореша, похоже, стали что-то подозревать. Наверное, после того, как я рассказал, что воины-скелеты в полнолуние танцуют ламбаду и грязно пристают к эльфийкам... Или нет... После рассказа о том, что ангелы делают с пойманными львами, в результате чего получаются грифоны... Дурень! Откуда в Героях львы? Тигры были, в четверке... А львы - только в KB вроде... Хотя некоторые ведь повелись. Один чел так прямо на всю кафешку и заорал, что он всегда это знал, а ему никто не верил... ;)
Но самое грустное - что вчера пристали с требованием показать хоть издалека, как это все происходит. А что делать, если я и войти туда толком не могу? Пришлось весь день таскать их по порносайтам, благо, коллекция ссылок на них у меня благодаря тестингу существенно пополнилась. Впрочем, благодаря пиву (которое без водки - деньги на ветер) мытарства были недолгими, - после 700 на рыло интерес к Героям был потерян вместе с координацией в пространстве и времени. В очередной раз эмпирическим путем был подтвержден постулат «С утра выпил - день свободен», хе-хе...
Ну ничего. Я сегодня наверстаю, пока эти орлы не очнулись после вчерашнего. К вечеру только проспятся, пивопивцы несчастные... Даже почту смотреть не буду - некогда, только время терять. Так, заходим... Зашлось успешно. Вот и замечательно; уже полдела сделано. По-моему, дальше кликать надо сюда... Ага, нормально. Во! Работает! Так-с, посмотрим... Ну-у, братцы-кролики, это же лажа полная. Зачем сделали плоскую картинку? Движок, что ли, не потянул? И монстров перерисовали совсем. На мультик больше похоже. Где бумажка, сейчас я им накропаю «Апрельские тезисы»...
Фу-у, уже три часа, как папа Карло над дендроидом, пятнадцать листов исписал! Это ж надо, как игру извратили. Даже баланс уже успели выверить, ну, я нашел, где придраться. Где там почтовик, ща будет им нота протеста. О, письмо от разрабов. В связи с участившимися хакерскими атаками... Адрес нового сайта... Оставляем на старом первых Героев... Получите удовольствие в свободную минутку... Е-мое! Это я что же, первых Героев три часа тестил? Пятнадцать листов замечаний??! Коррекция баланса?!! Блин, надо же, как я на классике попал! Теперь мне осталось только одно. Или нет, не одно. Много. Много! Много пива!

Автор: Exellier

 Разработанная концепция глубокой детализации и реалистичности вселенной Might & Magic, однозначно определила, что след на глобальной карте, оставляемый варваром, должен быть выражен специфическим запахом.
 В настоящее время издатель в срочном порядке объявил конкурс среди ведущих производителей комплектующих для PC на разработку и производство специального однонаправленного интерфейса, взаимодействующего с пользователем через обоняние человека.

Автор: LTT

В связи с неутихающими на ГУголке спорами о том, должны ли мельницы отмечаться флажками или нет, Нивал сделал заявление:
«Нами было принято решение разнообразить геймплей и ввести в него несколько различных видов мельниц часть из которых будет отмечаться флажками, часть нет, часть приносить регулярный доход, часть давать случайный бонус, часть накапливать выдаваемые игроку ресурсы со временем проходящем между посещениями.
Кроме того, на всякий случай, чтобы удовлетворить также и запросы посетителей лит.форума, которые возможно приобретут игру, в нее будут также включены специальные ветряные мельницы с которыми при желании смогут воевать проезжающие рыцари, имеющее соответствующее умение...»


Автор: Lost

Следуя идее о глубокой детализации и повышении реалистичности, разработчики Героев 5 решили добавить возможность обвешивать артефактами лошадь героя. В качестве артефактов будут использоваться подковы из разных материалов, 5 видов седел и 10 видов упряжи. Артифакты будут действовать только на глобальной карте.

Автор: b-l-a-d-e

Хочу поведать вам мой правдивый, но не весьма прикольный рассказ.

Случилось это не совсем давно. Ближе к началу этого года. Мы с другом
как вседа собрались прогулять школу и покалбасится у него дома. Но, мы знаем, что у него дома как всегда сидит злая мамка, уровня 20-го. Вышли мы как обычно в школу. Отошли от его дома на метров 100, не больше. Спрятались за деревом. Стоим и разгавариваем... Наблюдаем... Когда же этот герой выйдет. Я говорю: "надеюсь тута она нас не заметит". Друг: "еще как заметит". Я: "а у меня скрытность 5 уровня". Он: "а у нее 20-го уровня разведка и еще телескоп с 20-ти кратным
увеличенем".  :)  Конечно посмеялись. И вышла мамка. Не заметила нас и ушла на работу. Ну а мы с радостными улыбакми на лице двинулись к его хате. Happy End.  :)

P.S. Вот так вклиниваются герои в нашу жизнь!

Автор: LorD-Ivan

Долго думали герои, куда же исчезают следы, которые они оставляют. Решили провести эксперимент - набегали туда-сюда по тропинке в лесу, следов оставили немеряно. Сами спрятались неподалеку, вооружившись Экспертной Разведкой и Телескопом. Прошло немного времени - из соседней избушки (эх, Рассея матушка - березки-мухоморы) вылазит баба-яга (специалист экстра класса по Продвинутым проклятьям) и, кряхтя на весь лес, принимается заметать следы метелкой, приговаривая: "Ишь, натоптали тут, ироды окаянные!"

Узнав о введении в "Героях5" разработчиками резиновых полей сражения, электрические элементали отказались от своих гонораров, поэтому в пятой части легендарной серии мы этих существ не увидим...

Автор: Alex A.V

(Основано на спец.особенности новых героев оставлять за собой характерный след и неизвестности по поводу новой расы)

Встречают бета-тестера Пятых после первого дня работы в Нивале друзья-товарищи, и с распросами: ну, как оно, новые Герои-то? Тот не спеша закуривает и начинает:
- Ну, играть в новых Героев - просто здорово! Посадили нас, сказали выбирать расу для тестирования. Попробовал я Природников. Это просто отпад! Идешь героем, так после тебя цветочки распускаются, птички летают, овощи-фрукты на глазах наливаются...
- Так что, ты, конечно, для теста Природников взял? - спрашивают друзья.
- Нет, я потом попробовал Инферналом. Это класс! Идешь - за тобой одна выжженая земля, ни одной живой твари не остается. Только дымок вьется...
- Так ты, получается, Инферно тестировал? - в нетерпении наседают товарищи.
- Да нет, я тестировал новую расу - Бизнесмены. Представьте: прогоняете перед собой взад-вперед Природника, следом за ним - Инфернала, и все! Остается только собрать и продать прожаренную дичь, тушеные овощи и сухофрукты...

Автор: Alex A.V

Похоже, ряды рядовых форумчан редеют... а толпы модераторов - толпятся. Плоды трудов наших плодятся, и модераторы седеют. Но стоит взяться и ввязаться, связаться и не побояться - бери ружье, иди стреляться. За ними ведь не заржавеет...

2Max_Apes & ThatOne: Congratulations!

Почти АОТ:
Как отвечают разные отцы на такой сыновний вопрос:
- Папа, а почему на ГУголке пять модераторов?

(Обычный отец)
Ну, это как в считалочке, - раз, два, три, четыре, пять - вышел модер погулять...

(Роман Карцев)
- Понимаешь, сынок, вчера было три, но большие. А сегодня - пять, но маленькие...

(Билл Гейтс)
- Так ведь, сынок, это соответствует порядковому номеру продукции. Ожидаем-то каких Героев? Правильно, пятых. Вот и модеров должно быть пять. Думаешь, почему Винда имеет такой цифровой ряд: 95, 98, 2000, миллениум? Чтобы вырезать много мата, нужно много людей.... 

Автор: Новичок

Предлагаю обсудить новый скриншот Heroes V.
Вполне официальный, недавно появился на сайте.

Очевидно, на скриншоте изображены нейтральные армии.
3D-графика конечно не радует, как всегда - очень
ненатуральные, неестественные камни и дорога.
Хотя в целом неплохо, IMHO. 

Автор: Таня

Мое увлечение 4-ми героями дошло в свое время до черт знает какого предела, я уже с трудом стала воспринимать окружающий мир, везде чудились приметы и признаки любимой игры. Неудивительно - днем я спала (была тогда студенткой 5 курса, на учебу уже можно было забивать), а ночью активно шпилилась в героев. И вот, собрались мы с другом как-то в магазин за едой. Вышли на улицу - а там гололед. "Да,- говорю другу,- передвигаться  по снежной местности придется с ограничением." Около магазина валяются чьи-то сапоги ненужные. "О,-говорит друг,-это же артефакт! Мы нашли ботинки путешественника!" Зашли в бар посидеть. И давай представлять, что мы сидим в таверне, что сейчас сюда заявится герой и будет нас нанимать. У стойки бара какой-то чувак говорил по мобильнику. Я говорю: "Смотри, это герой сюда прискакал, а денег на покупку нас с тобой у него не хватает. Вот, он сейчас распоряжения по телефону дает тем, кто в замке остался - типа продавайте руду, дерево и т.п., а то средства нужны." Едем в машине, встали на набережной, впереди - другой автомобиль. Смотрю на его номер, а там же наш бело-сине-красный флаг есть - где буквыRUS. И думаю: "Странно, почему манна вверху, а жизнь внизу..." (белая часть флага была практически незаметной). Вот так. 

Автор: Salnets

Сидим недавно с другом, за одним компом партейку в третьих разыгрываем. Он с небольшой армией, но прокаченным Героем  натыкается на охраняемую Рухами золотоносную шахту. Некоторое время раздумывает. Потом произносит: "Тяжело видать со с Рухами разбираться придётся..." Сказанная вслух фраза просто сложила меня пополам. А всего-то маленькая ошибочка.

Опять же третьи.
Давеча догоняю вражеского Героя. Тыкаю в него курсором, чтобы посмотреть, с кем биться буду. А мне показывают пустые слоты. Ох, думаю - попал! Видать такой мощный, что даже такую информацию скрыть может. Сейвуюсь, и лезу в драку, хоть узнать, на сколько тот силён. Предстаёт он предо мной с ОДНОЙ БАЛЛИСТОЙ И ВООБЩЕ БЕЗ ВОЙСК! Сражение длится секунду в течение которой мне показывается поле битвы и тут же меня объявляют победителем. И в таком виде до этого он мне две шахты оттяпал. А говорят ещё, что компьютер честно играет.
Автор: -Attil@-

Кстати, если кто не знал (!): в одной из пиратских версий, слово Back при загрузки сценария, перевели как "Спина".

Автор: Alex A.V

Мало кто знает, что при разработке четвертых Героев почившая в бозе 3DO собирала информацию и пожелания от героических фанов разных стран (примерно так, как год назад это делала Ubi). Часть из предложений в четверке была реализована, часть - нет. Нам удалось раздобыть полный список запланированных нововведений.

Россия: А почему бы не ввести в Героев возможность выпить бутылочку-другую?

Украина: Если будет выпивка, нужно ввести реликтовый артефакт "сало"!

Монголия: Кстати, неплохо было бы видеть среди Героев не только представителей европеоидной расы, но также и монголоидной...

Эфиопия: ...и негроидной тоже. Причем на зебрах.

Китай: Да хрен с ними, с зебрами. Лучше на велосипедах!

Индия: Или на слонах.

Ватикан: Полтора миллиарда слонов... Вот это мультик! Не, хошь как хошь, а священники быть должны. Архинужно, архиважно быть архимандритом... Страшным? Нет... Важным? Фу... Дважды? Вот черт, прости, Господи...

Венгрия: Вот что важно - так это музыка. Она должна быть классической. Ну, там, Моцарт, Штраус...

Уганда: Да-да, страусы тоже нужны. Вместо караванов.

Финляндия: Хоттелось ббы немногго поммедленнее, а тто думмать не успевваем...

Бразилия: Хотелось бы, чтобы была возможность играть сборными. На пасах.

США: В деле сохранения плюрализма двух мнений быть не может. Нас слишком много. Зачем нам нужно, например, Инферно? Или бехолдеры с личами? Да и эльфы последнее время что-то темнят...

Остается надеяться, что этот список не перешел к Ubi "по наследству". Иначе ждут нас полтора миллиарда слонов на велосипедах, жующих сало под вальсы Штрауса... Кстати, отдельное спасибо финнам за АИ ;)
Автор: Antalis

Законы мерфи для Heroes III. Важные игры.

1) Для достижения любого интересного пункта герою будет не хватать ровно 1 клетки.
2) Прирост в замках противника всегда наступает раньше, по крайней мере на неделю.
3) В ваших сундучках всегда будет 1000 золотых. Во вражеских не менее 2000.
4) Вероятность получить нужного героя в таверне обратно пропорциональна его нужности.
5) Вражеские герои всегда ходят дальше. Если вы поменяетесь с противником, то ваши старые герои начнут ходить быстрее.
6) Следствие: постоянный обмен сторонами ускоряет героев.
7) Вероятность получения вторичного навыка обратно пропорциональна надеждам.
 Следствие: самые распространенные навыки разведка и орлиный взор. (Если бы не выбор, то вообще хана…)
9) Противник всегда читер.
10) На постройку самого нужного здания никогда не хватает (не)много ресурсов.
11) Самый нужный ресурс наиболее недоступен. В лучшем случае единственную шахту займет союзник, но вряд ли поделится.
12) Если вы играете за нежить, то вас будет окружать исключительно нейтральная нежить не ниже третьего уровня.
13) Вероятность срабатывания удачи обратно пропорциональна силе стека. Это правило относится только к вашим войскам. У противника все наоборот.
14) На последнем ходу решающей битвы, где вы вот-вот вырвете победу, обязательно выключится компьютер.
15) Если у вас сильная армия, то в сокровищнице будет слабая охрана и мало сокровищ. Если же войск будет хватать впритык, то охрана окажется максимальной.
16) Собрать сборный артефакт может только противник. Если вы попытаетесь собрать сборный артефакт, то одного из элементов не будет на карте; или последний элемент утащит главный герой противника; или ваш вторичный герой погибнет с последним элементов не успев убежать. Если вы все же соберете сборный артефакт, то знайте: он наверняка забанен и вам запишут поражение.
17) При игре нескольких человек с компьютерами герои компьютерные игроки нападают только на менее развитого человека.
18) Если вы надеетесь убежать из сражения от противника человека, то знайте: у него оковы войны, а менюшку о невозможности сбежать  он тоже видит. Вывод: не пробуйте сбежать, пусть это пробует противник. Тогда вы тоже увидите менюшку.


Автор: Segrain

Вот такая была со мной история...

Зашёл я на наш рынок, к палатке, где всякие компьютерные и не только товары, в том числе и CD с геймами разными. Посмотрел я там в коробке, вижу: Ветры Войны. Спрашиваю у продавца: " А у вас на этом диске - только адд-он или сама игра тоже?" (от наших пиратов и того, и того ждать можно...) Тот, похоже, таких умных слов не знал, в компах не шарил, и говорит, посовещавшись с ещё каким-то челом: аддон, мол. А я его спрашиваю: "ставится на любую хоть версию?" а он мне в ответ: (цитата дословная: на всю жизнь эту фразу запомнил) "Ну да, на любую. Это Четвёртые? Ну значит, ставится на Первую, на Вторую, на Третью..." ROTFL: надо же так казать: поставить Вихри Войны на первых героев!!

Но это ещё не всё. Пришёл я домой, поставил адд-он на нормальных четвёртых (были первые, но на них адд-он не встал:-) ), диск кинул к остальным в стопку... вижу - что-то там не так... вглядываюсь и читаю: (сейчас вот коробка перед глазами, с неё списываю: "ГЕРОИ МЕЧА И МАГИИ VI: ВЕТРЫ ВОЙНЫ". То есть, это что - обычные четвёртые - IV, "Буря" -  V, а "Ветры" - VI?

Автор: MaximusX

Вот реальная история, которая случилась со мной:
Сидим на лавочки пиво пьем, пиво закончилось, надо типа бежать, а народу было около 10 человек. И тут у меня в мозгу мысль пробегает (пару секунд, но все равно имело место быть).
Думаю надо цепочку по передачи пива организовать от магазина до лавочки из всех человеков, чтобы побыстрее за пивом сходить. Вот такие вот герои!!!
З.Ы. В героев накануне не играл, почему вылезла такая идея сам не знаю, но было весело :).

Автор: Twilit

На свадьбу друг подарил крепко завязанный холщовый мешочек с этикеткой:

"   ООО Artifact Merchant.
 Endless Purse of Gold.
 Артефакты обмену и возврату не подлежат."


