 |
|
          
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
                  |
Примеры забавных дуэлей. Птичка съест насекомое или наоборот? (Громовая птица против богомола). Кинг-Конг против раптора и птеродактиля в одном лице. (Бегемот против ЧД). «… а воробушек бабочку – шмяк-шмяк-шмяк…» (Феникс против фей). Они были бы отличной парой… (Троглодит и Злой глаз) Стрижка на заказ! (Крестоносцы рубают хоббитов). Мужики прописывают турецкому султану (1 Ифрит окружен толпами берсерков)
У гремлина в ружье всегда отсавалось 1-о ядро... Нет, не для того что вы подумали... Он им стреляет хватается за него, подлетает к противнику, и с усиленной кинетической энергией бьет его по голове ружьем. :)
Встречаются два заклятых врага. Рыцарь и Треант. "Я из за тебя стал пушечным мясом у некромантов...", - жалуется скелет. "Это еще что! Я из за тебя гну спину на Карабаса Барабаса", - печально отвечает Буратино.
Герой Haven патрулирует свои владения, вдруг видит на земле шлейф оставленный каким-то неизвестным, тоже Хэвеновским героем: - Что за непорядок, кто это по моим землям шастает?! А ну вперед, по следу наглеца найдем! День скачут - нет никого, второй - снова никого, а на третий день оруженосец героя и спрашивает: - Ваше благородие, а чего это мы третьи сутки кругами бегаем?
Законы Мерфи для НОММ5 1. Закон Флудера. Если какое-то нелепое предположение о НОММ5 может быть высказано, оно будет высказано. 2. Следствие из закона Флудера, предложенное IL13. Даже если вы не считаете свое предположение о НОММ5 нелепым, оно не перестает быть таковым. 3. Дополнение к следствию IL13, высказанное неизвестным аффтаром. Все предположения о НОММ5 нелепы.
Hydra: Так они называли меня зеленым динозавриком из мультика?! Shadow Matriarch: Да, и еще червяком, чернобыльским земляным червяком!
Демоненок спрашивает Pit Lord'а: - Папа, а люди есть? - Кончились, сынок. Жри сыр! Не к добру искать Черного Дракона в темной пещере, особенно если он там есть ... Прет крестоносец на двух Черных Драконов. Драконы переглянулись: - Оппаньки! Консервы...
Беседуют в таверне эльф с магом. Маг рассказывает: Собрал нас герой целую кучу, нашел еще одну башню неподалеку от нашего замка и там наемничков купил. Короче, выдвинулись мы с Инферно воевать. Мы, маги, джины, големы, горгулии, гремлины. Тут шасть инферновский герой!!! Горгули первыми полетели, потом наш маг вражин файерболом огрел. Потом вражина что-то кастанула, и у меня перед глазами красная пелена. Когда очнулся - смотрю: остались только мы и гаргойлы, остальные мертвехоньки лежат. Наверное суккубы чайником перегрели. Стрельнули еще разик, а потом наш герой послал парламентеров и откупился... Вот так и сижу... Ага, суккубы, подумал эльф... Это вас, старых хрычей берсерком обдали, да герой-придурок поставил в уголок, вот вы всех своих и положили..
Мир 5-х героев пришел в ужас, из-за того, что у эльфов появились ЛЮБИМЫЕ ВРАГИ... Только "кроававые сестры" и матроны из Данжона презрительно относятся к этому событию... Визарды же на всякий случай решили прикрыть своих созданий артефактами (Правда гаргулям и големам должно быть по барабану) А в людском замке мечта каждого апгрейдится до Кавалера или Паладина (Может быть "любимым врагом" будет только лошадь).
2035 год, ядерная война, человечество полностью уничтожено, страшный суд. Собрал Бог всех фанатов героев и говорит им: Всех кто не дожил до выхода 4-й серии я возможно судить еще и буду, остальные живо прямиком в ад. Из-за вашего бездействия серия загнулась, куча народу озлобилась, что серьезнно подтолкнуло мир к концу света... Остальных забирает Дьявол и говорит: "Фанаты на 3,4,5,6 рассчитайсь!!!" Теперь вам наказание... Фанаты 3-ки и 5-ки будут вечно играть в салочки, бегая по кругу, по раскаленным камням, это вам за цепочки... Причем 5-чникам придется при беге вечно крутить головой, а 3-ники будут бегать по бревнам над котлами с кипящей смолой из-за того, что пришлось много банить. У фанатов 4-ки будет куча блох, они будут вынуждены вечно пить антиблошиные средства и выдирать блох ПО ОДНОЙ, с кусками кожи. К тому же вынуждены будут действовать очень быстро, ибо порции блох будут сыпаться через определенное время... Фанты 6-ки... Ну что же: поживем - увидим...
Описание нового перспективного замка Heroes V. Город Chess. "Жизнь - это дебют, миттельшпиль и эндшпиль. В конце - шах и мат." Также известны как: Фигуры Цвета: Белый и Чёрный Почитаемые божества: Поклоняются одной из реинкарнаций Дракона Разума - варианту дракона в сицилианской защите (для тех, кто не знает - это такой реальный вариант есть). Основы философии: "Тронул - ходи. Отпустил - сделал ход. Взялся за фигуру соперника - руби". Страна / королевство: Индия, родина шахматного народа. Столица: Дели Основные символы: +,#,!,?. Описание: Замок Chess был ответом на все существовавшие войны. Его правители также признают войну, но рассматривают её лишь как некую игру, в которой установлены правила и есть свои победители и побеждённые. Chess является вполне логичным завершением идеи перехода с гексагонального поля битвы на квадратное. Этот замок имеет отличительную способность - его войска не имеют апгрейдов. Это компенсируется большими начальными армиями героев - которые, правда, уменьшаются при более высоком уровне сложности (это именуется "форой"). Существа Chess: Пешка, уровень 1 Пешки являются крайне слабыми юнитами, которые даже не могут атаковать того, кто стоит прямо перед ними. Однако, у них есть ability - свой первый ход они могут совершить на двойное расстояние. Пехота. Проходная Пешка, уровень 2 Проходные Пешки являются особыми юнитами, намного сильнее обычных Пешек, что позволяет рассматривать их в качестве отдельной боевой единицы. Они являются spell casters - на своём ходу один из их отрядов может превратиться в отряд более высокого уровня. Вероятность этого в начале битвы нулевая, однако к концу битвы она всё время возрастает. Конь, уровень 3 Едиственные летающие юниты замка Chess. Как и всякие порядочные летуны, Кони могут перелетать как через своих, так и через чужих существ. Но плата за это велика - их скорость всё время составляет 3 клетки, они не могут сходить на более далёкое или же более короткое расстояние. Именно поэтому они невосприимчивы к заклинаниям Hast и Slow. Также, Кони могут нанести двойной удар, именуемый "вилкой". На гексагональном поле Кони являются куда более сильными юнитами, поскольку на квадратном поле их возможности ограничиваются. Слон, уровень 4 Опора Шахматного города. Слоны являются превосходными пехотинцами, прекрасно умеющими держать удар как на коротких, на и на длинных дистанциях. Но Слоны боятся своих существ первого уровня (Пешек), при наличии которых в поле их видимости они становятся "плохими". А чужим Пешкам они наносят увеличенный урон и в моменты таких атак зовутся "хорошими". Ладья, уровень 5 Ладьи являются ещё более мобильными юнитами, нежели Слоны. Первые стрелки в Chess. Поскольку они всегда держат под прицелом одинаковое количество полей, то они невосприимчивы к морали. Обычно Ладей берегут до конца битвы, поскольку там они просто незаменимы. Также, у них также есть своя ability - см. "Король". Ферзь, уровень 6 Ферзи - наиболее физически сильные существа в Chess. Также являются стрелками, причём сила их атаки не уменьшается из-за расстояния, поскольку они могут стрелять по любым направлениям. Если ваша армия состоит фактически из одних Ферзей, то надобность в таком важном артефакте, как Золотой Лук, просто отпадает. Король, уровень 7 Главные юниты города. Пехотинцы. Медлительны, но обладают огромным количеством Hit Points, что позволяет им в большинстве битв доживать до конца. Однако, если в вашей армии не осталось Короля - битва фактически проиграна, поскольку боевой дух ваших войск резко падает, и они стараются убежать с поля боя. Короли могут совершить магию "рокировка", однако для этого им необходим отряд Ладей, которые ещё не сделали своего хода или предпочли defend. Появление Chess ожидается в адд-оне "На просторах ортогонального поля" к популярной пошаговой стратегии "Heroes of Might & Magic 5".
Уж сколько раз твердили миру - не ешьте много гороха а уж если накормить горохом слона то вообще получается беда: http://www.nival.com/homm5_ru/art/3725/.
Почему Герои инферно носят маски и не используют лошадей? На самом деле под масками скрываются варвары, а инферновские создания призываются в результате сильной пьянки... Гоблины пьют до импов, Орки до демонов, волки до церберов, циклопы до суккбов, огры до питфиндов, Геройские Кони (вот они куда подевались) выпивши призывают найтмеров, а бегемоты само-собой разумеется Дьяволов. Одним из требований погромщиков во Франции является требование вернуть варваров в 5-е герои.
Огребает иЛьИЧ от горгульи каменной книгой по сусалам, собирает в пригоршню выбитые зубы: - Да, эта штука будет посильнее "Фауста" Гёте! Бьются Академики с Тёмными. Кругом рёв, взрывы, разряды. Горгулья своим фолиантом вбивает ведьме голову в плечи, только уши торчат. В сторонке, радостно хихикая, Том и Джерри готовятся выйти на замену.
Подбегает к крестьянину жена, подбрабатывающая в должности Pixie у эльфов, и как даст пощечину, крестьянин стоит не шелохнется, жена какое-то время подождала и вторую пощечину как влепит. Рядом стоят мужики смотрят на семейную разборку и недоумевают: - Как ты все это терпишь? Крестьянин отвечает: - Да её вчера в должности повысили до Sprite - удар теперь безответный. А я жду, когда очередь по шкале ATB до меня дойдет.