Внутри лежали... пятьсот однорублевых монет. ;D  ;D  ;D

Автор: AHrEJI

Мы с сестрой недавно сочинили карту.
Поставили на поле 32000 лепреконов, и по всей карте нейтралов почти в каждую клетку, а в другую часть карты героя-игрока-человека.
Человек играет за синего, лепреконы зелёного.
Действительно угарно смотреть, как маленький зеленый человечек "съедает" одну за другой нейтральные армии драконов, причем потом начинает гоняться за героем-игроком!
У кого есть редактор советую попробовать!;)

Зы: зеленые человечки рулеZz! :D

Автор: Azael

Невероятные приключения Васи Пупкина,  попавшего с бодуна в волшебный мир Героев Меча и Магии.

 "Где я? Кто я?!!" - Спрашивал себя Вася, уткнувшись лицом в песок. С трудом подняв голову, он попытался встать на ноги. Сначала у него ничего не получалось, однако, приложив немалые усилия, Вася встал, и, пошатываясь словно камыш на ветру, огляделся по сторонам. Голова раскалывалась от боли, руки дрожали, страшно хотелось пить. В голове постоянно звучала какая то жуткая мелодия, перемежающаяся с непонятными завываниями.
"Что то кельтское, не иначе," - подумал Вася.  Впрочем, в музыке он не разбирался, зато ему было совершенно очевидно, что местность вокруг совершенно незнакомая. Вокруг, насколько хватало глаз, простиралась пустыня, и лишь у самого горизонта маячило нечто вроде деревни. Туда Вася и направился. "И что вчера было то," ... - уныло размышлял он по дороге. Однако, поразмыслив хорошенько, Вася решил, что лучше и не вспоминать.
"Главное выбраться отсюда, а там посмотрим. Эх, где наша не пропадала," - с этими словами Вася пересек неожиданно возникшую перед ним из горячего песка замерзшую реку, и продолжил свой путь.
Вскоре мелодия в голове у Васи существенно изменилась и, подойдя к воротам деревни, он уже начал прикидывать, что ему делать дальше, как вдруг, возникший из воздуха старикан прервал его размышления.
- Ты кто такой, как здесь оказался - подозрительно глядя на Васю, произнес старик. Шпион?
- Эээ... Да нет я так просто... Какой я шпион...
- Ну да рассказывай сказки. Щас мы тебя в тюрьму посадим, допросим, пытать будем, - старик зловеще ухмыльнулся, потер руки, но потом вдруг помрачнел. – Эх, забыл совсем нельзя здесь пытать, - вздохнул он. - Ну ничего, посидишь недельку в камере с зеками из Хэвена, живо расколешься. А то они там уже совсем соскучились.
Старик махнул рукой, и двое здоровых кентавров с ирокезами на голове подхватив  Васю под руки, потащили по направлению к небольшому мрачному строению с парой зарешеченных окон.
- Эй, да вы что, совсем обалдели. - Закричал Вася - но кентавры лишь дико заржали, а один из них ткнул Васю в бок копьем. - Хоть похмелиться бы дали напоследок, - простонал Вася в отчаянии.
- Услышав это, старик вдруг перестал хмуриться и, сделав знак кентаврам отпустить пленника, хлопнул Васю по плечу... - Водку любишь, - радостно улыбаясь, проговорил он?
- Дык.. Кто ж ее не любит - ошалело пробормотал Вася, ничего не понимая.
- Молодец. Из тебя отличный герой выйдет. - И старик, обняв Васю за плечо, доверительным голосом сообщил - Понимаешь наш главный Крег - Хек  загулял совсем. Мы его целый месяц не видели уже. Денег нету, с рудников наших уже все флажки посымали. Будешь нашим героем а? У нас тут хорошо. - Увидев написанные на лице Васи сомнения, старик, приложив палец к шее, подмигнул. И с этим  делом полный порядок, мы же варвары как - никак. Хотя если не хочешь - заставлять не будем. - С этими словами старик махнул рукой в направлении тюрьмы. Ну как, согласен? - Вася оглянулся - за зарешеченными окнами маячила небритая рожа рыцаря , который причмокивая посылал ему воздушные поцелуи. Вася повернулся к старику и обреченно помотал головой в знак согласия.

**********

Деревенька, по которой Вася шагал со стариком ( представившимся как Тарнум) явно видала лучшие времена. Несколько  хибар разной степени обветшалости были обнесены покосившимся забором. Народу почти не было видно, лишь пара толстых крестьян с вилами сидели неподалеку.
Мы их из за налогов держим, - пояснил Тарнум заметив удивленный взгляд Васи. - И откуда только деньги берут, - вздохнул он. Вроде бы все за день отбираем - ан нет. На следующее утро все по новой.
- Ну так вот..  Ээээ...
- Вася. Вася Пупкин, - уныло пробормотал новоиспеченный герой.
Тарнум, на секунду опешив, и со злобой пробормотав под нос что то вроде - ну, блин лохализаторы хреновы, сил моих нет просто - погрозил кому то кулаком, - впрочем ,тут же опомнившись, продолжил.
- Жизнь у нас тут хорошая работы пока для тебя никакой нет, посидишь недельку, осмотришься. Ну а там глядишь народ в армию подтянется, самогонный аппарат починим и можно будет геройствовать.
- А где вы здесь самогонку делаете?, - немного приободрившись, спросил Вася...
- Да вон, в кузнице. Раньше наш кузнец хорошие доспехи делал и оружие... Но спился потом. Щас там кроме ржавой арматурины да старых калош ни купишь ничего. Зато самогон у него первый сорт получается, как из запоя выйдет да свою бандуру раскочегарит, всей деревней гуляем.  - Тарнум мечтательно закатил глаза и задумался.
А здесь у вас что - Вася показал на большой загон, обнесенный высоким частоколом и обитый жестью. Из - за стены явственно доносился непрекращающийся грохот.
- Ааа. Здесь мы берсерков держим. Буйные слишком.
Заинтересованный Вася подошел к стене и, привстав на цыпочки, заглянул за край забора.
- Да они же укуренные вусмерть, - ахнул он, не веря своим глазам.
Что и говорить, зрелище, представшее перед ошарашенным Васей было не для слабонервных.
По всей территории загона враскорячку носилось несколько десятков здоровых бородатых мужиков с топорами. Они постоянно натыкались на стены, друг на друга, падали, поднимались, при этом ни на секунду не прекращая движения. Один из берсерков внезапно отделился от толпы и, метнувшись в сторону Васи, ударился лбом о стену. Продолжая работать ногами, он начал в исступлении колотиться о стенку лбом, бешено вращая глазами. С бороды берсерка свисали клочья пены. Отшатнувшись в сторону, Вася ахнул снова.
- Так они еще и голубые!
- Эээ.. Собственно, откуда такие выводы, молодой человек - немного смутившись, - спросил Тарнум.
- Как откуда... Вон - они же все в голубой краске перепачканы!
- Ах, это..., - облегченно вздохнул Тарнум... Ну это у них эээ... Племенные традиции, боевая раскраска так сказать, понимаешь?
- Понимааааю... - протянул Вася, до сих пор не прейдя в себя от пережитого шока.
- Ну, пойдем, - подтолкнул его Тарнум. Так, с кентаврами ты уже познакомился... А здесь вот у нас кочевники живут. Неплохие воины, кстати... Дикие немного, но сам понимаешь, у нас тут все... Дикие.
Неподалеку от загона для берсерков стояло несколько разноцветных шатров. Вокруг с саблями наголо носилось несколько всадников в белых балахонах с чалмами на голове, что то возбужденно выкрикивая. Впрочем, ничего кроме "Аллах Акбар" Васе расслышать не удалось и,  решив, что лучше не стоит привлекать их внимания, он поспешил далее.
Пещера циклопов Васю не особенно впечатлила - " Циклоп он и в Африке циклоп, только черный ", - подумал Вася, мельком взглянув на одинокого великана.
- Здесь раньше бегемоты жили, - пояснил Тарнум, когда они проходили мимо огромной дурно пахнущей пещеры. Он на мгновение остановился и мечтательно произнес: - Эх... Какие раньше у нас были бегемоты... Белые... Пушистые... Древние... А как сражались, любо дорого посмотреть было. А сейчас....
- Спились, - понимающе кивнул Вася.
- Точно. Побурели совсем, мех повылез. Не бегемоты, а обезьяны лысые, одним словом. Так что мы их теперь не разводим больше. Но, впрочем, - Тарнум оживился, громовые птички нам все затраты с лихвой окупают. Мы их подзаряжать научились, так что теперь они еще лучше, чем раньше.
- Эти не пьют, наверно, - снова догадался Вася.
- Ага. Хотя тут один берсерк пытался как-то подпоить... Но его так током шарахнуло, что... Да хотя ничего, собственно. Он же берсерк. А вот птичку жалко было, короткое замыкание - сгорела начисто.

**********

Следующие несколько дней Вася ничего не делал, лишь изредка заглядывая на кузницу - посмотреть, как идут работы по восстановлению самогонного аппарата. Тарнума он тоже почти не встречал, что, впрочем, его нисколько не расстраивало, лишь только один раз, когда внезапно пришедшая Васе в голову мысль потребовала немедленного ответа, он подошел к старику.
- Эээ ... Послушай Тарнум..., - немного смущаясь, проговорил он. Я вот что подумал... А как тут у вас дела с этим обстоят?
- С чем? - недоуменно переспросил Тарнум. - Я же тебе сказал, аппарат починим и...
- Да нет, я не об этом... Ну,... я... в общем, что то ни одной телки тут не вижу, - решив, наконец, поставить вопрос ребром, - выпалил Вася.
- Аааа с этим.... Лицо Тарнума сразу помрачнело. - С этим тяжко, - вздохнул он. - Было, правда, дело в прошлом месяце... Поймали в лесу пару сотен фей, но мы их давно пере... Тарнум запнулся и сделал неопределенный жест двумя руками. - Перевелись они в наших краях, в общем. Вот друидам в этом плане хорошо, - мечтательно произнес он...- Хочешь фею вызвал, хочешь эльфийку... Правда, большинство почему то... - Тарнум поморщился и замолчал.
- И как же вы тут обходитесь без телок, то? - недоуменно произнес Вася.
- Да так... Обходимся кое как... - Тарнум еще больше помрачнел.
Поразмыслив, Вася не стал уточнять как именно. - Спокойнее спать буду, решил он.

**********

Наконец наступил долгожданный восьмой день. Рано утром, в выделенную Васе кочевниками палатку влетел возбужденный Тарнум и стал тормошить еще не проснувшегося Васю.
- Погнали скорее, - закричал он, подпрыгивая на месте от нетерпения. - БУХЛО готово.
Услышав столь сладкие его сердцу слова Вася вскочил как ошпаренный и они вместе с Тарнумом, отдавливая друг другу ноги пулей выскочили из палатки. Утро выдалось чудесным. Ярко светило чуть поднявшееся над горизонтом солнце, окрашивая в нежный перламутровый цвет разбегавшиеся по всему небу облака. Казалось - солнечные лучи наполняют паруса белоснежных, воздушных кораблей и те разбегаются прочь по лазурным океанским волнам. На лицах встречавшихся на Васином пути (и откуда только народ взялся - подумал он) играли счастливые и немного загадочные улыбки, все они словно стремились куда то, странники пытающиеся достичь чего то прекрасного и неизведанного.
- А вот и кузница, - пропыхтел Тарнум. Энергично работая локтями, он стал протискиваться сквозь собравшуюся вокруг  толпу, выкрикивая - а ну расступись! Освободите герою дорогу!  Нехорошее предчувствие всколыхнулось у Васи в душе, однако делать было нечего. Вслед за Тарнумом он ввалился в двери кузницы и захлопнул за собой дверь. В маленькой комнатке находились лишь небольшой стол, пара табуреток и огромный самогонный аппарат в углу. Рядом с ним стоял небритый кузнец, и в задумчивости почесывая подбородок, оглядывал какую то деталь. Обернувшись к вошедшим, он кивнул на стол  и произнес: - Вот, пейте .... - Потом внимательно посмотрел на Васю, посмотрел на Тарнума и добавил - сегодня больше не будет. Скажи этим, за дверью...
- Две бутылки всего, с сожалением пробормотал Вася, но, долго не раздумывал и, подскочив к столу, налил себе первый стакан. Тарнум, стоявший у двери, ласково улыбаясь, смотрел на Васю. Допив последние сто грамм, Вася заметил, что улыбка на лице Тарнума стала еще шире.
- Теперь ты великий бессмертный герой! - торжественно провозгласил Тарнум и потащил Васю к дверям.
- Значит так, - перейдя на деловой тон, продолжил он, продираясь сквозь толпу. - Сначала захватишь золотую шахту, она здесь неподалеку где - то, потом на север иди, там друидский замок, его захватишь. - Тарнум подмигнул Васе. - Ну а потом.. Потом сам сообразишь, ты же герой.
- Да ты че гад, обалдел, я ж тебя урою да иди ты на... Еле ворочая языком, пробормотал Вася, но Тарнум не ослабляя хватки, продолжал тащить его к воротам.
- Нее, братан, так дело не пойдет. Ты водку пил? Пил. Вот иди теперь геройствуй. Вот твоя крыша, на всякий случай - Тарнум кивнул в сторону пятерых кентавров, и, дав Васе пинка, вытолкал его за ворота. Осознав, наконец, как жестоко его подставили, Вася огляделся по сторонам. Рядом с ним стояли пятеро кентавров, да одинокий берсерк, выскочивший в суматохе за ворота монотонно бился головой о дерево. Пустая дорога простиралась до самого горизонта, подернутого сероватой дымкой. Оглянувшись назад, он увидел множество пьяных рож, которые, ухмыляясь, таращились на Васю из - за забора. - Обманули, гады, заныкали себе пару ящиков, - понял он.
Делать было нечего. Свистнув кентаврам и со словами - разведчиком будешь, - задав пинком берсерку нужное направление
Вася поплелся навстречу приключениям.  

**********

Через пару часов Вася наконец увидел неподалеку от дороги шахту, о которой говорил ему Тарнум. Рядом с шахтой кучковались несколько хилых с виду созданий в ярких балахонах и пара джиннов. Маги подумал Вася и внезапно почувствовал, как злость вскипает у него в груди ( все таки Вася был варваром в душе ). Хмель еще не выветрился у него из головы и, издав яростный рев, он бросился на врага. Джинны, мгновенно сориентировавшиеся в обстановке, метнули в него две ледяных стрелы, сразивших прикрывающих Васю кентавров, зато третья угодила ему прямо в лоб. Но Вася лишь мотнул головой и продолжил бег. Краем уха он успел услышать, как метнувшиеся в сторону джинны возбужденно переговариваются между собой -  "отморозок...., полный...!" А Вася уже ворвался в толпу магов и принялся расшвыривать их пинками в разные стороны. Маги успели скастовать какое то заклинание, и, зависшая над головой Васи фляжка непрерывно поливала его какой-то зеленой вонючей жидкостью. Однако Вася, не обращая на это внимания с воплями продолжал пинать разбегающихся в разные стороны магов.
И тут за дело снова взялись джинны. Достав музыкальный центр и пару колонок, они, быстро установив свое дьявольское приспособление, врубили его на полную мощность.
- Комбат... Батяня... Батяня комбат.... - Донеслось из колонок.
Вася с ужасом почувствовал, что ноги более не подчиняются ему, и пустился в дикий неестественный пляс...
- Что же вы делаете гады, - заорал он на джиннов. - Я Киркорова слушать люблю. И Пугачеву.
- Некромант... - В ужасе зашептали джинны.
А Вася начинал со страхом осознавать, что его песенка похоже спета. Маги наконец то перегруппировались, и зловонная фляжка поливала Васю без перерыва. Вскоре к ней присоединился огромный немытый и волосатый кулак, и в считанные секунды Васино лицо покрылось многочисленными фингалами и кровоподтеками. Он пару раз падал на землю, с каждым разом трезвея все больше и больше... Но музыка не переставала играть, и Вася снова пускался в пляс. И вот Вася в третий раз споткнулся и полетел на землю, понимая, что на этот раз ему уже не встать. Зеленая трава медленно приближалась к нему, перед глазами все расплывалось, и в последний момент Вася увидел, как весь мир разлетелся на тысячу осколков, оставляя его один на один с бесконечной пустотой... Глаза его закрылись, и Тьма сомкнулась над ним.