-Тревога! Тревога!!! Тёмные эльфы вышли из подземелья! -Завязывай с Героями, Вася! Это шахтёры со смены идут.
Барб-отец барбу-сыну: - Ну что, хорошего я тебе игрушечного циклопа подарил? - Да, папа! Глаз от него оторвать не могу!
С большим успехом проходит гастрольный
тур по Инферновским городам знаменитого
барда Розовое Дерево. Особой популярностью
у публики пользуется известная песня "Заходите
к нам на огонёк". Магазин "Компьютеры". На прилавке с
игровыми устройствами ценник: "Поле
битвы для НоММ5. Размер 1-5. Обработано
силиконом, проверено электроникой."
Пришел Ивор к своему другу Джелу. Видит на
полу лежит шкура медведя.
Приходит Джелу к магу-психиатру
1) Heroes of M&M's 2) Эх, зря Чапаев Академию не закончил. Не
хватило потом Мудрости Water Walk выучить...
Надпись на бутылке c огненным зельем:
Небольшая зарисовка на тему "Интервью с
ниваловцем" (спасибо Red
Flag
за идею).
Магами Природы недавно было освоено новое боевое заклинание: "Вызов Скунсов". Опробовав новинку на своих, друиды пришли в восторг и двинулись на завоевание мира. Результаты получились несколько неоднозначными: - Войска Жизни были практически полностью
разгромлены. Немногочисленные остатки
спаслись от гибели, раскачав до беспредела
мораль.
Надписи на разных зельях.
Совсем Импу всё надоело. И самый он слабый, и все его обижают. Решил тогда он расстаться с жизнью. Но не сам. Хоть здоровье слабенькое, но всё равно уж долго ковырять себя своей вилкой не хотелось. Пошел он нарываться на тех, кто посильнее. Смотрит - идёт Минотавр. Грозный, рога длиннющие, мечом размахивает. Под мышкой толи щит сложенный, толи зонтик волшебный несёт. Вдохнул Имп в грудку побольше воздуха, чтобы на одном дыхании выпалить Минотавру про его рога, а тот уже лежит в облачке пыли. Даже зонтик раскрыть не успел. А из-за камушка Циклоп хитро прищурился. "Придётся от рук этого варвара погибнуть,"- обречённо понял Имп. -Эй, одноглазый!..- крикнул он и зажмурился, ожидая удара булыжником, но ничего не произошло. Имп осторожно взглянул на Циклопа. Тот застыл с приоткрытым ртом, ожидая продолжения фразы. "Одноглазый" его видимо ничуть не оскорбило. Вдруг сверху полыхнуло и Циклоп заорал благим матом. Не разбираясь, он кинулся проч, оставляя за собой дымящийся след. Высоко в небе пронёсся ЧД. От драконьего залпа у Импа запершило в глотке. Он глубоко вздохнул и поплёлся к речке. На берегу отдыхал Вампир. Он с удовольствием бы подремал, но вопли ошпаренного Циклопа, пронёсшегося где-то за холмом, прогнали сон. Вдруг он увидел приближающегося Импа. Тот едва заметив Вампира, стал ТАКИЕ обзывательства кричать, что Вампиру стало дурно. Он взмахнул полами плаща и быстро-быстро запархал от обидчика. "Совсем мелкие обнаглели!- возущался вполголоса Вампир,- Крестьяне уже ни во что нас не ставят, Хоббиты наезжают, Имп одиночка Циклопов гоняет!" Доблестный Герой ехал штурмовать далёкий замок. Высоко-высоко пролетел ЧД. Герой насторожился. Вскоре послышались итошные вопли. Дымящийся Циклоп перебежал дорогу. "Ох не к добру всё это!"- подумал Герой. И точно. Над его головой пролетел,оглядываясь и злобно шипя, Вампир. Тут Герой уж совсем струхнул. А когда путь ему преградил нагло ухмыляющийся Имп, Герой повернул коня и стремглав понёсся домой. Он решил, что Принцесса ЕЩЁ подождёт своего освобождения, а голову складвать от трезубца какого-то маньяка ему совершенно не хотелось...
Встречаются два заядлых героинщика:
Стоят у таверны трое варваров,
разговаривают: ***
Однажды на экзамене по мат.физике Крэг Хэк
не сумел доказать, что собственные функции
оператора Лапласа-Бельтрами на единичной
сфере S1, отвечающие различным собственным
значениям оператора, ортогональны
относительно скалярного произведения в
L2(S1). ***
Однажды Крэг Хэка спросили: ***
После особо разгульной варварской пьянки
Йог стоял над картой Бракады...
jura-khan:
С тех пор, как друиды стали вызывать в бою
отряды фей, заражённых СПИДом, поголовье
вампиров Аксеота резко пошло на убыль.
Как прекрасна тихая майская ночь на южной
границе Эрафии! Тёплый ветерок нежно
ласкает уснувшую листву. Весело щебеча,
стайка фей перепархивает залитую ярким
светом полной Луны полянку. Посреди полянки
кружится в весёлом танце беззаботный
лепрекон. На лесной тропинке вампиры
соображают на троих одинокого мечника...
В трактире висит древний лозунг: "Наше
дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит!"
"Ох, нелёгкая это работа,
Yesterday...
"Не все имморталки одинаково полезны" - второй час причитал барб, не выходя из туалета. Решили барбы свой замок рвом укрепить: - Так, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю, где надо. "Ох-ох-ох, что ж я маленький не здох" - причитал костяной дракон, пытаясь пролезть в сокровещницу гномов. Едет машина, за pулем - дpакон. Его останавливает ГАИшник, смотpит, охpеневает и говоpит: - А ну, дыхни! - Говорят, что в городской тюрьме открылась таверна... - Неужели в тюрьме теперь можно выпить? - Нет, но можно неплохо посидеть! Два героя идут брать замок. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу. Встречаются два героя: - У тебя в армии сколько юнитов? - 11, а у тебя ? - И у меня 11. - Ну чо, может в футбол сыграем? Поймал маг золотую рыбку. Рыбка говорит - Ну давай три желания. Маг подумал и говорит – Загадывай! Барбам посвящается: Два барба надыбали по коню. - Слышь, а как мы их различать будем? - А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит? - Нет... - И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти кони... Давай так - белый будет твой, а черный - мой! Сидят два барба в таверне. 1-ый: - Давай, если угадаешь в какой руке бутылка имморталки, то выпьем ее, если нет, то разобьем. 2-ой: - В левой? 1-ый: - Думай, думай! Спит барб. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!! Летят два барба на драконе: 1-ый: - Прибор?! 2-ой: - Тридцать! 1-ый: - Что - "тридцать"? 2-ой: - А что - "прибор"?
Встречаются два мага: 1-й: Прикинь на меня вчера забывчивость наложили. 2-й: Кто это тебя так?! 1-й: Не помню. Беседуют два мага: Первый: Слышь, а что такое саботаж? Второй: А помнишь нам варвары сферу антимагии подарили...
Такая вот миниатюра: ...к сожалению, мы так и не получили ни одной рецензии на новое пособие "Кастование ARMAGEDDON для чайников"...
В продвинутой американской тюряге, где всем з/к предоставляется по п/к, люди коротают время за игрушками. В том числе и за Героями. Специализацию выбирают, понятно дело, по склонностям; кто Stealth, кто Combat... А один чувак сидит и усиленно качает Order. Один из "новеньких", увидев это дело, говорит корешу: - Что это за фигня? Он что, типа, за легавых? Может, ему внушение сделать? - Ты что! - отвечает ему друган, - Тут один умный с полной линейкой Комбата уже пробовал. - Ну, и что? - заинтересованно спрашивает новичок. - Что, что... Телепорт на три метра вправо! Прямо сквозь решетку, за окно. А тут ведь четвертый этаж...
Все прогрессивное Геройское сообщество в целом с сожалением отнеслось к предстоящей отмене юбилея революции. В частности, вождь некромантов, Вечно Живой (и)Лич, отметил: "А какие лозунги провозглашались! Вдумайтесь только: ЗЕМЛЯ - КРЕСТЬЯНАМ!" и мечтательно зажмурился. Вероятно, еще на пару десятков лет. Посему не удалось точно установить, что имелось в виду, - земля как магическая стихия или процесс поставки некромантам новобранцев в виде скелетов.
Герои 4: Скачет трезвый Крег Хэк 2-го уровня на лихом коне. Из-за скалы ему навстречу вылетает Алита Эвентайд: - Осторожней, бык!!! - кричит она. - Молчать, ведьма!!! - орет ей в ответ Крэг, поворачивает за скалу и ... врезается в стоящего на дороге гнашера.
Стоит на горушке войско, ждет неприятеля, напряженно вглядываясь вдаль. Враг все ближе, ближе, - и вдруг, как волна, от солдата к солдату шепот: "Демоны... Исчадия ада..." Командир услышал, пригляделся, да и побледнел: действительно, демоны. Но сказалась выправка, никто страху не выказал, только крепче мечи да копья сжали. А враг все ближе, уже вплотную подошел. Вот первый залп стрелков, демоны отвечают огненными шарами, на левом фланге завязалась рукопашная... Вскоре и командир, с яростью глядя на огромного рогатого исполина, что одним движением сметает целые шеренги копьеносцев, пробиваясь к стрелкам, понял, что пора ему лично вмешаться в битву. И вот, опустив забрало и подняв свой двуручный меч, командир пускает коня вперед, крича: "Благослови, Господи!" И вдруг, - чудо! - чувствует он, что сила в нем будто удвоилась, и скорость возросла... И легко, как пушинкой, на полном скаку сносит он демону голову, так что тот не успевает даже поднять лапу для защиты. "С нами крестная сила" - громко восклицает командир, а взгляд его падает на правый фланг, где уже бегут его войска, теснимые страшным многоголовым созданием. Вот где сейчас нужен его зачарованный меч, но не успеть ему туда, - пока доберется, все воины косьтми полягут... Сжалось его сердце, и крикнул он: "Помоги, Господи!" И снова чудо! В один миг оказался он на другом фланге, в аккурат слева от страшной гидры, там, где сердце. Не мешкая, вонзил он ей в бочину свой кладенец; забила фонтаном черная кровь, захрипела тварь, заваливаясь набок. И видит вдруг командир, как отряд демонов-стрелков, прорвавшись по центру, готовится прямым ударом уничтожить его резерв. Неужели всё пропало? И, уверовав окончательно в святое слово, кричит командир, простирая длань к нечестивцам: "Да чтоб вы провалились!" И тут... Как будто время остановилось: замерли все в той позе, что стояли. Гробовая тишина сперва оглушила командира, сменив собою лязг оружия и стоны умирающих. Но потом, привыкнув к этой тишине, он услышал на небесах шелест страниц и голос: - Хм-м... Странно. Ну, благословление, ну, телепорт. А это-то что за заклинание? Песочек, что ли?