**********

- Ну што браток, оклемался? - Услышал Вася неприятный голос над собой.              
- Боже, когда же это закончится. - Подумал Вася и открыл глаза. Он лежал на каменном полу огромного зала. Судя по установленным в два ряда скамьям и алтарю в противоположном конце, Вася находился в храме. Над ним склонилась небритая (в который раз!) физиономия незнакомца, одетого в грязные лохмотья, в воздухе явственно ощущался запах перегара.
- А я пошел как обычно к варварскому замку, бутылки собирать. Смотрю, ты валяешься. Ну, я тебя и отнес сюда, на воскрешение. На обратном пути, конечно. - Вася попытался вставить пару слов, но понял что это бесполезно. Незнакомцу явно долгое время не с кем было поговорить, и он тараторил, не переставая. - Сам то я из Хевена. Хотел в герои пойти, да дальше второго уровня не дослужился. Сбежал я от них. Ох и беспредельный замок, скажу я тебе. Архангелы там всем заправляют - чуть слово не так скажешь, сразу опустят. Там вообще все опущенные ходят. Да, меня, кстати, тоже полгода назад убили. Ну, сам знаешь, мы герои сколько угодно можем мертвыми валяться. Меня крестьяне потом из ближайшей фермы забрали и в огороде повесили - ворон пугать. Несколько месяцев я у них там провисел. А потом на ту деревню карательный отряд из налоговой инспекции, с каким то жрецом пришел, ну меня и реззуректнули в общей свалке. Половину крестьян поубивали, остальных увели. Ну а с меня что возьмешь? Отпустили. Теперь вот хожу, бутылки собираю - рыцарь помахал доверху набитым мешком у Васи перед носом. Иногда в замки подрабатываю - флажки на шахты развешиваю.
- Да, кстати я тут одно местечко знаю... Там кружка с бесконечной выпивкой лежит... Охраняется слегка, но, думаю, мы с тобой  вдвоем управимся. Пошли, а?
Васе было уже все равно. Поняв, что даже смерть не принесет ему здесь спасения, он обреченно махнул рукой. - Пошли. Вдруг повезет...
По дороге рыцарь не переставал болтать. - Там главное мимо черных драконов проскочить - они неподалеку тусуются. А рядом с кружкой импы какие-то... Кажется... В общем, справимся.
- А что, у этих драконов, правда огненное дыхание? - спросил Вася.
- А то. Ты знаешь, сколько они живут? Несколько тысяч лет! И знаешь чем они все время занимаются? Бухают по черному! Их потому черными и прозвали, кстати, а так то вообще они серые. Вот сам и посуди, какое у них может быть дыхание!
Вася внутренне содрогнулся.
Но до кружки им так и не суждено было добраться. Внезапно земля под ногами у Васи покачнулась, и его спутник бросился на землю, закрыв голову руками.
- Что это? - Удивился Вася. - Землятресение?
- А етить, забыл совсем, - прокричал рыцарь. - Седня же начало месяца, дома надо было сидеть. Респаун!
Поняв, что ничего хорошего ждать не приходиться, Вася огляделся по сторонам. Через несколько мгновений перед нашим везучим героем прямо из воздуха возникли пятеро черных драконов. Вася попытался убежать, но ноги его не слушали. Неведомая сила развернула его лицом к драконам и потащила в направлении ухмыляющихся чудовищ.
- Ну и дурацкая карта... Stationary Guards отключили гады,... Но ты не расстраивайся. Я, как все закончится, опять тебя воскрешу! - донесся до Васи голос убегающего рыцаря.
- Ну что пацаны, а вот и закуска, - ухмыльнулся один из драконов.
Вася мигом забыл о своем бессмертии, обдумав не очень впечатляющую перспективу закончить свой путь в желудке дракона. Неведомая сила, тащившая его, немного ослабла, и Вася обернулся, решив совершить еще одну попытку удрать, как вдруг из кустов на поляну выскочил здоровый варвар. Уверенно уложив одного из драконов двумя пинками, он метнулся к следующему. Но драконы решили не испытывать судьбу.
- Да это Крег - Хек пацаны, крикнул один из них. - Двадцатый уровень, first strike. Делаем крылья отсюда!
За пару секунд поляна опустела. Подскочив к Васе и прорычав - шпион! - Крег - Хек потащил его за собой.

- Да какой это шпион, взглянув на Васю, проговорил Тарнум. - Так, лох какой то... Даже и не знаю, что нам теперь с ним делать.
- Давай берсерка из него сделаем, - предложил Крег - Хек.
- Хммм... можно попробовать.
- Не надо! - взмолился Вася, но Крег - Хек мигом схватил его за руки и зажал нос, а Тарнум ухмыляясь, засунул Васе в рот зажженный косяк. Вася судорожно вздохнул и ...

**********

Кто? Где я? Спрашивал себя Вася, уткнувшись лицом в сугроб. С трудом подняв голову, он попытался встать. Проезжавшая мимо машина обдала его потоком грязи. Голова раскалывалась от боли. Руки дрожали. Страшно хотелось пить...

Автор: www.korova.ru

Heroes of economy & cybernetics IV

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образования Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

Дальнейшее: там.

Автор: Alex A.V

Группе агентов ФБР ЦРУ при ГУ ЦБ РФ из КПСС и ОБХСС (фактически бывшие работники Центрального городского универмага при Государственном Управлении целого блока Российских финансистов из Комитета по сводной статистике и очень больших хаотически скрытых сумм), специально нанятых Кабрисом Фамбунэ, удалось тайно влезть в исходники ГУголка. При этом выяснилось, что проводилось анкетирование посетителей по 10 кардинальным вопросам, однако результаты по непонятным причинам Кабрису отосланы не были. Теперь он располагает этими засекреченными злобными ГУголовниками данными и уже принял решение в разработке пятых Героев ориентироваться на наиболее популярные варианты ответов. (Типа как Моисей и 10 заповедей). Мы публикуем их полностью.

1. Какую игру из «Геройской серии» Вы предпочитаете всем остальным?
Герои1 – 10%
Герои2 – 20%
Герои3 – 30%
Герои4 – 40%

2. Какую игру вообще Вы предпочитаете?
Герои – 10%
героин – 20%
героини – 30%
Крестики-нолики – 40%

3. Вы слышали о том, что идет разработка пятых Героев?
Слышал – 10%
Слышал, но не понял – 20%
Не слышал, но знаю – 30%
Думал, что уже вышли – 40%

4. За какую сумму Вы бы согласились купить пятых Героев?
Согласился бы купить – 10%
А Вы бы согласились? – 20%
За какую еще сумму! – 30%
Уже купил у пиратов – 40%

5. Должны ли в игре быть герои?
Герои в игре – 10%
Герои должны – 20%
Герои всегда должны – 30%
Героев убрать, должников ведь всегда убирают – 40%

6. Сколько, по-Вашему, должно быть типов городов?
Мало – 10%
Средне – 20%
Много – 30%
Города убрать, от них бывает урбанизация – 40%

7. Сколько в игре должно быть типов монстров?
Надо побольше монстров – 10%
587 – 20%
Поровну с героями и городами – 30%
Не надо монстров, я их боюсь – 40%

8. Нужна ли в игре магия (заклинания)?
Нет, не нужна – 10%
Заклинания нужны, а магия нет – 20%
Да, нужны все три заклинания – 30%
Магия нужна, особенно Гарри Поттер – 40%

9. Нужны ли в игре артефакты и золото?
Да, конечно, и еще снайперская винтовка – 10%
Артефакты да, а золото нет. Или наоборот – 20%
Нет, в жизни нужнее – 30%
Нет, у меня на них аллергия – 40%

10. А зачем Вы вообще зашли на этот сайт?
Узнать о Героях – 10%
Рассказать о Героях – 20%
Искал порнушку – 30%
Делать было нечего – 40%

Автор: Alex A.V

Юбийцы дали новых Героев поюзать бета-тестерам. После пары дней игры несколько челов из числа счастливчиков встречаются и обмениваются первыми впечатлениями. Один говорит:
- Что-то Ubisoft совсем дисбалансных героев сделали. Я вот попробовал поиграть Кирой, так у меня абсолютно все встречные нейтралы присоединялись!
- Это что, - отвечает ему другой, - я играл Сэром Мулличем. Под его предводительством мои гномы добегали до архангелов противника, стукали их и убегали обратно на свою позицию с такой скоростью, что те не успевали им ответить!
Третий тестер молчал-молчал, да и говорит:
- Не, хреновая игрушка. Я вот своим любимым Солмиром так и не смог толком поиграть.
Первые двое к нему:
- А в чем дело? Солмир вообще крут должен быть...
- Да уж, круче некуда, - отвечает третий. - Вы хоть знаете, что такое цепная молния на 36 отрядов? Даже герою на коне пару раз досталось...
Автор: Jujik

А у меня так вообще всё запущено. Я работаю инжннером-конструктором, установки там всякие проектирую ну и пришло время составлять спецификацию. Всё вроде составила, отдала начальнику на подпись, сижу балдею. А надо сказать, что в числе деталей (их всего более 3000) до чёрта  всяких мелких деталюшек типа пластины, уголки… Вдруг заходит начальство, руками машет, бумажками моими в воздухе трясёт… Сердится в общем. Бумажками мне в лицо тычет, типа что это такое!!! да чем вы смотрите!!!  Гляжу я в бумажку…, а там везде вместо «уголок» «Гуголок» написано.  :) Всё, блин! Догеройствовалась! Сижу теперь перепечатываю.  :(

-----
Кстати,  ещё раз по-поводу замечательных переводов. В моей версии ROE хот-сит было переведено как "жидкий стул"! :) Мы поначалу даже как-то играть боялись - мало ли что. ;D А хот-сит у нас теперь "жидянка" называется.

Автор: Shnurov

К выборам....
"Мы наведем в стране порядок" - говорили одни... "Нужно спасать нашу природу - она может погибнуть" - твердили другие... "Мы - партия жизни. Мы против хаоса во всех его проявлениях" - слышалось с другой стороны.... "Мы хотим чтобы страна была сильной. Позиция силы лучше позиции слабости" - встречалось и такое....

А он проголосовал за некров... "ГМН незабанена и вообще вампы это круто" - вспомнил он аргументацию одного из своих товарищей...

Автор: tango1

В эхе fido7.ru.game.heroes как-то был довольно обширный тред об кентаврах в Героях. Мол не соответствуют и все такое. И вот во что это в конце концов вылилось.
ЗЫ: Письмо относится к той славной эпохе, когда еще существовали и 3DO и NWC


"Нам, доблестным сотрудникам компании NWC, ежедневно приходится отвечать на тонны писем, приходящих от взволнованных почитателей кентавров. Сознаемся, иногда мы на них просто плюем. Вы бы видели мешки с заплеванной почтой! Нам просто ходить негде! Но эти несколько писем вытянул случайным образом из общего мешка сам Большой Босс и велел разобраться. Лучше бы мы ему скинулись на опохмел...
> О коняшках в HMM.
>    Посвящается всем любителям  *правдоподобия* и *соответствия*.
>
> Письма в адрес NWC.
>
> 1.
> --------cut--------
> Уважаемые Господа разработчики. Я уже 20 занимаюсь историей и археологией.
> Написать меня вам побудило несоответствие образа кентавра в игре с действительностью. Дело в том, что греки гомеровской эпохи не ездили верхом, и я берусь утверждать, что ошибочный образ кентавра возник у них при первой  встрече с кочевником. Кочевник показался грекам ЕДИНЫМ с лошадью. Отсюда и  пошло это несоответствие, которое со временем только усугубилось. Для создания большего правдоподобия и атмосферы игры, пожалуйста, измените образ кентавра, просто пересадив всадника на лошадь. Также, в соответствии с этим, поменяйте город, к которому этот юнит должен быть приписан.
>
> А.Р. Хеолог.
__________________________________________________

Уважаемый Эй Пи Херолог!
Лучшие люди, посланные нами в Грецию для выяснения некоторых спорных вопросов с греками гомеровской эпохи, вернулись и заявили, что конфликт улажен. Вряд ли вы теперь найдете хоть одного грека гомеровской эпохи, который сможет выступить свидетелем первой встречи с кентаврами. Если вы случайно наткнетесь на еще какого-нибудь выжившего грека, просьба сообщить нам его домашний адрес. Наши лучшие люди сделают ему предложение, от которого он не сможет отказаться. У них еще остались деревянные колы и немного чеснока.

С глубоким почтением дружный коллектив компании NWC.

P.S. Наш менеджер по связям с общественностью Боб после прочтения вашего письма так возбудился, что решил немедленно заняться археологией. Аккуратно вскрыв наш пол, он обнаружил два скелета, записку с надписью: "они халатно относились к своим обязанностям" и месторождение электрического тока.
Отпаиваем валерьянкой.

> --------cut--------
>
>
> 2.
> -----cut------
> Эй, казлы! Вы там чё, с ума посходили чоли! Вы чё, блин, кентавров не видели чоли? Так позырьте! Кино смотреть нада! А то понапрядумают! Чоб убрали вашу лощадь и заменили ё кентявром! И чёб уровень ей подняли!
>
> _ЛоРд_НочНой_КошМАр_
> -----cut------
_________________________________________

Бееееееееееееееееееееееееееееееееееее

С глубоким почтением дружный коллектив козлов NWC.

P.S. Наш менеджер по связям с общественностью Боб после прочтения вашего письма так возбудился, что решил немедленно посмотреть кино. Из кинотеатра он вернулся совершенно другим человеком, хватал всех за руки и с вытаращенными глазами рассказывал о каких то двигающихся на белой простыне человечках. Отпаиваем валерьянкой.

>
> 3.
> -----cut------
> Господа разработчики! Что же вы творите то! В пятой книге своей поэмы "О природе вещей" за 3000 лет до вас, я УКАЗАЛ, что кентавров НЕ БЫВАЕТ, ибо лошади достигают зрелости раньше, чем люди, и кентавр в три года был бы взрослым конем и вместе с тем лепечущим младенцем. Такой конь умер бы на пятьдесят лет раньше, чем человек!
>
> На основании моего заявления, и чтобы не подрывать моего авторитета, пожалуйста, уберите этого персонажа из вашей игры. Замените его шмакодявкой и нарисуйте хоть чернильное пятно в качестве его образа.
>
> С надеждой, Лукреций.
> -----cut------
>
___________________________________

Уважаемый Лукреций Маркович!

Как человек со столь большим жизненным стажем, вы должны понимать, что такое акселерация. Вот к примеру мой 7-ми летний маленький сын вчера спер у меня сигары и не отдавал, пока я не выменял их у него на бутылку виски и журнал "Playboy". А я в нем еще не все картинки посмотрел. С учетом того, что в древние времена дети бегали без штанов и без присмотра, то взрослеть они начинали гораздо раньше. Высылаем к вам коллектив наших лучших людей для предложения, от которого вы не сможете отказаться.. Надеюсь они вам понравятся.

С глубоким почтением дружный коллектив сотрудников NWC.

P.S. Наш менеджер по связям с общественностью Боб после прочтения вашего письма так возбудился, что решил немедленно написать поэму. Теперь он горько плачет, потому что не может найти рифму к слову "костогрыз". Отпаиваем валерьянкой.

> 4.
> -----cut------
> Господа создатели игры, путешествуя по отражениям в поиске "Колеса Призрака", я вернулся в Амбер и в Арденском Лесу внезапно повстречал кентавра! Так как Амбер первичен по отношению ко всем своим отражениям, теперь я наконец то
знаю, как должен выглядеть истинный кентавр! Я с  удивлением обнаружил, что ваш образ абсолютно не соответствует действительности. У кентавров голова и шея лошадиные, а все остальное (туловище, руки и ноги) - человеческие.
>
> Собственные эскизы от руки высылаю через почтовое отделение.
>
> Мерлин, сын Корвина, внук Оберона, правнук Дворкина.
> -----cut------
>
_____________________________

Уважаемый Мерлин Корвинович Дворкин!

На ваши эскизы, выполненные в живописной манере, пришли полюбоваться все сотрудники нашей небольшой, но очень дружной компании. Кое-какие детали эскиза, выполненные с особой тщательностью и знанием дела, вызвали покраснение лица наших сотрудниц, смешки и один громкий вопль "Таких больших не бывает!". К коему и присоединяемся. В отдельных частях эскиза вы явно преувеличили.
К сожалению, мы не можем показать ваших эскизов нашим художникам. Дело в том, что в целях экономии денег у нас художниками сейчас работают слепые вьетнамские дети. Предыдущий штат художников был уволен, в связи с тем, что требовал повышения зарплаты. А ведь мы платили им не меньше 50 центов в неделю! Неблагодарные!
Кроме того, исследования в направлении Арденского леса показали, что там обитает кентавр версии 0.5 бета. Которого пришлось забраковать по причине перевеса его головы и смешением центра тяжести. Он падал все время. В арденский лес был выпущен из гуманных побуждений. Не знакомить же его с нашими лучшими людьми.