Выходит из конюшни Kyrre 25-го уровня, садится
на дракончика золотистого, отряхивает пыль
с сапожек, натягивает перчатки и напевает:
"Нас не догонят, нас не догоня-а-ат..."
Собственный корреспондент информационного агентства "Thieves Guild" Б.Рехунов сообщает: Уполномоченный по связям с общественностью фирмы "Убитый софт" Фабрик Комбинатов сообщил некоторые подробности геймплея разрабатываемого фирмой суперпроекта Heroes V. Предполагается, что все базовые юниты в городах будут подвергаться апгрейду, как в Heroes III, но этот апгрейд будет альтенативным. Т.е., апгрейдить каждый юнит можно двумя различными путями, при этом апгрейженые версии будут увеличивать 2-3 различных параметра, но одновременно 1-2 параметра ухудшать по сравнению с базовым. В качестве примера тов.Комбинатов привёл вилку апгрейда крестьян. В базовом варианте они имеют стандартные параметры из Heroes III. Первой веткой является апгрейд крестьян до колхозников. Подгоняемые голодом и матом бригадиров, колхозники гораздо быстрее передвигаются (speed=5) и наносят больший урон в рукопашном бою (damage=1-2), однако из-за плохого питания теряют здоровье (1НР на двоих). Альтернативой становится апгрейд крестьян до кулаков. Кулаки за счёт использования обрезов получают дистанционную атаку. Отъевшись на сытных харчах, они прибавляют здоровье, но по этой же причине теряют в скорости (speed=2). Сейчас разработчики обдумывают варианты апгрейда хоббитов до хобборотней и ваххабитов.
Жаркий летний денёк. У дороги расположилась на отдых семейка чёрных драконов. Растянулись на камнях, на солнышке нежатся. Вдруг из-за поворота выруливает герой с легионом крестьян. Драконы: - О!!! Вот и официант с попкорном!
Газета "Вестник Аксеота" сообщает: Наконец-то ликвидирована величайшая в истории нашего мира несправедливость! Варвары получили возможность овладеть магией! Прибывшие из Эроссии по программе помощи отстающим народам военные специалисты научили варваров строить гильдии магов. В гильдии возможно изучение только одного, зато шестого уровня, заклинания "Пошли на х..!!!" Заклинание расходует не ману, а хитпойнты варвара. Эффективность зависит от параметра "Сила глотки" (throat power). Применённое на поле боя, заклинание отправляет в подпространство воинов из каждого стека на сумму 100*ТР хитов. Иммунитета нет, резист не спасает. Для овладения заклинанием нужна Дерзость не ниже expert. По сообщению "Вестника Аксеота", археологи из замка Порядка откопали скипетр, который король Максимус потерял в Kings Bounty. В настоящий момент ведутся поиски самого легендарного артефакта всех времён и народов - дискеты с Might & Magiс I. Собственный корреспондент
информационного агентства "Thieves Guild" Б.Рехунов
сообщает: Сообщение газеты "Эрафийская правда"
Раньше я выглядел так:  Но теперь у меня есть стиральный порошок, депилятор и шампунь, 3 в 1. Новая формула от "Простер и геймбер!"  ЗЫ. Зачем дурик усы сбрил? :)
Если варвар мужского пола сокращенно - барб, то варвар женского пола сокращенно - барби. ;D
Средиземье. Конники Теодена собираются на помощь Гондору. Хоббит Мерри упрашивает всех взять его с собой, а никто не хочет-мол, только скорость испортит. И только Эовин сообразила, что хоббитом можно снять ответку с назгула...
(Соревнование Геройских стрелков. Каждый из участников стремится сходу удивить судью своим мастерством. Выходит вперед эльф и предлагает судье поставить но голову яблоко в качестве цели. Судья, поколебавшись, соглашается. Эльф со 100 метров, практически не целясь, выпускает стрелу, и попадает прямо в центр яблока. Все в восхищении, а эльф говорит: - I am Elf! 8) - и, галантно раскланявшись, отходит. Следом за ним выступает вперед гранд-эльф и просит судью поставить на голову сливу. Отходит на 150 метров, завязывает себе глаза и вслепую выпускает подряд две стрелы. Первая пробивает сливу насквозь, а вторая расщепляет древко первой. Все в диком восторге; гранд-эльф представляется: - I am Grand-Elf! 8) - и тоже отходит в сторону. Выходит из толпы циклоп. Чтобы превзойти предыдущих участников, просит судью положить на голову желудь. Потом отбегает метров на двести, не разворачиваясь, выковыривает из земли огромный валун и также из-за спины метает в сторону цели... От судьи - мокрое место, толпа в шоке... Циклоп гордо поворачивается со словами: - I am... (обнаружив результаты) - I am sorry. :'(
Вышел как-то раз Тарнум на Красную Площадь. Видит плакат: "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!!!" - Еще одного предки наказали, - подумал Тарнум...
Лорд: - Варвар, ваши три последних желания. - Любые? - Да! Варвар: - Топор, доспехи, и держитесь, гады! - Рыцарь! - Я! - Маг! - Я! - Варвар! - Мое! - Что "Мое"? - Так точно! - Что "Так точно"? - Ура-аааа-ааааа!!! В переполненой таверне друидаха падает прямо на монаха - Ого! го! И удивлено смотрит на него - Не ого го! А ключ от храма!
(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего. (Барбиха): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал... (Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого. (Барб): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб ты провалился!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор... (Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля. (Ученик мага): - Ну, сижу я, разучиваю новый закл - песочек...
"Двум смертям не бывать, а одной не миновать", - думал барб, выпивая бутылку имморталки. "Эх, раз, еще раз, еще много-много раз..." - продолжил он свою мысль в следующем раунде боя, откупоривая новую бутылочку...
Лето, жара, солнце. Идет барб из таверны, бочку пива тащит. На дороге бутылка лежит. Барб пнул ее - та вдребезги, а из осколков выплывает джин: - За то, что ты освободил меня из заточения, исполню твое любое желание! - Хочу, чтобы пиво в бочке не заканчивалось. Джин поколдовал немного и исчез. А барб до сих пор бочку открыть не может! ;)
Разводится дьявол с дьяволицей. Дьявол обьясняет причину развода: - Иногда мне кажется, что у моей жены ангельский характер! Жена дьявола(ехидно): Когда кажется, крестится надо! Арена минотавров. Бойцы отрабатывают
удары. После продолжительной серии(и судя
по всему неудачной) к одному из бойцов
подбегает маааааленький такой, щупленький,
но страшно злой минотаврик в очках, с
криками,->:("А где блок!? Где блок?!>:( Бесконечно можно делать три вещи: смотреть, как горит огонь, как льётся вода и как дерутся тролль с троллем. Рецепт против жара для барбов: У меня золотая мама, золотой папа, золотая бабушка, золотой дедушка. А сам я - золотой голем.
Разговаривают три друида: - Я в своём замке вырастил яблоко, положил его на стул и стул сломался! - А я вырастил яблоко, положил его на стол, и стол сломался! - А я вырастил яблоко и положил его на телегу. - И что, телега сломалась?! - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь.
Экзамены в школе варваров. Экзаменующимся предлагается вставить пирамиды, параллепипеды, цилиндры в соответствующие отверстия в доске. По результатам экзамена выпускников разделили на 2 группы - очень глупых и очень сильных :)
Барбы славятся тем, что могут находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше они славятся тем, что могут находить туда вход. :)
Идёт война. Маг-врач с дежурным барбом проверяют в лагере запасы воды.Маг: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Потом мы её фильтруем. - Отлично. А что вы делаете дальше? - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём имморталку... ;)
Пошёл барб на охоту. Полдня ходил, а никого не видел. - О, Боже, - взмолился барб, - пошли ты мне хотя бы какого-нибудь зверька на пропитание! Выходит из кустов мегадракон с огромной пастью: - Ну?
- Один барб спрашивает другого: - Отчего умер твой гнашер? - Да от голода. - Как это? - Да съел я его...
Сидят два варвара в темнице под Башней, один другому говорит: -Иэх, не слушал я, что мне в детстве папаня рассказывал... -А что он рассказывал? -Так говорю же: не слушал!
Меню в людоедской столовой: Мозги мага - 5 золотых за порцию (200г) Мозги варвара - 5000 золотых за порцию(200г). Огр-людоед спрашивает у официанта: - А почему у вас варварские мозги так дорого стоят? - А вы знаете, сколько варваров нужно убить, чтобы набрать 200 грамм мозгов?
У всемирно известного мага спрашивают: -Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать? -Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, уважение к противнику, дисциплина, стремлени изучить больше магии... - Но таких магов очень мало! - Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
Поймал барб Золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: - Отпусти меня, барб, я исполню любые три желания, стоит тебе подумать. Отпустил барб рыбку.Идёт и думает: "Щас бы холодненькой имморталки, кайф бы был". И тут же очутился в пещере драконов, а там столько имморталки!Драконы, проснулись, щас сожрут барба.Он подумал:"Чтоб вы сдохли, гады" Тут все драконы падают замертво. Сидит довольный барб и пьёт имморталку. Мимо пещеры идёт маг, увидел барба и говорит. - Эй, я тоже имморталки хочу!. Ой-ой, куда жто я пошёл?! :)
Знаете принцип использования Демоник Фаера? Налей врагу и отойди.:)
Идет как-то лучник по лесу, видит друид валяется зелено-синий - весь в синяках, ссадинах и не дышит. А рядом стоят некр с барбом. Арчер осторожно спрашивает, что, мол, с друидом приключилось. - Да, рука смерти его коснулась, - задумчиво отвечает Некр. - А что он избит, в синяках, в ссадинах? - Да, понимешь, дружок, - задушевно говорит барб, - он антимагию снимать не хотел.