С глубоким почтением дружный коллектив сотрудников NWC.

P.S. Наш менеджер по связям с общественностью Боб после прочтения вашего письма так возбудился, что решил немедленно начать занятия магией. После некоторых живописных пасссов руками он вызвал вечноголодного демона ада. Тот сожрал все наши продукты и как-то недобро стал посматривать на нас. Отпаиваем валерьянкой.


> 6.
> -----cut------
> Глубокоуважаемые Господа Разработчики, написать это письмо меня побудило  открытие диэтиамида лизегриновой кислоты из сыворотки спорыньи в лаборатории моего коллеги, пусть и случайное. Как вам известно, у данного препарата  обнаружился интересный побочный эффект, который начал активно использоваться.
> Мною была разработана концепцию расширение человеческого опыта в пределах  общепринятой реальности на базе использования данного препарата. На основании проведенных лабораторных экспериментов с несколькими сотнями добровольцев, мною были получены интересные результаты. Оказалось, что возникающий образ кентавра у всех испытуемых совершенно расходится с тем образом, который представлен в вашей игре. Кроме того, лабораторные исследования дают нам право утверждать, что реальное имя кентавра было "гандхарв", а не кентавр.
>
> P.S.
> Корреляции от принимаемых доз не обнаружено. Диапазон принимаемых доз был от 250 до 700 мкг. При этом, если образ кентавра возникал, он был четкий.
Список  участников моего эксперимента с подробными описаниями их переживаний вы найдете в любом книжном магазине за $39.
>
> Станислав Гроф, доктор медицины.
> -----cut------
>
_____________________________

Уважаемый Гроф Станислович!

После вашего письма мы провели собственные эксперименты в области смешания сыворотки спорыньи с сывороткой конопли. Нам явились: 32 зеленых человечка, 1 Адольф Гитлер в треуголке, пьяный сфинкс и злой сотрудник полиции. Ни одного кентавра замечено не было. Просьба выслать более точный рецепт в целях ознакомления. А еще лучше - вышлите готовый продукт.

С глубоким почтением дружный коллектив сотрудников NWC.

P.S. Наш менеджер по связям с общественностью Боб после прочтения вашего письма так возбудился, что решил немедленно начать занятия химией. Для начала он смешал коньяк с пивом. Отпаиваем валерьянкой.

> 7.
> -----cut------
> Здравствуйте господа. Я совершенно не уверен, что вы прочитаете мое послание, так как посылаю его вам в запечатанной бутылке морем. Причиной этому стало кораблекрушение, после которого я оказался отрезанным от внешнего мира. Мне, к счастью, удалось спастись. Между охотой, рыбной ловлей и приготовлением пищи, я коротаю время за чтением книг, сундук с которыми прибило к берегу моего острова.
Я никогда раньше столько не читал! Говоря по правде, я фактически ничего и не прочитал за всю свою жизнь. Предпочитал ваши игры. Но, теперь я даже счастлив, что попал в кораблекрушение и могу по новому открывать для себя окружающий мир. Но, давайте вернемся к теме моего послания. Прочитав книгу Маркиза Де Сада "Жюльетта", я теперь знаю точно, как должен выглядеть кентавр.
> Вам бы я советовал тоже больше читать и следить за соответствием используемых вами образов в игре. Вот отрывок из книги, дающий мне право утверждать,
что вы совершенно исказили образ этого персонажа:
>
> ********
> ... - Вы, я вижу, недурно проводите время, - неожиданно услышали мы хриплый, будто загробный голос откуда-то из кустов. - Нет, нет, продолжайте, я не собираюсь испортить вам удовольствие - я только хочу разделить его с вами, - продолжало похожее на кентавра существо, вылезая из укрытия и подходя к нам. Своими необъятными размерами и диким видом оно представляло собой нечто невообразимое: в нем было росту больше двух метров, а огромные усы делали страшное смуглое лицо еще ужаснее. В первый момент мы подумали, уж не князь ли Тьмы явился за нами...
> ********
>
> P.S.
> Мне уже нет никакого дела до ваших игр и меня вполне устаивает мое существование, но в следующей версии игры, учтите мое пожелание и сделайте кентавра правдоподобным - добавьте ему усы, уберите лошадиное туловище, сделайте смуглое лицо и посадите его в город ко всякой нежити.
>
> К.Р. Узо.
> -----cut------
>
_____________________________

Уважаемый Кей Пи Пузо!

Какой кошмар! Как вы можете находиться на необитаемом острове без локальных сетей, не говоря уже об элементарном отсутствии первейшей вещи выживания - компьютере! немедленно высылаем на ваш ДНК вертолет, который сбросит вам ноутбук с интернетом и нашей замечательной игрой. Счет пришлем позже. Надеюсь он избавит вас от кощуственно-извращенческих мыслей типа чтения книг. Также сообщаем вам, что проведение литературных исследований неотвратимо доказало, что в данном случае имело место описание неожиданного появления из кустов русского эмигранта дяди Бори, напившегося в тот вечер до мычания.
Несомненно из-за этого его и спутали с кентавром.

С глубоким почтением дружный коллектив сотрудников NWC.

P.S. Наш менеджер по связям с общественностью Боб после прочтения вашего письма так возбудился, что решил немедленно начать читать книгу. Пришлось пристрелить беднягу, чтоб не мучался.

З.З.Ы. "Письма в адрес NWC" - Alexey Pischoulin.
Ответы от имени NWC - tango1

Автор: alexid

Только что поиграл в большую (XL) карту за Порядок. Вышел покурить - смотрю, по улице идет парень (юрист) с толстой ярко-синей книгой с изображением весов.
Первая непроизвольная мысленная реакция: "Хм, где же он книгу порядка взял? Сейчас докурю, пойду в замок (обратно в комнату), возьму армию, нападу и отниму".

Секунд 30 я не мог вспомнить в какой реальности я на самом деле нахожусь!
Автор: tango1

Реальный случай: приключился на недавнем турнире по героям 3.
Так как у нас в городе турниры редкость, то у народа опыта сетевой игры мало. А уж с тайм лимитом на 2 минуты - это уж вообще никто не играл, поэтому все боятся что не успеют все сделать. А компы иногда глючат. Бывает. Редко.

И вот сидят все в клубе (первый тур) вовсю пыхтят над своими компами как вдруг относительную тишину прорезает дикий крик:
- Мааааайк! (Админа Майком зовут) Маааааайк!
Майк:
-Чего случилось?
Орун:
- Вот! Игруха висит! Я ни черта в замке на могу построить!!! Я и так, и и эдак!!! Не строится! Майк спасай!!!
Майк подходит к компу орущего человека... смотрит... и произносит фразу после которой все лежали:

- Дождись... своего... хода
Автор: CMEPTb HL

Как известно, компания Ubi Soft задвинула Героев в долгий ящик. Поэтому аддон решили выпустить сами. В нем будет добавлен новый замок, т.е. не совсем новый, а хорошо грэйженый старый замок Stronghold. Вот новые юниты:
Bersrker - Bersrker СD. Он будет время от времени открывать рот и кидаться пластинками.
Centaurus - MegaTaurus. Это будет просто МегаДевайс. Кентавр станет толще в три раза, вместо ежика у него будут огромные рога, а вместо трезубца вставят кольцо в нос.
Harpy - Home Harpy. Гарпии урежут многие устройства и посадят в клетку. Издали будет напоминать канарейку.
Nomad - Nomad sExplorer 6.0. К сожалению драться он будет плохо... ;)
Ogre Mage - У нас не Warcraft поэтому они будут Ogre Shaman. Будет еще мохнатее и получит магию лечения, но только грэйженых юнитов.
Cyclops - Cyclops XP будет способен бросать стоящих рядом юнитов, с последующей их смертью.
Thunderbird - Thoroughbred. На спину этого чуда будет посажен новый кулер фирмы Thermaltake. Поэтому со столь мощным охлаждением Птичка уже будет бить не молнией, а Chain Ice Bolt
Behemoth - Это устройство никак не поддавалось вмешательству извне, при внесение любых изменений система висла. Поэтому разработчики решили оставить все без изменений.
После постройки всех апгрэйдов вы и увидете новый замок - Fortress.

Автор: Astor

Заклинания, которые были замечены во время сессии:

Banish - после попытки нагло списать прямо с учебника
Berserk - после Banish, а также при получени "уд/неуд"
Bless - внезапно вспомнил все по билету (даже чего не знал)
Cancellation - забрали шпоры
Confusion - иногда одного дополнительного вопроса хватает...
Cowardice - идти отвечать к некоторым преподам очень не хочется
Curse - вроде все учил, но после получения билета все знания куда-то исчезли
Displasement - попытка сесть поближе к знающему человеку была пресечена
Divine intervention - из аудитории одновременно вышли все преподы
Forgetfullnes - кастуется автоматически перед каждым экзаменом
Fortune - вытащил тот билет, который хотел
Hand of death - третий неуд (у нас это = отчисление)
Hypnotize - если отвечать долго, подробно и монотонно, то препод может закскучать и начать пропускать даже серьезные ошибки
Martyr - отдал свои шпоры, хотя они и были нужны
Mirth - после сданного экзамена
Misfortune - вытащил билет, по которому даже шпор нету
Retribution - на каждый ответ препод задает дополнитеьлные вопросы
Sorrow - после "неуд" и при вытягивании некоторых особо опасных билетов
Teleport - пересадили:(
Visions - получилось увидеть номер билета сквозь бумагу

Автор: Magic_Art

Возможно, вы потеряли Геройскую форму, если
  • Заклинание Божественное вмешательство под утро не в силах поднять с пола и дивана ваших друзей устроивших у вас вечеринку.
  • На первой неделе знакомства не можете пробить нейтралов у подъезда новой подруги.
  • Долго не можете призвать водяного элементаля, чтобы он починил вашу сантехнику.
  • Поскользнувшись на улице, начинаете сомневаться в эффективности заклинания зыбучий песок.
  • У вас иммунитет к магии, но вы забываете, что Оглушение, вызванное ударом скалки - чисто физический эффект.
  • Баг двойного перемещения не срабатывает, поскольку ваш друг выпил больше имморталок, чем вы, и не может вас нести.
  • Имея навык Скрытность уровня Гранд Мастер, вас все равно останавливают золотые големы и требуют документы.
  • Вы не можете откупится от Золотых големов, поймавших вас на карте вашего друга.
  • Сбежав от нейтралов, вы оказываетесь в незнакомом месте.
  • Поставив последний патч, вы понимаете, что ваша зарплата не изменилась.
  • У вас не получается назначить событие под названием Праздник на каждый новый день.
  • Кто-то постоянно вносит изменения в ваши скрипты, из-за чего ваша игра глючит.
  • Вы ещё не выполнили квест жены под названием Мусорное ведро.
  • Вы не можете пофиксить баги ИИ вашей тещи.
  • Из вашей книги заклинаний исчезли все саммоны подруг.
  • Не можете сделать все дела этого дня за 4 минуты.
  • Окружающие замечают, что вы перестали использовать геройский сленг.
  • Ваше развитие в компании просто ужасное, но шеф вами доволен.
  • Увидев по ТВ бегемота, понимаете, что вас не обманывают.
  • Пользуетесь геройским чит кодом, чтобы открыть дверь подъезда.
  • Снова перешли на арабские цифры, выучив римские только до IV.
  • Наводя в доме Порядок, забываете про чайник.
  • Вы не помните руки деда, но хорошо помните ремень отца.
Автор: KIRR

Cейчас мне позвонил друг и рассказал такую историю:
" Поехал я вчера в гости к родителям (там живут родители, дед с бабкой и младший брат), в процессе общения я ни как не мог понять почему брательник  постоянно называет деда - "старым барбом" потом выяснилось, что брательник (17 лет) и дед (74 лет) режутся в 4-х героев на хотсите, а дед большой любитель игры за барбов. Ну и мы решили поиграть в троем. Дед (естественно) за барбов, брат за жизнь, я за хаос. Каково же было мое удивление, когда дед вынес к началу 3-й недели брательника, а потом еще через 2 и меня. Я был просто в шоке!"
Вот такая история! ;D
ЗЫ. Причем замечу, что мой друг довольно долго уже играет в героев и на достаточно крепком среднем уровне, просто так его не обыграешь!
Автор: Маpина и Сеpгей ДЯЧЕHКО

Маклеp и магия

   Почти сутки он не сводил глаз с монитоpа -- и вот наконец-то в игpе наступил пеpелом. Последним ходом удалось pазменять тpехкомнатную в блочном доме на две хоpошие двухкомнатные -- сpаботал полезнейший аpтефакт под названием "доплата". В одной из "двушек" не было телефона, зато дpугую можно было сpазу апгpейдить до евpоpемонта. Его маклеpы набpали нужную фоpму. Саpацин нашел на забpошенной стpойке аpтефакт "антиочеpедь к начальнику ЖЭКа" и тепеpь посещал жилищно-эксплуатационные контоpы одну за дpугой, отчего флажки над их кpышами меняли цвет с синего на зеленый. Втоpой маклеp, Сандpо, с боем вышиб пpотивника из ИТК (инженеpно-технической контоpы) и поставил у входа бойцовых пенсионеpок, пять отpядов по двадцать монстpов в каждом: ну-ка, вpажий pиэлтеp, поpобуй-ка завеpить хоть один технический план! Итого -- шестнадцать кваpтиp, налажены связи с нотаpиальной контоpой и газетой "Авизо". В десяти кваpтиpах -- постояльцы, две -- под офис, в четыpех pемонт. Hаконец-то накопились pесуpсы для покупки того особняка с химеpами... А вот когда он купит особняк и сдаст под офис шестикомнатную в центpе... Он не сpазу заметил, что его теpебят за плечо.

   -- Что там еще?

   -- Поpа.

   Он скpипнул зубами. Сохpанил игpу; поднялся, не пытаясь скpыть pаздpажения. Опять из этого пpекpасного цветного миpа -- в эту тупую сеpую повседневность... И вышел на кpыльцо. Рыцаpи пpиветствовали его. Ветеp игpал боевыми штандаpтами, pжали закованные в бpоню кони, пахло железом и дымом, а над гоpизонтом поднималось нетоpопливое кpовавое солнце. И он воздел над головой фамильный меч:

   -- Веpные! Hаш час настал! Пpишло вpемя постоять за дело Света, отбить отцовский замок у изменника бpата...

   Сохpаненная на диске игpа ждала своего часа...

Автор: Astor

Случай из жизни. Произошел сегодня... то есть уже вчера днем.
В полусне лежу и смотрю телевизор. Начинается реклама. Вдруг слышу текст: "Banish - легко ковер от пятен избавишь!". Я моментально проснулся и только проснувшись, понял, что имелся ввиду отбеливатель Vanish...
Но по смыслу это заклинание в рекламу подходит идеально:)

Автор: Twilit

Я на днях считал, на сколько стеков разбились комары у меня в комнате... И собственно почему так много, если я пришел один? ;D

Автор: Zerg kl

Мой самый любимы юнит - Президент Украины. Бывало, отстрою я Заповедник (здание по производству юнитов 4 уровня - "Президент" юнит называется), куплю одного, самого мелкого, зато своего, родного. Открою статистику, гляну на его здоровье и вздохну печально...
Но больше всего мне нравится воевать им. Нападаю на несколько десятков крестьян, ставлю на автобитву, откидываюсь на кресле, беру баночку пивка, ставлю настройки на самую медленную скорость битвы, сижу и смотрю, как крестьяне Президента моего колбасят! И так сладко и умиротворённо становится на душе!

Автор: KIRR

Праздники героев.
1 мая. 3 товарища по хотситу и по жизни на даче. Двое играют в карты, третий друг занят шашлыками. Подруги режут огурцы и помидоры. Через некоторое время товарищ готовивший шашлык заходит и говорит 2 другим: "Орк готов! Иморталка остыла! Пора!"  Выходят они на веранду, а там на столе салатов просто не меряно, один друг увидев это, почесал репу и сказал: "И когда они так Природу прокачать успели?" А когда шашлык был съеден, готовившего его похвалили и сказали, что он настоящий "огнестраж"!

Автор: korwin

Вспомнился прикол ещё со студенческих лет:) 3-х Героев тогда ещё не было, шился по ночам с братом во вторых в Хотсите.
Занесло меня каким-то чудом на пару. (Вы не думайте, это не привычка, просто случайно зашёл).
В общем, сидел я, решал кроссворд и заснул на нём.
Препод был мужик неплохой, хорошо ко мне относился, так что не начал скандалить, а просто попросил соседа меня разбудить и когда я поднял голову спросил, знаю ли я, что к третьей паре пора бы уже и проснуться.(я ж не говорил, что я на первую пару припёрся... Не совсем я ещё с ума сошёл)
В ответ я просто машинально спросил его, знает ли он, сколько месяцев надо ждать Варвару чтоб вынести Орду ЧД...
Препод задумчиво так на меня поглядел и пробормотал: "А... Хероес..."- и продолжил семинар...
Я аж проснулся... Преподаватель-то предпенсионного возраста был... Вот уж точно "Героям все возрасты покорны"

Автор: Odvin

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: телек я не смотрел уже пару часов, поэтому в нижеприведенном рассказе могут быть неточности...

Рассказ на злобу дня
--------------------
ВОЙНА В ИРАКЕ ПО-ГЕРОЙСКИ
или
ПИСЬМО ГЕНЕРАЛА ВАНА КАНЕГЕМА КОРОЛЮ США
--------------------
Уважаемый г-н король,
доношу до вашего сведения, что военная операция в Ираке проходит успешно. Наши драконы уже уничтожили несколько зданий в столице Ирака, замке Багдад. Потерь среди местных крестьян нет, несмотря на заверения министра информации Ирака о том, что целями налетов нашей авиации были гражданские объекты. Саддам Хусейн либо мертв, либо тяжело ранен. Нашими алхимиками убедительно доказано, что по иракскому телевидению выступал не сам Хусейн, а одна из его иллюзий. Тем не менее, пока невозможно сказать, где именно находится иракский лидер, ввиду высокого уровня его навыков Stealth и Pathfinding.
Из Кувейта начали наступление на Ирак наши пехотинцы - сквайры, лучники, копейщики и рыцари. Боевой дух иракских солдат очень низок, многие из них жмут кнопку Surrender. Однако, к сожалению, среди нашей армии тоже есть потери: вчера разбился военный дирижабль ВВС США с несколькими солдатами на борту.
Не более чем через несколько ходов Багдад будет захвачен и коричневый игрок будет изгнан из этой земли. После этого мы сменим флаги у ворот замка и его губернатора. Я считаю, что уже можно начать распределение работ по восстановлению послевоенного Ирака между сотрудниками New World Computing.
Генерал Джон Ван Канегем.

Автор: Алекс

Расскажу историю из цикла "как я переиграл в героев 3".
У меня в ванной всегда лежит жёлтая прямоугольная мочалка, а мать себе купила такую-же, но с красной прослойкой. Прихожу я ванную после 6-ти часового оHEREвания смотрю на мочалку и говорю: "и когда успели проапгрейдить"?

Автор: dbf

Спелл "Геморрой". Кастуете на противника, после этого если ваши юниты бьют его сзади, то они наносят в 2 раза больше повреждений. Возможен "масс геморрой". Не действует на механику.

Автор: Leit

Всем некроненавистникам и балансоискателям посвящается...
Вам, проигравшим не одно сражение некромантам.
Далее приводится общий смысл их недовольства, выссказанный в их дневниках.
(Составлено по мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Манштейна и др.)

1. Нам мешает 3ДО. В 3ДО все дураки. Мы как игроки были рулез. Мы ведь как игроки практически госсуплэерс, но нам немножко не везет.

2. Некры завалили нас мясом. Мяса у некров было много. Некромантский вамп -- дитя Смерти, он ест все что не сможет от него убежать, спит стоя, быстро летает и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые вамповские армии некромантов просачивались к нашему замку, причем ничто не выдавало их присутствия -- казалось бы, еще вчера здесь стояла толпа нейтралов, мирно пробегали некры, и вдруг раз!! -- в тылу, у замка вамповая армия некромантов.

3. 3ДО с вампами переборщило. Т.е если бы все ограничивалось варварским произволом, ордерским гипнозом и кричепорталом, которые иногда рвут всех от избытка молодецкой силы, тогда бы гораздо больше людей приняли бы Герои 4 с большим удовольствием.

4. У некров были вампы. Это было нечестно. У нас такого юнита не было.

5. Некры поднимали вампов. Они поднимали их везде -- в битве с нейтралами, в замке, в андедтрансформере, даже когда они сражались с нами, они тоже поднимали вампов.

6. У некров было много гостов и костяных драконов. КД и госты, подкрепленные тактиком -- это страшная вещь.

7. У некров были тактики. Тактики это страшная вещь. По определению. Большинство тактиков были генералы. Даже крусадеры. Мы своих тактиков не по-хозяйски не левелапили.

8. Некры использовали нечестный прием -- шли к нашему замку якобы чтоб сдаваться, а потом раз и захватывали его. Однажды некромантский вамповый корпус сделав вид что сдается, перебил целый тяжелый крусадерский батальон.

9. Некры убивали наших солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это наши солдаты должны были убивать некров! Некры все козлы, поголовно.

10. Союзники нас предали. В смысле нейтралы.

Автор: Kitaets

По поводу переводов:

В одной из версий Heroes 4 недавно видел такой класс игрока как "Стрелок-Маг", подразумевался "Archmage"

Самый же оргинальный перевод я встречал в игре "Total annigilation kingdoms". Там была такая цель в одной миссии: "Найдите епископа и дайте ему отсосать". Прошу прощение за выражение, но так написали локализаторы от "7 волка". Я сначала не совсем понял, что от меня хотят и думал, какой же командой  это делается.

Автор: Magic Art

Играл карту Революция, стартовый замок жизни - Рай
Почти всю игру мои герои во главе с крусайдером, пели врагам песнь мира. Играл на эксперте, за 6 недель победил врага, тоже замок жизни, получил ранг Дьявол. Вот такие совпадения.

Автор: SoRk

Вы слишком много играли в Heroes IV если:

-      В долгой очереди за пивом в самый ответственный момент заявляете продавщице: "Мне пожалуйста три имморталки и одну замораживалку"
-      Отказываетесь от похода в кино с подругой ради этой “рыжей стервы в парике”
-      Называете маленьких кучерявых детей хоббитами
-      Искренне удивляетесь одноголовым собакам
-      Одеваете зеленый цилиндр при походах в казино
-      Считаете “сатириков” друидами – специалистами по суммонингу сатиров
-      Во время долгих пеших прогулок в жару, неистово жалеете что не выучили школу порядка с телепортом.
-      При встрече с красивой  девушкой говорите ей: “Мадмуазель, у вас “шарм” на гранде”
-      Если Ваш друг легко сдал экзамен и хвалится этим отвечаете ему: “надо было на Импосибл ставить”
-      Не можете заснуть не подсчитав кол-ва экспы до следующей получки
-      При возвращении из другого города удивляетесь тому, что на Вашем доме отсутствует флаг и думаете “Нейтралы заняли”
-      Думаете во время просмотра по телевизору чемпионата мира по боксу: “Мдя, на этом чампе гранд мили явно не банят. Интересно как у них дела с грандом некромансии”
-       В поисках партнеров по мультику (хот-ситу) задолбали “со своими херосами” весь район
-      Не можете спокойно реагировать на слова: “уголок”, “плюс/минус” и “репа”

Автор: Astor

Все персонажи или вымышлены, или взяты из Н4. Совпадения случайны. Тем не менее, рассказ основан на реальных событиях :) 

Предыстория…
Много написано о том, как люди из нашего мира попадали в мир Героев, но как говорится, если в одном месте чего-нибудь убудет, то в другом обязательно прибудет. Поэтому и в нашем мире есть те, кто на самом деле принадлежит Аксеоту. Небольшой кусочек автобиографии одного из вынужденных переселенцев положен в основу этого рассказа. Итак, знакомьтесь:
Subject: Qubar
Rang: hero
Level: 15
Base class: mage
Actual class: wizard
Skills: Order magic: EEA0; Chaos magic: EABA; combat A000.


…Ровно без четверти семь зазвонил будильник. Кубар нажал кнопку «выключить», но ничего не произошло. «Опять с вечера забыл remove script поставить, - с досадой подумал он, - придется применить чит...». Через пять секунд батарейка была вынута. Подняв себя  с кровати неимоверным усилием воли, герой, шатаясь, направился на кухню, чуть не раздавив по пути такого же сонного кота. В холодильнике оставалась пара сосисок, на столе лежал весьма черствый батон. В общем, жить было можно. Скоро сосиски оказались в кастрюле на плите, а батон – в миске с водой: иначе съесть его без предварительного применения грубой силы вряд ли бы получилось.  Минут через пять радостный момент наступил: хлеб стал немного мягче, а сосиски сварились. Кубар сделал большой бутерброд и приготовился съесть его, но вспомнил, что забыл поставить чайник. Воды в кране на кухне не было, поэтому пришлось идти в ванную. Вернувшись, герой обнаружил проснувшегося кота в опасной близости от завтрака. «Не тратить же на него confusion! Эй, брысь, котяра ты ^%$^#&$!!!» – заорал маг. Эффект от одного этого слова оказался куда сильнее, чем от заклинания хаоса второго уровня: кот не только сконфузился, но еще и отступил под табуретку. «Хорошая школа магии - «русский мат!»», - подумал визард. Этому могучему умению Кубара научил один из институтских приятелей, причем довел его до грандмастера. Он аргументировал это тем, что данным умением владеет бОльшая часть жителей страны, причем на очень высоком уровне. Правда, при обучении пришлось выучить еще несколько скиллов из этой ветки, названия которых в оцензуренную версию рассказа никак не вписываются. Приятель рекомендовал тоже довести их до гранда – по его словам они были очень полезными. Эффект от применения «фирменных» заклинаний был самым разнообразным – от конфузии у слабых противников до берсерка у сильных. Кот ресиста не имел и особо сильным тоже не был, поэтому на него эта школа действовала безотказно.
«Эх ты, неблагодарный! Забыл, кто на тебя first strike кастовал, когда ты с Васькой из соседнего подъезда дрался? - с укором произнес Кубар. -Вот сиди теперь там, а есть будешь свою рыбу, а не мои сосиски. И не проси ее подогреть – я не намерен файрболлы на твой завтрак расходовать. Эх ты, creature…» - повторил волшебник уже без обиды в голосе.

Скоро с завтраком было покончено, а причины задержаться хоть на несколько минут не нашлось. Со вздохом Кубар взял сумку с тетрадками и отправился в институт. По дороге ничего интересного не было: пара палаток со странными зельями, повышающими мораль, но вгоняющими в минуса удачу, автостоянка, казино… Около входа в метро стояли трое здоровых бритоголовых парней, но визард, хоть и обладал весьма нестандартным цветом кожи, не обратил на них никакого внимания. Эти ребята уже один раз заинтересовались им и узнали, что синяя кожа характерна не для негров, а для магов Порядка. А еще они узнали, что иногда маги Порядка знают Хаос, причем весьма неплохо.
В метро в сотый раз повторялось одно и тоже: Кубар начинал мечтать. «Вот как вернусь домой, так обязательно в наших подземельях такие же движущиеся лестницы сделаю. И деньги за вход тоже брать буду, правда для тех, у кого ресист есть, придется льготы вводить…» С такими мыслями он каждый день садился в первый вагон. Да, именно садился, не смотря на час пик - displacement работал безотказно. Сидеть, правда, было недолго – всего две остановки. Потом приходилось пересаживаться в троллейбус, а там заклинание уже не помогало – не хватало свободного пространства. Но сегодня неизвестно почему народу было немного. Тем не менее, поездка оказалась запоминающейся - троллейбус тащился со скоростью замедленной гидры. «И ведь механический, зараза! Haste скорее всего не подействует… А что, если на водителя попробовать?» Сказано – сделано. Водитель был немедленно ускорен, и домА за окном стали мелькать чаще, зато через минуту выяснилось, что он или дальтоник, или троглодит – светофоры стояли явно не для него, и последний перекресток был пройден только благодаря высокой удаче. «Хорошо, что мне выходить на следующей…» - подумал Кубар и покрепче ухватился за поручень.

Около остановки дети играли в снежки. Визард ради шутки кинул в них forgetfullness и продолжил путь к институту, который на самом деле вот уже несколько лет носил гордое название «университет». Студентам, правда, было все равно – ежедневный сон на лекциях это новшество не отменяло. У дверей стояли заядлые курильщики. Кубар знал их всех – каждый день он им «давал прикурить» от своего заклинания sparks. Но сейчас ему было некогда. Проходная, неработающий лифт, лестница на пятый этаж, железная дверь деканата - все было уже до боли знакомо. Но сегодня около этой двери суетились люди из санэпидемнадзора. «Интересно, к чему это? - подумал Кубар. - вроде месяц назад все проверили. Хоть бы они в буфет не заходили… Итак есть нечего, а если и его закроют…».Проходя мимо одной из больших аудиторий, визард на минутку остановился: в ней явно готовились к проведению экзамена, причем среди принимающих все лица были знакомы. «И вроде эти преподы как герои, – подумал он, – ресист на гранде, estates тоже неплохо некоторые прокачали, да и дипломатию. А вот по характеру – настоящие монстры. Вот Эдуард Симеонович сидит – бихолдер в чистом виде. Как посмотрит на тебя, так сразу мораль падает и вообще как-то нехорошо становится, а если перед этим поел чего-нибудь, то вообще про экзамен можно забыть – не до этого будет. И ведь еще при этом выходить не разрешает. Зато вот Элеонора Михайловна – эта красивая… сволочь… На нее хоть смотреть приятно. Но как начнешь отвечать – сразу валит, да еще как-то странно. Вроде на все вопросы ответы знаешь, а сказать толком ничего не можешь. Evil sorceress, одним словом. Вон физрук доску вешает... Настоящий бегемот. Постоянно небритый, да и воняет от него больше чем от всей нашей группы после всех этих спортивных нормативов. Ладно, не мне сегодня здесь экзамен сдавать…». Кубар пошел дальше по коридору и вскоре свернул в какую-то аудиторию. Там уже начали собираться знакомые – в основном такие же вынужденные переселенцы из Аксеота. Поздоровавшись со всеми, визард сел на парту и стал слушать разговоры.
-Вчера опять в общаге на кухне газ отключили, пришлось просить друга мясо lightning’ом поджарить. – жаловался на жизнь Мальком, мастер Порядка.
-Мясо? У тебя есть мясо? Где ты его взял? А почему нам не сказал? – раздались возгласы со всех сторон. Мальком слегка покраснел, а живший с ним в одной комнате паладин по имени Лейн усмехнулся.
-Ну, так ты ответишь? Нам тоже мяса поесть хочется. – продолжила наступление Майведа, гранд Хаоса. – У меня, кстати, тоже lightning есть. – намекнула она.
-Ладно уж, отвечу за него, а то он очень уж смущается. – сказал паладин, продолжая улыбаться. – Сколько мышей на первом этаже развелось, я думаю, все видели? Вот он позавчера ночью туда пришел, ну и кинул mass slow. Под утро принес добычу…
Кубар улыбнулся. «Надо бы мне тоже мастера в Порядке получить. Полезная штука, однако…».
-Да ну, lightning расходовать – нерационально. Не проще было в другой корпус сходить и зажарить?
-Так делиться заставят…
-Думаешь, у них мышей меньше?
-У них народу больше, и почти все варвары. Они и без mass slow обходятся. Гранд archery – и никаких проблем.
-Гранд? Это они в каждого мыша по два раза стреляют что ли?
-Скажешь тоже…
Под разговоры о мышах Кубар вспомнил дезинфекторов, которых видел по дороге сюда.
-Люди, а кто-нибудь знает, зачем в деканат санэпидемнадзор явился? – решил он задать вопрос. Ответа, правда не последовало – все дико заржали. Лишь через пару минут некромантка Видомина смогла взять себя в руки и сказать несколько слов.
-Короче, Искандель, который друид с параллельного потока, программирование завалил, а ему пересдачу только на после сессии поставили, на каникулы в смысле. Ну он и ходит жутко злой после этого. А вчера отомстить решил: наловил утром тараканов, повесил на них speed ну и запустил в деканат…
Тут и Кубар присоединился к смеющимся. Успокоившись, студенты продолжили болтать о всякой ерунде.
-Думал, деньги еще есть, а оказалось – нет…
-Нашел чем удивить…
-Смотрел чемпионат Италии вчера, Интер играл. Круто было. Хочу туда. Если б наши так играли…
-Да я туда буду хотеть, даже если они вообще в футбол играть разучатся…
-Забей на футбол, кто-нибудь вчера бокс по ОРТ смотрел?
-Забей на бокс…

...До экзамена по линейной алгебре оставалось ровно сорок минут…

Автор: Odvin

Если бы Microsoft скупила 3DO
Представляем совершенно новую стратегическую игру от фирмы Microsoft - Heroes XP!
Ее отличают большая, чем у предыдущих версий, надежность (правда, не все глюки еще устранены, но те, что остались - очень надежны), высокая производительнсть (производство существ в неделю на 50% больше, чем обычно) и интуитивно понятный интерфейс (то есть, только интуиция может подсказать, куда щелкать - кнопки и другие элементы интерфейса отсутствуют). Существуют три комплектации игры:

1) Professional. Только для профессионалов - все уровни сложности, кроме Champion, отключены.
2) Home. "Домашний" вариант - оптимизирован для хотсита, но все другие режимы мультиплеера отключены.
3) Server. При игре в мультиплеер может только хостировать.