Объявление на воротах замка Природы: "Стригу волков, возможна кастрация...вообщем, как получится!" Магичка спрашивает у сосредоточенно жующего Варвара: - Интересно, о чем ты сейчас думаешь? - Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты. ;D Предупреждение на воротах Стронгхолда: "Не стоит бегать от Варваров - умрете уставшими!" Гномы изобрели часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решили опробовать часы. Повесили в Академии на 24 часа. Через сутки приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в Некрополисе. Через сутки приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в Стронгхолде. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к первому попавшемуся Варвару: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Варвар (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х.. нам вентилятор зимой?!?!?
Маг, друид, некр, барб, лорд зашли в таверну. Каждый заказал себе по нектару веселья. Когда хозяин трактира принёс заказ, оказалось, что в каждом стакане плавала муха (от троля наверно сбежали...). -Маг вылил чай в лицо хозяину; -Друид вежливо попросил хозяина налить ему новый нектар; -Некр выкинул муху, выпил нектар; -Барб вылил нектар и съел муху :) ; -Лорд предложил барбу купить у него муху :) .
Здание, на нём вывеска "Волшебная школа, ГОТОВИМ магов" А на входе сидит Тарнум (в обличии мага, но по-прежнему барб) и принимает новобранцев. Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх,вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю магов..." -Тарнум: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".
Топает варвар по болоту к замку Хаоса, и вдруг слышит : "Эй, мужик!", перепугался, думал, что засада, посмотрел по сторонам и видит на кочке лягушка сидит и к нему обращается: "Возьми меня с собой, я мол принцесса заколдованая, если поцелуешь, то я сразу в девицу - красавицу превращусь!" Ну варвар ее в карман засунул и дальше пошел. Минут через 10 лягушка ему говорит: "Что ж ты меня не целуешь, я же так в принцессу не превращусь?" А варвар ей отвечает: "Нафиг мне на войне баба, а вот лягушка говорящая - это прикольно!" :)
Пародия на рекламу "тайд или кипячение" и "фумитокс". Текст произносится от лица ЧД: А у вас есть кольцо большого отрицания? Нет? - ха-ха-хааа. Тогда мы летим к вам!...
"Пришел, увидел, победил" - Юлий Цезарь. "Пришел, скастовал, убежал" - Hit'n'Run. В одном километре - 50 мувпоинтсов. В сутках - не больше 3-4 минут. ;)
Пришел барб Догвогл в таверну, повесил Tiger Armor на вешалку повесил табличку : "GM Combat - попробуй тронь...." Возвращается, а броника нет, и висит табличка: "Попробуй догони - GM Stealth"...... ;D
Штирлиц шёл по Грунтенштрассе, как вдруг непонятно откуда вылетел кирпич и попал Штирлицу по голове. "Проклятый Мюллер наверняка успел прокачать ГМ Stealth" - оглянувшись по сторонам, подумал Штирлиц. "Ага, и даже ГМ Archery" - ехидно подумал Мюллер, кидая второй кирпич.
А знаете ли вы, как Личи получили свое название? Первоначально были Ильичи (обитатели мавзолеев), но потом их переназвали!
Идет Заяц по улице, веселый такой, песенку насвистывает. Вдруг из-за угла выскакивает Волк - варвар 1-го уровня, бэйсик комбат, бэйсик мили. "Телепорт!" - восклицает Заяц и исчезает в облаке дыма. "Ну, заяц, погоди! Вот раскачаюсь до 10-го уровня, посмотрим, как ты от меня убежишь..." - думает Волк. Идет Заяц по улице, веселый такой, песенку насвистывает. Вдруг из-за угла выскакивает Волк - варвар 10-го уровня, эксперт комбат, эксперт мили, эксперт арчери. Волк уже натягивает тетиву лука, но Заяц восклицает: "Телепорт!" и исчезает в облаке дыма. "Ну, заяц, погоди! Вот раскачаюсь до 30-го уровня, посмотрим, как ты от меня убежишь..." - думает Волк. Идет Заяц по улице, веселый такой, песенку насвистывает. Внезапно что-то хватает его за уши и уносит прочь. Мораль: учите GM Stealth!
Назначил леприкон спрайточке свидание в 8:00 у Древа Познания. Час ее ждет, два часа ждет, три часа ждет, на четвертый она подваливает. Леприкон: Чего ты так опаздала? От твоей хаты до сюда же лететь 5 минут!!! Спрайточка: Милый, извини!!! Такая хорошая погода, я решила пройтись пешком...
Спрайточка залетела и ждала лепрекона.