Автор: Magic Art

История одного барда.

Я молодой бард, совсем недавно переехал в свой новый замок, всех собранных ресурсов хватило пока только на постройку форта. Спасибо предкам дали средств, на университет, а там научили базовой разведке и следопытству. Еще с пеленок магию природы знаю, да и знахарство не плохой скилл. Одна беда покамест, все это у меня на начальном уровне. Чтож думаю, надо дальше развиваться, вот только как? Комбата я не знаю, меня сейчас любой нейтрал хулиган на улице положит. И решил я тогда завести полезное знакомство. 

Зашел я в известную таверну, что недалеко от замка была и начал к посетителям присматриваться. Все посетители разные, но все такие же, как я новички 1го уровня. Вдруг вижу в центре, у стойки бара девушка сидит, девушка как девушка ничего вроде особенного, есть и покрасивее, только вот все вокруг веселые, а у нее явно мораль на нуле. Оно и понятно все тут парами тусуются, а она одна одинешенька. Присмотрелся я внимательней и поначалу не поверил, у всех присутствующих по два начальных скилла, а у нее целых три и все то, что мне нужно. Комбат, ближний бой и вот она изюминка - защита от магии. Ну, думаю такую упускать нельзя, пошел знакомиться. Подхожу, говорю привет, можно с тобой познакомится. А она на меня так посмотрела, будто меня и перед ней не было. Мда, думаю так дело не пойдет, тут без удачи не обойтись. Легкий взмах руки и пяток леприконов уже в верхнем слоте моего пиджака. Лукаво мне подмигнули, шляпы сняли, и тут девушка спрашивает: А это что за клоуны в зеленых шапках? Что они у тебя делают? Чувствую, удача поперла. Да, говорю, леприконы это, удачу кастуют, и при случае первыми под хулиганов подставятся, или сами по ним вдарят, чтоб мне потом меньше досталось. А она продолжает Смешные они у тебя, да и сам ты смешон, на панка похож, перья у тебя за ухом и из-под пиджака какая-то накидка видна, но ты мне нравишься. 

В общем, знакомство состоялось. Девушку звали Варей, родом она была из небольшого провинциального Стронгхолда, сюда приехала учиться и выйти замуж. Посидели мы немного, а потом я предложил ей на свежем воздухе прогуляться. По дороге еще в ларьке 2 бутылки зелья радости купили. Проводил до общаги, там и расстались. А подружки её гарпии, из окна надо мной прикалывались, и ведь не ответишь им. Одна радость - сильна девка целоваться, как вспомню, губы немеют. А на первом свидании я ей арбалет с букетом стрел подарил, вот она порадовалась. 

Стал я её по окрестностям водить, всякие достопримечательности показывать. Смотрю уже опыт набирать стала, Арчери узнала, да и я чуток развился. Думаю надо наши отношения закрепить и она вроде не против. Стали жить вместе у меня в замке, но она все равно какая-то грустная осталась, почему спрашиваю. Вроде и метлу тебе двуручную купил, и платье с +10 дефенс новое. Скучно говорит мне, от сатиров твоих радости мало, только на один бой и хватает, вот если бы тут мои родители были, тогда бы другое дело. 

Скрипя ресурсами, покупаю им билеты на скорый караван до моего замка. Чего не сделаешь для любимой. Кто же знал, что теща ассасином окажется. А когда она мне их фото показывала я ничего не заметил. Вижу, варвары они, такие же, как моя Варя, что тут может быть страшного. С тещей у меня сразу не заладилось, как только её увидел сразу моя мораль упала. Хорошо друзья есть, паладины да профеты, вот я с ними на уикенд засядем в санктуарий и никто нас не достанет. Опять же на последок тебе всяких блессов накастуют. Только от тещи помогает слабо, как вернешься, она на тебя, отмену и яд кастует, а про ауру страха я вобще молчу. По началу от нее пустыми бутылками от имморталити отбивался, бесполезно, потом водяными элементалями, накастуешь штук 40 и пока она к тебе по песку будет идти, а ты тем временем терран валк и в спальню. Но Варьке сильно не нравилось, как я под мухой к ней заваливаюсь. У нее теперь первый удар скалкой, и тарелки по две штуки за раз кидает. В общем, пришлось антимагию у корешей в Хеване выучить, в родном - то, как всегда не было. 

Теперь проблем с тещей почти нет. Ну а тесть тоже не подарок, генерал, все про тактику мне толкует. А я отбиваюсь, говорю на кой мне она, ведь на вызываемых не действует. Но он не сдается, а ты что говорит все время один без охраны ходишь, ты даже с моей Варькой не всякий замок возьмешь. Что тут возразить, он в чем-то прав, да и лидершип у него большой, и войска с ним как звери сражаются, любого завалим. Понемногу привык я к ним. 

А вот с Варькой не соскучишься, недавно заявляет мне: Когда новую плиту с грилем купишь? Жареных цыплят хочу. А я отвечаю, не все сразу, сначала нужно Криче портал с диагональю 25 дюймов купить, а на плиту кучу денег надо. Ну, так найди говорит, или укради где-нибудь. Хотя какой из тебя вор, стелс на бейсике, ты даже у гнома ничего не украдешь, тоже мне бард недоучка. Лучше бы я за Визард Кинга пошла, у него деньги всегда есть, и шарм, и с родителями он дипломатичен. Да и магия у него сильнее твоей, а то пока кого-нибуть вызовешь, тебя уже отымеют. Эх, говорю так мы ведь с тобой не так долго вместе живем, ты еще многое про Природу не знаешь. Так вот почему у нас сынок Ордером родился, значит, Визард этот на меня блинд повесил, а тебя Гипнозом к себе в койку положил. Варя, Варя, говорил я тебе учи магик-резист, а ты все арчери да, ближний бой. Ну ладно, с этим синяком я разберусь, вот плиту купим, я его на ней и зажарю. А пока будем зарабатывать экспу. 

Шеф у меня лич, на всех фатиг вешает, чтоб от рабочего места далеко не уползали, в конце рабочего дня слабость во всем теле. У меня говорит даже мертвые работают. Как-то поймал меня с приятелем распивающих зелье, думал все каюк. А приятель хитрый был, возьми да и наложи мартир, так что весь дамейдж мне достался, почти все хит поинты на голове слетели. Но, слава богу, до хенд оф дед шефа, на моем заявлении не дошло, но отмена на премию и проклятье на зарплату скастовал, да еще дезинтеграцией пригрозил. Да я совсем еще зеленый, надо учиться жизни, стать, наконец, суммонером, экспы будет больше,денежные элементали рекой потекут. Сын подрастет, я его в семинарию отправлю, пусть монахом станет, все польза. Скоро второй появится, Варька очень арчера хочет, тут я её поддерживаю, не беда если даже девчонкой будет.

Автор: Salnets

Хранитель.
 Очередь за разливным пивом извиваясь, вытянулась на несколько десятков метров. Шло живое и не очень относящееся к жизни, но бурное общение.
 -Вы за кем стояли, мужчина? - в общем гомоне послышался монотонный голос Голема.
 -Вот перед ней, тем более я не мужчина, а Инферно...
 -Как пивко, не слышали? - узнавал Тигр у Гремина.
 -Нормальное, пропатченное...
 -А вы, с топором, вставайте за ней, у ней все равно право первого хода, - разорялась Ведьма.
 -Да я ветеран! - возмутился Гном.
 -Ничего не знаю, право у ней, тем более, что она с Импом с утра занимала...
 "Что за варварство", - ворчал Бегемот, поправляя на рыле очки.
 "Отстоять бы всем побыстрее и разойтись по делам," - думал он, вспоминая о лежащую у него в портфеле диссертации начинающего Героя по теме "Некромантия и её прикладное использование."
 -Господа, господа, - рвался без очереди Палладин, - Меня там дама ждет!
Аргументировал он это, размахивая в воздухе, крашенной серебрянкой канистрой.
 -Эльфийка небось, - крякнула, видавшая виды Гром-Птица.
 -Ну и что, если так, - возмутился Палладин.
 -Забавницы эти природные, однако, - вспомнил старый Бес, - Мало им вcегда. Обязательно кого-нибудь позовут, Волков или ещё кого...-он осекся, поймав прокалывающий взгляд Палладина.
 "Вот живут же некоторые", - со вздохом думал Бегемот, прижимая к животу портфель, - "А мне сейчас домой возвращаться. Жена Гарпия, а тёщща Медуза. Одна кусает - фиг ответишь, другая только глянет, мало не покажется. Хорошо другу Ангелу. Чуть что - раз и улетел..."
 -Пива осталось стопятьдесят литров, - рявкнул из платки кто-то голосом явно Эксперт Комбата.
 Очередь заволновалась и стала напирать к заветному окошку.
 -Вы Джиншу контролируйте, а то накастует с собой подруг с канистрами, - прохрипел Кентавр.
 Вампир в поношенном смокинге и драных трениках, сидевший на обочине, заинтересовался происходящим. Сейчас в давке можно было кого-нибудь тяпнуть  незаметно.
 -Ой, монстры добрые, вы посмотрите, - заголосила пропитая Гриффонша, - все яйца побили, а еще приличный юнит, - накинулась она на отрешённого Титана.
 "Такая же дура, как моя жена", - заметил про себя Бегемот, - "Друзей не пригласишь, бутылки, что мне дарят, в секретер запирает. Вот выйдут Пятые и каюк всем этим наливкам да настойкам."
 -Кто тут лезет без очереди? - рявкнула в три глотки Гидра.
 -Это мы иЛьИЧИ, - гордо заявили странного пола субъекты и надвинули короны на переносицы.
 -Не видел я вас в Четвертых! Ползите отсюда! - весомо заявил наглецам ЧД, -Тоже мне, ик, придумали ик... Опять кто-то вспоминает. Ик. У меня то ж опыта побольше, а  кому не лень мордашкой моей прикидывается...
 -Ну вот и всё! - заметил Титан подъезжающую желтую повозку.
 -А что такого, мы чинно в очереди стоим, - подмигнула ему Эльфийская Лучница.
 Из повозки вылез Герой с резиновым артефактом и Лидершипом на плечах .
 -Сейчас всех строить начнет, кому первому получать, - пискнул Хоббит и спрятался за Минотавра. Тому всегда всё сходило с рук. Поговаривали, что он незаконный отпрыск самих Разработчиков.
 Два Циклопа в телогрейках успели без очереди наполнить канистры пока Герой выстраивал монстров.
 Как Армагеддон среди ясного неба вдруг прозвучало:
 -ПИВО КОНЧИЛОСЬ!!!
 И окошко захлопнулось.
 Бегемот взревел, но его тут же подхватил под локоть Титан, и они в компании с ЧД и очаровательной Эльфийской Лучницей отошли к коммерческому магазинчику, мимо готовившегося к раздаче Героя.
 Очередь бурлила как Везувий. Кому-то оттоптали хвост, кто-то страшно проклинал всех и вся. Со стороны героя слышалось Масс Слоу и даже прозвучал один предупредительный болт в воздух. Берсерки затеяли драку с Палладином. Их забрали вместе с вампиром, слишком пристраивавшимся к Герою сзади.

 -Да и чего мы там стояли?!- воскликнул Титан, располагаясь на лавочке и открывая бутылку джина "Академия".
 -Конечно же пообщаться, - ответил ЧД, расставляя пластиковые стаканчики, - к тому же традиция.
 -А с вами, мальчики, по нормальному иначе и не встретишься, кроме как в казино, - обидчево заявила Эльфийская Лучница.
 -Оторвались мы, понимаешь, от народа, - выдохнул Титан после выпитой рюмки.
 -Конечно, - согласился ЧД, - деньги из замков идут, кошельки ещё подбрасывают. Тратить куда-то надо, но ни Ролс-Ройс не купишь, ни замок в центре - либо налоговая прицепиться, либо Герои на счётчик поставят. Так и приходиться проматывать не щадя себя.
 -Мне бы так, - разоткровенничался Бегемот. Джин всегда развязывал ему язык, - Деньги, дамы, слава...
 -Ты, монстр - дурак! Надо жить в своё удовольствие! - захохотал ЧД так, что завыли сигналки.
 -Тише ты, - цыкнул на него Титан, - время уже позднее.
 -Действительно, мальчики, мне уже пора, - спохватилась Эльфийская Лучница и чмокнув всех в щёчку, даже Бегемота в волосатое рыло, упорхнула ловить такси.
 -Прощай, прощай очарованье, - пропел ей вслед ЧД и разлил по стаканам.
 Они еще посидели и поболтали под выпивку. Титан бегал за добавкой. Подходила старая Единорожка, собирающая пустые бутылки и ЧД отвалил ей пригоршню золота. В сумерках похолодало. Титан предложил поехать в клуб "Гавань". Бегемот вежливо отказался застеснявшись своего безденежья. Титан, не смотря на слабое сопротивление Бегемота, на прощанье пихнул ему в карман едва початую бутылку джина и побежал догонять ЧД. Тот, перелетев через проезжую часть уже договаривался с водителем грузовика.

 Бегемот пришел домой, вытерпел упреки и укусы жены, но взгляда медузы уже не выдержал. Наорав на тёщщу, он закрылся в кабинете, который по данным жилищных контор являлся стенным шкафом.
 Едва уместившись он положил портфель себе на мохнатые колени. Потом осторожно извлёк из тайника двуручный Мечь. От артефакта разлилось ровное зеленоватое свечение. Прихлёбывая прямо из горлышка джин, Бегемот погрузился в чтение. Бутылки хватило как раз на всю диссертацию. Бегемот спрятал листы в портфель, снял очки и грустно улыбнулся.
  Приятно было, что есть ещё молодые, ищущие натуры. Молодой Герой безусловно заслуживал повышения уровня. Но и он не дотягивал до той высоты, что бы стать обладателем этого Меча. Долго ещё придется искать Бегемоту достойного. И это "долго" превращалось в жизнь, единственным смыслом которой было ожидание ...

Автор: Odvin

Совсем недавно в геройской общественности появились слухи о третьем адд-оне к Heroes IV. Датой его выхода предварительно назван август 2003. Заинтересованный этой информацией, я решил узнать о грядущем событии поподробнее, и мне улыбнулась удача (помогли лепреконы): сам Джон Ван Канегем поведал мне сверхсекретную информацию о новом адд-оне. Итак...
Третий адд-он называется "The Mistakes of Life". Сюжет следующий: могущественный волшебник, монах по имени Арквус (Arcwus), решил сотворить крайне мощное заклинание, чтобы навсегда избавить мир от зла. Однако во время совершения ритуала он допустил ошибку, и случилось нечто ужасное: практически все монстры Аксеота начали мутировать! Теперь все шесть сторон жаждут отомстить Арквусу...
Естественно, раз в сюжете сказано про мутацию монстров - значит, мы увидим их в игре. Может быть, не всем это понравится, но вы только посмотрите на эту удачно мутировавшую эльфийскую лучницу:

Этот бедный крестьянин внезапно обрел голову ледяного демона, и теперь ему нельзя трудиться на своем поле в солнечную погоду - растопит еще!

Копейщик из личной охраны Арквуса, находившийся рядом с ним во время сотворения заклинания, тоже немало пострадал:

Но всем этим мутантам еще повезло. Гораздо меньше повезло вот этому орку: он потерял свои ноги, а вместо них обрел русалочий хвост!

Автор: Odvin 

Армагеддон: Инструкция по Применению.
=====================================

Благодарим за приобретение свитка с заклинанием Армагеддон у компании United Shrines of Axeoth! Пожалуйста, прочитатйте эту инструкцию перед использованием свитка.

ВНИМАНИЕ! Неправильное использование заклинания Армагеддон может привести к серьезным травмам и летальному исходу. Чтобы обезопасить себя, используйте следующие меры:
1. Наденьте защитный шлем, нагрудник и наколенники.
2. Обязательно сколдуйте на себя заклинание Chaos Ward.
Все необходимое снаряжение и свиток с заклинанием Chaos Ward можно приобрести в магазинах компании United Shrines of Axeoth или у наших дилеров.

Чтобы сколдовать заклинание Армагеддон, следуйте данным инструкциям:
1. Вскройте целлофановый пакет со свитком.
2. Разверните свиток.
3. Прочитайте текст свитка.
Если после этого ничего не произошло, значит, ваш свиток - бракованный. Отнесите его в магазин, в котором покупали, и вам бесплатно заменят его на новый.

Чтобы свиток не испортился, храните его в теплом, сухом и темном месте. Убедитесь, что он недосягаем для детей.

На свиток наложены гарантийные чары сроком на три месяца.

--------

Компания United Shrines of Axeoth всегда предоставляет вам самый лучший выбор свитков с заклинаниями и магических предметов. Ассортимент наших заклинаний и артефактов, а также список дилеров и магазинов во всех городах вы можете прочитать на нашем сайте в Интернете:
http://www.usa.ax/

Продукция United Shrines of Axeoth не предназначена для использования в области медицины или спасения жизни, а также в системах жизнеобеспечения. United Shrines of Axeoth передает компании 3DO право вносить изменения в спецификации и описания продукции в любое время и без уведомления.

Copyright (c) 7350-7353 United Shrines of Axeoth. All Rights Reserved.

Автор: Salnets

Предложение в 3DO: ввести Укрепрайон (Замок) РККА.
Войска:
1-й уровень.

Ополченцы. Набираются (не в смысле пьют, хотя и такое бывает) в Военкоматах вне замка. Специализация: ближний бой.(По силе примерно как крестьяне). Могут использовать "Коктейль Молотова" (см. Мастерские). 10% вероятности, что завалят 1 юнита из любого войска 1 раз в бою (т.е. 1 ополченец может завалить 1 ЧД). Мораль +1, с другими войсками -1 для всей армии (где это видано, чтобы с кадровиками какие-то оборванцы шлялись). Снижают у противника оставшиеся по карте ходы вдвое. В Укрепрайоне переколбашиваются в красноармейцев. Внешний вид: очки, шапка-ушанка, телогрейка, берданка без патронов.
Красноармейцы. (в Казарме).Сильнее и быстрее ополченцев. Специализация: 1 выстрел , далее ближний бой. Могут использовать "Коктейль Молотова". Внешний вид: буденовка, шинель, трехлинейка со штыком.
Парашютисты. (в Аэроклубе). Примерно как лучники, но 1 раз за бой могут использовать телепорт. (Не могут использовать "Коктейль Молотова", а то разобьют ещё.)

2-й уровень.

Кавалеристы.(Набираются Конюшне.) По параметрам примерно как бедуины у варваров. Под самым последним кавалеристом убивают только лошадь (привет оторванным у тигров хвостам), и он сражается пешком.
Партизаны. (в Дремучем лесу, поэтому получают бонусы против природников). Стрелки второго уровня. Могут ставить мины на поле боя. В ближнем бою и иногда в перестрелке не получают ответ. Могут использовать "Коктейль Молотова". Отряд из партизан (без Героя) может делать чужую шахту ничейной.

3-й уровень.

Лётчики. (на Аэродроме). Летают, расставив руки в стороны. Кидаются бомбами на 3 клетки. Могут пойти на таран (погибают, вынося какое-то количество врагов; против летающих могут выжить).
Комиссары. (в Политотделе) Стреляют фигово. Воодушевляют свои присутствием. Владеют замедлением, реинкарнацией, гипнозом и прочими мозголомками. Размахивают рупором и маузером.

4-й уровень.

Т-34. (на Тракторном заводе) Ездят, стреляют. Здоровые ого-го. Требуют руды и нефти.  
Катюша. (на Вагоноремонтном заводе). Радиус обстрела вдали самый большой. Минимально стреляют на 3 клетки по одному юниту. В ближнем бою не сражаются. Можно подорвать, нанеся урон противнику.


В Мастерских изготавливают:

1. "Коктейль Молотова". Бутылка Фаерболта (юниты таскают с собой). Можно использовать одну бутылку за бой каждому воину. Дальность метания 2 клетки.
2. Спирт (бутылку юниты таскают с собой).Сильно увеличивает атаку, мораль, но вероятность 30% того, что воин ударит не туда, 10% вероятности, что применит без приказа. (На принятие требуется один ход - посидеть, поговорить.) Можно использовать одну бутылку за бой каждому воину.
3. Каска - увеличивает защиту героя.
4. Снайперская винтовка - увеличивает меткость и убойную силу стрельбы героя.
 
Герой во время боя с использованием войск 3-го и 4-ого уровней сидит позади за письменным столом с зелёным сукном и действует только магией. До личного вступления в бой неуязвим.
Автор: Alex A.V

Предложение в 3DO: ввести объект "прием стеклотары", куда можно было бы сдавать бутылки от использованных зелей.
Добавление (LaBoule): ввести также "старьевщика", куда можно было бы сдавать все на фиг не нужные артефакты, и "ломбард", куда можно было бы закладывать артефакты-кольца, браслеты, ожерелья и накидки.

Автор: Nova23Ari

Новое действие старых заклинаний:

1-й уровень
Speed - увеличивает скорость интернета.
Exorcism - снимает с репы цели один минус.
Cancellation - снимает один плюс.
Slayer - цель наносит двойной урон из минусомета против героев 4-го уровня (т.е. Магов Форумов).
2-й уровень
Slow - вызывает торможение интернета.
Song of Peace - цель не может использовать минусомет в течение 1 дня.
Confusion - цель не может использовать репомет в течение 1 дня.
Cowardice - цель не может использовать минусомет против героев с большей репой.
Power Drain - репомет цели перезаряжается две недели.
Spell Shackle - цель получает -10 постов за каждое использование репомета.
Steal Enchantement - один плюс снимается с репы цели и передается случайно кастеру или его ботам.
3-й уровень
Necronancy ward - уничтожает всех ботов , создание ботов становится невозможным.
Banish - без комментариев ; применяется модератором, действует на флудеров.
4-й уровень
Blind - ну, это понятно, на 3 суток. Цель "оживает" при применении по ней
минусомета.
Berserk - цель атакует автора сообщения, на которое он последний раз ссылался. Действие заклинания прекращается после одной такой атаки.
Cat Reflexes - репомет стреляет дважды
5-й уровень тебе пока рано кастовать... А там, страшно подумать, гипноз...
Примечание: срок действия заклинаний, если не указано противное, - до очередного падежа форумов.

Автор: DARK STALKER

Новое действие старых заклинаний (продолжение):

Заклинания модераторов...
Disintegrate - прерывает связь с интернетом...невосстановимо...(З/С)
Armageddon - падеж форумов(З)
Chain Lightning - Резко бьет по конкретной теме закрытием...  Отдается(морально) на последнем писавшем сообщение  в конкретную тему, продолжается с уменьшением на  всех остальных...(З/С/Н)
Hand Of Death - ставит определенное кол-во минусов зависящее от силы модера, репы и счетчика сообщений(З/С/Н)
Raise Vampires - воскрешает вампиров для запугивания обитателей форума...при атаке вампиров 1/2 часть убитых постов переходит к кастеру.(ТОЛЬКО ЛАБУЛЬ И САТУРН)
Sacrifice - убивает аккаунт юзера. Два других выбранных юзера получают по кол-ву плюсов и постов от убитого.(З)
Divine Intervention - воскрешает из бана и снимает все минуса(З)
Sanctuary - защищает от репомета. Во все стороны.(З/С)
Guardian Angel - Дает несколько невидимых плюсов. Спасают от последующего минусования.(З/С/Н)
Dragon Strength - Удваивает кол-во постов/плюсов/минусов (Только 1 раз на юзвере).(З/С)
Summon Faerie Dragon - не изучено.
Summon Mantis - не изучено.
Summon Phoenix - не известно, в записях говорится что впервые было скастовано в начале июля.(Числа 4-го). Неизвестно, что там произошло, решили больше закл не трогать.(Кастер и возможности обкастовки неизвестны...)
Hypnotize - пришпиливает тему. Сначала ей говорят - иди наверх а потом она там тупо висит, не зная, что ж ей делать(З/С/Н)
Pain Mirror - Отражает огрызательство чела на модера обратно на чела. 50%.(З/С/Н)
Steal All Enchantments - Прет плюсы и передает модеру.(З. Использовано  пока не было...)

Н-НарМод (LaBoule,SaTurn)
С-СуперМод (Nomad)
З-Зомбик (Zombiek)

Автор: LX-Da-Mad

Разработчики ХММ решили учесть некоторую несбалансированность магических школ, и к патчу 2.5 несколько изменили состав заклинаний, добавили новых, и изменили действия некоторых известных.
--New Features.
--Новые возможности.
-Waste (Chaos, 1) - Стоит 10 маны, позволяет кастануть любое второе заклинание тем же ходом.
-Sayer (Chaos, 1) - Герой толкает речь три минуты, никакие свои и вражеские юниты не могут двигаться в течение этого срока, все внимательно слушают. Игрок может сходить попить кофе, или тоже послушать.
-Conclusion (Chaos, 2) - Позволяет врагам сделать вывод о бесполезности сопротивления, роняет им мораль, если у врагов больше HP, роняет мораль кастеру.
-Integrate (Chaos, 5) (Герой получает заклинание если владеет умением Resurrection на уровне гранд, Эльфийской кольчугой, выпил поушен оф Имморалити *не путать с Имморталити* умением Seamanship на уровне не ниже и не выше эксперта, и стоит в среду на снегу) - Позволяет  восстанавливать свои войска уничтоженные заклинаниями Disintegrate All, Hiroshima, Mass Kobzdetz.  
--Changes.
--Изменены действия следующих заклинаний.
-Cat Reflexes (Chaos, 4) -  Герой залезает на дерево при наличие поблизости Cerberi или Волков.
-Displace Ment (Order,2)- Позволяет переместить охранника ценностей для открытия прохода вору. Действует только на монстров замка Order.
-Visions (Order,1) - Вызывает галлюцинации у выбранного отряда. (Увеличивает мораль и удачу до максимума, снижает атаку и защиту вдвое).
-Power Drain (Order,2) Действует только на варвара, у которого в руках появляется мощный дрын, который увеличивает Melee Attack на 30, позволяет бить за две клетки, снижает мораль каждого ударенного до минимума, но снижает скорость вдвое, и делает невозможным отступление.
...(Skipped)
Автор: VikBig

Несколько слов к игре против варвара
В знойных песках пустыни водятся варвары. Их различают по нечесаной бороде, они одеты в омерзительно выделанные козьи шкуры, вследствие чего от них разит козлом (попробуйте принюхаться к монитору). Некоторые, особо продвинувшиеся варвары, способны овладеть луком или конем. Тогда их по незнанию (т.к. в глаза не видели) называют арчерами и даже номадами. Это непростительная ошибка. Любимое оружие варвара - топор или дубина. Более развитые способны махать длинным мечом, но это редкий случай, обычно варвар оружия не признает и очень больно лягает ногой, скорее всего это стиль кекусинкай.
    Не пытайтесь использовать магию на варваре - себе дороже выйдет. Приветствуются только фейерверки - они способны отвлечь внимание варвара, и вот тогда... Хитрость против варвара тоже мало действенна - на вашу хитрость он ответит прямолинейной глупостью, в итоге пострадает половина вашего войска (это в лучшем случае).
   В схватке никогда не смотрите варвару в глаза, их взгляд настолько бесcмысленен, что способен вас ошеломить.
   Друзья у варвара тоже из зловредных и неприятнейших личностей, оставивших след в истории человечества. Во-первых, это гарпии - крылатые девки в перьях, что само по себе охренительно, вследствие чего они и бьют без ответа, во-вторых, это циклопы - эти со времен Одиссея прославились своей глупостью и животной силой, они, в принципе, мелкие шкодники - обычно кидают в путников исподтишка камнями. Будьте осторожны в своих путешествиях. Но главные друганы варвара - Огромные Черные Обезьяны С Руками До Земли. Обладая неимоверной длиной рук способны обойти любую защиту противника, к тому же говорить они не умеют, поэтому разговоры о перемирии с ними бесполезны. Ну где вы видели, чтобы горилле предлагали деньги в обмен на бегство.
    Вот так и получается, что против лома нет приема. Так и с варваром. Будьте осторожны в пустыне - варвары не любят умников, особенно хлипких магов.

                        И вообще - Варвары-форева

Автор: B@rLog

001 Каждой твари - по харе!!!
002 Берегись адской дыры в киберпростpанссссссс.....
003 AlphaNet, FidoNet, InterNet... Deneg Net!!!
004 ...Страница показывалась КОИ-как...
005 Lost Carrier - погибший носильщик...
006 Большой программе - большие глюки.
007 Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор...
008 Надпись на памятнике программисту: "Connect 1969 - No Carrier 1996"
009 Настоящие програмисты пишут мессаги так: "copy con com2"...
010 "Hello World!" 17 errors, 31 warnings
011 А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
012 ...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!
013 Hажмите "Yes"! Ещё! Format complete...
014 Ищу кpяк к DEEP BLUE. Каспаpов.
015 Папа! А что означает "Format C: Complete"?
016 3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
017 Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
018 Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset"е.
019 Семь бед - один Reset!
020 Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
021 Плох тот Error, который не мечтает стать General"ом.
022 Пошаговая стратегия - это "Need for Speed IV" на 386-ом компьютере.
023 Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт...
024 Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут.
025 OS/2 - полуось, PS/2 - ???
026 Copyright (Eng) - скопировано правильно?
027 F6 - Enter - Tab , F6 - Enter - Tab... I like to move it, move it!!!
028 Hе забуду мать родную - ZX Spectrum навсегда!
029 Опять с экрана ксерить - принтер сломан!
030 ... System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен!
031 Мышка побежала, xвостиком махнула - cервер упал.
032 IBM = I Buy Macintosh
033 Buing a Pentium III you can reboot faster /Intel/
034 Computers make very fast, very accurate mistakes
035 CPU not found. Press any key for software emulation.
036 Keyboard not found. Press F1 to continue...
037 Error 109: Error 108
038 In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
039 pkunzip.zip
040 Жизнь.exe /?
041 Жизнь - игра, в которой нет setup"а.
042 Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках!
043 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
044 Windows - игра в солитер, требующая 16 MB
045 Windows: новый уровень интерактивной эротики
046 Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой...
047 Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
048 Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.
049 "Девица не хочет лезть в Окно" - device not compatible with Windows.
050 Пусть у меня половина рулеза, зато у вас 95 suxxов!
051 Майкрософт подправил лозунг : WINDOWS MUST BUE !!!
052 Hе откладывайте покупку МS Office 97 на завтpа. Лучше отложите ее навсегда!
053 Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз... /Windows Install Utility/
054 Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.
055 No, no! Windows isn"t a virus! Viruses usually do something!
056 Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*
057 Hiroshima"45... Chernobyl"86... Windows"95...
058 It is not a program, it requires MS Windows
059 Microsoft DOS for Windows
060 Plug and Pray
061 Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
062 Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
063 ...и на обломках Microsoft"а напишут наши имена
064 Самый знаменитый человек в мире - мать Билла Гейтса.
065 Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой!
066 If you can"t make it good, make it look good /Bill Gates/
067 В system.ini пишем shell=command.com
068 Можешь не писать программы - не пиши !
069 Сервер, не суетись под клиентом!
070 Киберпанк - особый новейший вид городского ублюдка
071 Оперативная память со встроенной CP1251-KOI8 перекодировкой.
072 CD дисковод с автоматической коробкой скоростей (6 вперед, 1 назад)
073 Устройство бесперебойного reset'а.
074 Screen saver 17", с тремя замками повышенной секретности.
075 Дискеты односторонние фирмы "Мебиус"
076 Гибкая магнитная лента 5.25"
077 Бытовой компьютер ЕС1053 "Макроша"
078 Процессоры INTEL $485.99
079 IBM 486DX2 неконд. "INTEL OUTSIDE"
080 Программное обеспечение: DR DOS 3.0, DR DOS ц.1415926535,
081 OS/2, OS/3, 0.25OS
082 Мышь белая, русифицированная, глаза розовые
083 Пескоструйный принтер с ядерной накачкой
084 486 процессоров
085 флоп 5-апострофный
086 SOFT 13 раз АВТО-НЕКАД
087 Дискеты для бытовых деревянных счетов
088 Самый надежный носитель информации - бумага.
089 Бойтесь вирусов REM простовляющих
090 Программист - это хорошо, а выглядит печально
091 Программист должен есть, спать, работать. Высший приоритет у сна.

Автор: fd

Встретились как-то вампир и троль.........

Через полчаса битвы перегрузился.

Автор: Dr.Zorg

Каких монстров и героев следует избегать    

Директор или Ректор- самый опасный вид героя который обязательно повстречается в вашей жизни, причём минимум 2 раза. Первым как правило приходит директор с небольшой армией а потом ректор, как правило герой одиночка, но очень высокого Levelа.

И так, приступим к основным боевым характеристикам этих героев.

Каждый из них обычно обладает огромным Денег-резистом. Ветка Combat прокачена слабо, за исключением денег-резиста. Любой  монстр начиная с уровня примерно 7 может очень сильно потрепать его здоровье. Единственная серьёзная фича которой обладают эти герои- это Страх который они наводят на рядовых монстров у которых нет резиста и очень опасное заклинание похожее на закл. Banish  из магии ордер- это документы в руки или изгнания в другое учебное заведение.
Тактики из них тоже не ахти какие.
Но иногда попадаются такие виды которые владеют несколькими школами магии. Типа физическая школа магии, математическая ну и ещё там чего нибудь. Кличут они себя не иначе как Архи-Ректора (Директора)
Некоторые обладают хорошо развитым Стелсом- что позволяет им появляться где попало в самое неподходящее время.
Нобилити развито у всех по разному так что конкретную оценку поставить нельзя.

В рукопашный бой никогда не вступает. Основные боевые действия проводят с помощью своих более слабых подчинённых.
Жизня у них  как и у всех других героев, а вот защита очень велика.

Вывод: Герой  одиночка, управляющий другими героями. Обычно выполняет функцию захвата шахт, хорошо владеет дипломатией что позволяет не вступать в открытый бой. Силён только против монстров обучающихся в его городе и более слабых героев. Опасен только в стенах своего города, труслив и почти беспомощен на нейтральной территории.

Автор: Dr.Zorg

Законы Мерфи для ХММ4 (продолжение)

Про патч:
1. Все так обрадовались новому патчу кроме вас: у вас он не устанавливается.
2. Если вам удалось каким-то "макаром" установить этот грёбаный патч, он обязательно скажет, что у вас пиратские "Герои" и деинсталирует их.
3. Если вам удастся обойти деинсталяцию, то ваши страдания на этом не окончатся.
У вас обязательно поломается комп миниум на месяц и вы не насладитесь игрой без тормозов.
4.Если вы пройдёте все три стадии установки патча, описанные выше, то потом узнаете что вышел очередной патч. Поставив его, он не будет работать и запорет вам ваш 1.3
5. Ну и, наконец, пройдя длинную и мучительную полосу установок всевозможных патчей, вы узнаете что 3ДО выпустил АДДОН в котором пофиксены все известные баги и неполадки.

Автор: lisk

Знайте, Вам пора остановиться, если…

  • выхода мультиплейерного патча Ваша жена ожидает даже сильнее Вас, так как Вы уже просадили значительную часть семейного бюджета на пиво для хотсита.
  • Вы считаете что неудачники – это те, кто ждет локализацию от Буки.
  • если Вам, в силу жизненных обстоятельств, приходится набрать мессагу в простом редакторе, Вы долго смотрите на символы типа ; D, пытаясь понять, что это.
  • с утра Вы привычно наставляете на путь истинный тех, кто говорит H4-suxx, в обед Вы просматриваете новости и форумы на предмет обнаружения новых багов, а вечерком Вы с жаром принимаете участие в обсуждении “Что бы нам такого изменить в HoMM4”
  • гуляя с собакой и видя, как она пытается перепрыгнуть канаву, но это ей не удается, Вы решаете подучить tactics.
  • знакомясь с человеком в реале, первым делом Вы интересуетесь его стажем в "Героях". Если его стаж вдруг оказывается больше вашего, Вы решаете, что жизнь не удалась.
  • Вы не особенно напрягаетесь по поводу содержания своих мессаг – форум все равно рано или поздно рухнет.
  • топики о балансе Вы воспринимаете как неизбежное зло, наравне с дождем, пустым холодильником и требованиями домашних освободить телефон.
  • просмотр репутаций заменяет Вам чтение биржевых сводок. Вы давно подумываете о небольшом тотализаторе.
  • случайно разбив колбу с кислотой, проводя химический опыт, Вы судорожно вспоминаете, GM ли у вас резист.
  • если Вы ведете деловой разговор с коллегой по работе, и кто-то встревает со своими замечаниями, Вы осаживаете наглеца – “в приват, весь оффтоп в приват”.
  • обнаружив себя перед ларьком с газировкой, Вы долго озадаченно смотрите на цены и цвета содержимого бутылок, а потом глубокомысленно изрекаете “а имморталити-то подешевела…”.
  • Вы считаете, что в природе человека задавать себе такие вопросы, как “бутерброд падает на пол маслом вниз или вверх?”, “яйца надо разбивать с тупого конца или с острого?”, “строить ангелов или чемпионов?”…
  • Ваш курсовик по истории социологии называется “Судьба кентавров в серии HoMM”, по высшей математике - “Оптимальный уровень лайф-мага и его корреляция с ходом кастования sanctuary” и по военке - “Драконы как средство подавления ПВО противника”.
Автор: Agressor

Один крестьянин вел очень порядочную жизнь. Жил он долго, но вот умер и попал к Вратам Рая.
Спрашивает его Ангел:
- Праведническую жизнь вел?
- Да.
- Не грешил?
- Нет.
- Людям помогал?
- Да.
Задумался Ангел: "Эх, штат у нас маленький... "
Кинул он крестьянину доспехи, двуручный меч и накладные бороду с усами и сказал:
- Одевайся, архангелом будешь.

Люцифер Криган был очень нервным. Однажды он нашел клинок Армагеддона, один взмах которым мог повергнуть весь мир в хаос. Тут к нему подошел один имп и сказал:
- Извините, повелитель...
- Да отстаньте от меня, отстаньте от меня, пошли все вон, вон, вон!!!

Однажды армия Конфлюкса сражалась с армией из Некрополиса. Вышли элементы в поле и видят: на них стройными рядами движутся обиженные на что-то призраки с табличками с надписью "Нечто", причем кто-то очень остроумный (наверное, какой-нибудь зомби) переправил "е" на "и", и скелеты с боевым кличем: "Скелеты атака Земля! Скелеты атака Земля!"
Один Элемент Разума вопросительно посмотрел на другого. Тот сказал: "Что тут поделаешь... Переводчики!". Никто ничего не понял, и только озадаченные гномы успели поднять предмет защиты, как игрок герой героя город атаковал.

Автор: Agressor

Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад. Причем в компьютерах он разбирался, да и сейчас разбирается меньше, чем африканский бабуин. По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих, он наконец-то понял, как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade. Не зная, что такое add-on и как его едят, он попросил продавца объяснить. Продавец сказал, что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам):
1. Открыл CD-ROM drive.
2. Положил в него диск с Heroes III.
3. Сверху положил диск с Armageddon blade.
4. Последовала попытка (после проделанных выше операций) закрыть CD-ROM drive.
5. CD-ROM оказал отчаянное сопротивление.
6. Далее последовало надавливание на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг).
7. CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда !!!).
Все, кому я рассказывал эту историю, хохотали до упаду, но скажу честно, когда мой приятель позвонил мне и сказал, что он сделал, я просто завис в ступоре.

 

Автор: Dr.Zorg

Законы Мерфи для ХММ4

1. Если ваша армия в 2,3,4,5,6… раз превосходит армию противника, помните что у него окажется куча супер-мега-пупер артефактов и он порвёт вас на куски.

2. Если ваша армия в 2,3,4,5,6… раз превосходит армию противника и вы нажали Автокомбат, помните: вы всё равно проиграете.

3. Шанс того, что вы кого то загипнотизируете равен 0, потому что у противника всегда будет Шлем защиты разума. Чего не скажешь про вас.

4. Если вы случайно забрели на территорию противника, вас всё равно догонят и убьют. Town Gate-а у вас, конечно, не будет.

5. Какова бы ни была причина вашей плохой игры, вас всё равно обзовут ламером.

6. Шанс того, что у вас дома, на работе, в клубе выключат свет, прямо пропорционален уровню вашего развития. И, естественно, это будет в конце вашего хода после выноса немереной армии без потерь. Ну а щёлкнуть save game вы не успеете.

7. Пиво кончится в самый неподходящий момент (обеденный перерыв в магазинах, переучёт или вас просто обломает за ним идти). Ну а если найдутся добрые люди и принесут вам его, то оно обязательно будет ужасно тёплым.

8. Когда вы будете бежать захватывать чужой замок, вам обязательно не хватит одного лишь мувпойнта, и ваш противник обязательно догонит вас и см. пункт 4

9. На маленьких и средних картах ваш маг никогда не сможет раскачаться до гранда (ближайшие 30-40 минут), ну а к этому времени уже прейдет  к вам  в гости Варвар уровня этак 20. Есле же вы играете за варвара, то ваш противник обязательно раскачается в 2 раза быстрее вас и всё равно прейдет к вам в гости первым.

10. Когда уже в конце игры встретите пачку Чёрных Драконов штук так 100, вы на них наверняка не будете нападать, но ещё перед началом игры вы забудете указать Нейтральным монстрам чтобы они не передвигались. А они нападут на вас и порвут вам жо*у  , но если вы на них всё-таки нападёте, вы обязательно забудете кольцо негативности дома, и они вас всё равно порвут.

11. После пройденной вами ХЛ карты компьютер вас обязательно обзовёт читером, так как ваш друг, брат, папа, мама, введут какой-то левый чит, пока вы ходите в туалет.

12. Мораль будет выпадать только вашему противнику, у вас же все наоборот.

13. Прирост у вас будет в 2 раза меньше чем у компьютера, потому что ему можно читить, а вам нельзя.

14. Если карта состоит из островов, противник обязательно приплывёт с той стороны, откуда вы его меньше всего ждёте. Если вы ждёте его со всех сторон, то он так и появится сразу отовсюду. Ну а Шапка Морехода будет сразу у всех его героев.

15. Если ты играешь хот-сит 2 на 2, всегда помни что ты играешь 1 против 3. А твой напарник просто чужой игрок в твоей команде.

Автор: Ogr

Попробую рассказать одну историю. Это было давно, третьи герой были только на подходе. Я и мой друг пухли от голода, боясь отойти от компа и играя во вторых. Одна из игр была следующего расклада: он играл черными драконами, я трупами. По ходу игры ввиду нескольких событий он развился в три, а то и больше раз лучше, чем я. У него уже было под сотню черных огнетушителей, остальных гадостей соответственно, а у меня только 19 костяных драконов, и остальных - кот наплакал. Единственный мой успех - я наподнимал шесть с половиной тысяч скелетов. Но до поры до времени, мой удачливый, и потому весьма довольный собой приятель не придавал значения этим скелетам. Кости и кости. Наконец, он поскрёб по сусекам, вегреб всё, что только смог, и победоносно пошёл на мой замок. Победа была уже на его лице, он ни на йоту не сомневался в исходе битвы. Но тут произошла заминочка: ему не хватило сделать один шажок до моего замка. Он передал мне ход, и я случайно придумал, как положить его один отряд. Сказать что денег было дохрена - это не сказать вообще ничего. Я покупал героя с летающим первоходяшим юнитом (фея, горгуля...), нападал на черного дракона, а тот свирепой сдачей сжигал соседний отряд. 120 гидр, которых мой приятель лелеял и берёг, как зеницу ока, легли после нескольких ударов драконов. Надо было видеть лицо приятеля, который от беспомощности и от невозможности хоть на что-то повлиять, просто грыз подлокотники кресла. Наконец, он по детски обиделся, и сказал, что он так не будет играть. Ну что ж, передал я ему ход, и он злобно нападает. Всё моё войско легло практически в первый же раунд, но дальше его ждал огромный сюрприз. Он слегка оторопел, когда потеряв всего около тыщи скелетов, я сбрил его черных драконов. А дальше - он просто оглянуться не успел - когда рядом с дракономи легло всё его многочисленное войско. (тут в моей голове прозвучали слова из песни Боярского в трёх мушкетёрах: “посмотрим кто у чьих батворд в конце концов согнёт свои колени...")
Надо было видеть его лицо. Он смотрел на табличку конца боя, и просто не мог поверить. Он наверное даже щипал себя украдкой. У него был шок, и как часто бывает, человек в состоянии шока морозит какие-нибудь фишки. И он сморозил. Заикаясь, он сообщил, что я не честно играл. На моё удивленное “как это???" - он сморозил буквально следующее: “Я на тебя напал, только для того, что бы ты прекратил эти свои движения”. Вот тут оторопь взяла меня. Я не нашёлся, что на это ответить.
Вот такая история. Прошу прощения, если кого-то утомил - просто случайно напала на меня этакая литературно-филосовская манера изложения.

<P.S.> Позвольте мне рассказать один прикол, но не про "Heroes". Но он мне так нравится....
В общем играл я несколько суток подряд в Цивилизацию. А там, как известно, назначаешь что-то строить, а потом несколько ходов ждёшь, пока это построится. ТАк вот, когда у меня в голове уже всё помутилось, я наконец лёг спать. Ночью меня стал одолевать холод. Я крючился, кукожился, и наконец, не выходя из полуцивилизационного, полухероесовского бреда, я приподнимаюсь с кровати и вслух спрашиваю: “Сколько ходов осталось до одеяла? Три? Хорошо, подождем” - после чего опять улёгся и продолжил корчиться.
Ну вот, на этом, закончу. Спасибо всем, кто дочитал до конца.

Автор: The Fan

Не знаю у кого как, а у меня после напряжённых недель непрерывной игры обычно начинают обнаруживаются разные странности.

Вот как-то во время активного херенья в Х3 возвращался от друга домой. Смотрю, стоит кто-то под домом и громко так орёт (типа хочет чтобы его приятель выглянул). Дальше - ход моих мыслей. Смотрю на него, тип монстра определить не могу (далеко довольно). Взгляд перемещается под ноги с целью определить количество. Цифры как не странно нет. Всего один? Тогда пофигу что за монстр, всё равно забью  .

Ещё друган рассказывал (тот самый). Стоит он рядом с дорогой и видит как кто-то её переходит. По дороге едет машина, но довольно далеко. Ага, думает мой друган, вот сейчас у тебя (пешехода) ходы кончатся, и попадёшь под машину.
Автор: VokialMax

Да, ежели речь о всяких там приколах и т.д. - была такая история (еще в Х3), может и не особо веселая, но мне безумно понравилась. Хот-сит втроем. Пока разбираемся только с АИ-гадами, разграничиваем "сферы национальных интересов". На одном маленьком острове экспедиционная армия игрока(А). Сюда же неосторожно, невзирая на предупреждения, заходит "армия зачистки шахт" игрока (В). Устный диалог (в сокращенном варианте): А - не лезь, поймаю - убью. В - не догонишь. (ход А) А - догоню. Армия будет тебе стоить дороже, чем возмещение моего морального ущерба. Ну как? (ход В - перечисляет деньги, садится на корабль, вздыхает и пристыженно уплывает прочь...) Конечно, это надо минимум вслух рассказывать, а еще лучше - видеть ИХ лица: А - глумливый, довольненький, В - истинный ариец, напряженно-сосредоточенная физиономия.

А еще когда мы на работе садимся играть ("херить"), один коллега, заходя в кабинет, неизменно произносит: "Вы бы лучше водки выпили, чем в эту ... резаться". Вот такая она - нелегкая жизнь непонятых хероинщиков...

Основной поставщик сей продукции - форумные ветки "Шутки Героев 4" и "Темы для рассказов про HOMM!!!". Свой забавный материал можно также присылать на heroes@ag.ru

 

Юмор

  Стишки

  Истории

  Анекдоты

  Картинки

  Комиксы




Новости FAQ Форум Советы Герои Замки Монстры Магия Артефакты Сражения Кампании Файлы Прочее
Рейтинг@Mail.ru
Rambler's Top100
Ведущий сайта: Игорь Савенков (aka LaBoule)  •  Дизайн: Андрей Шевченко (aka Zombiek)

© 1996-2005 Golden Telecom. Все права защищены. Предоставляется в соответствии с "Соглашением об использовании".
Heroes of Might & Magic IV и все элементы игры © 2002 3DO. Все права защищены.
В России и странах СНГ игра издается компанией Бука.