Приехали два варвара на экскурсию в замок ПРИРОДЫ. Увидели там мантиса. - Ты смотри, какие тут у них кузнечики!!!!!! - Ага, прикинь, каких размеров у них конопля!!!!! ------------------ - Почему женщины любят кентавров? ------------------ Эльф выстрелил вслепую........Слепая упала
Приходит женщина к врачу и жалуется: Знаете, мой муж последнее время стал странным: говорит непонятные слова, совершает непонятные поступки. Врач: А в чем конкретно это проявляется? Женщина: Во-первых, он стал себя негром называть, во-вторых, купил маленький участок на кладбище под особняк и, в-третьих, особняк пока не строит, а копит деньги на какой-то курган для гостей. Врач: Да, ваш муж действительно странный, во-первых, если он негр, то гости к нему сами скоро начнут приходить, во-вторых, если участок маленький, то я бы ему посоветовал вместо кургана, конуру для собак построить, и, в-третьих, так он особняк быстрее построит.
Спрайточка врачу: -Доктор, меня все игнорируют! -Следующий!
Встречаются два мужика в деревне, и один другому говорит: - Слыхал, что Тарасов учудил? Купил себе компьютер с какой-то игрушкой, неделю на покос не выходил, а теперь кличет себя Тарнумом каким-то, а на воротах хаты намалевал "Стронгхолд"... - Ну и что? - отвечает сосед. - Как что? Он теперь свою свинью орком называет, а кур - тундербердами! - И что? - опять говорит сосед. - Вот тебе и что! Я вчерась за яблоками к нему полез - аккурат рядом с головой в ствол топор вонзается! Поворачиваюсь - его мерзая свинья второй топор готовит... Еле ноги унес! Ладно, хоть курица евойная долететь не успела... - Дурак ты, Петро! - вышел из себя сосед. - Кто ж к Тарнуму теперь так просто лазит? Ты бы хоть стелз прокачал, или, на худой конец, имморталки выпил...
Нарвался как-то раз маг на варвара с ледяным демоном на пару. Ну, думает, хана мне, надо срочно таун-портал врубать, как раз магии в обрез хватит. И тут вдруг внутренний голос ему и говорит: "Погоди с порталом, это еще не хана. Лучше наведи на него слоу, а на крайняк и без портала сбежишь." Удивился маг, но послушался - навесил на варвара слоу. Варвар и демон приближаются. Не, думает маг, надо смываться, а внутренний голос продолжает ему советовать: "А сейчас телепортируйся вплотную к ним." Маг совсем в непонятках, но телепортируется прямо перед варваром. Демон стукает мага и замораживает его. Замороженный маг стоит и спрашивает у своего внутреннего голоса: "Ну, а теперь что?" Голос оценивает ситуацию и авторитетно заявляет: "Ну, а теперь - точно ХАНА!"
Варвары штурмуют город, имеющий форт. Герой разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Город строит цитадель. Варвары снова штурмуют город. Герой снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Город строит замок. Варвары снова штурмуют город. Герой снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Через некоторое время орда снова приходит грабить. Герой с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой варвар, крепко упершись головой в ворота.
Надо было одному друиду добыть крутой артефакт. А тот, как назло, хорошо охранялся черными драконами. Ходил он с фениксами, с волшебными драконами, с мантиссами - всех побили драконы, сам еле ноги унес. Сидит горюет. Тут к нему лепрекон подходит. Давай, говорит, я схожу. Друид только рукой махнул - где уж тебе. А лепрекон настаивает. Ладно, иди. Через некоторое время возвращается лепрекон, несет артефакт. Ты?! Как?! Никогда не поверю, что ты их в бою победил. Нет, конечно, говорит лепрекон. В шахматы выиграл. Друид не верит: так черные драконы же мудрые, лучше их никто не играет в шахматы. Это правда, лепрекон говорит, играют классно, но зато мне ТАК везло!
Штурмуют берсеркеры город. ворота проломили, по городу уже носятся, грабят, насилуют, выискивают оставшихся в живых. Пожары и разруха. И только в самой высокой башне открыто окно и оттуда мэр города корчит рожи и плюется в набегающих берсеркеров. один берсеркер другому: (с яростью) Что этот подонок себе позволяет? Ща мы город возьмем и из него чучело сделаем! Другой: (грустно) Не возьмем. Мы героя с собой взять забыли.
Сидит Бог на небе и режется в Героев, причем играет за бесов, дьяволов, ифритов разных... К нему подходит один из архангелов, смотрит на монитор и ужасается: - Господи, боже мой! Ты что ж это творишь-то? Или ересь поселилась в твоей душе? Тот ему отвечает: - Молчи, несчастный! Подумал бы немного - сообразил бы, что, удобней всего бить врага его же оружием. Вот я и изучаю... В это время под землей сидит Сатана и тоже режется в Героев. Прибегает к нему один из бесов, смотрит - а Сатана играет бесами, ифритами, дьяволами... Бес ему и говорит: - Эх, ты... А вот Бог, слышь чо, нами играет, говорит, изучает оружие врага... Сатана ему отвечает: - Да уйди ты, не до тебя... Оружие врага, оружие врага... Мне бы со своим-то разобраться!
Помирает старый маг. Его ученики собрались вокруг, рыдают... Говорят старику: - Послушай, учитель... Ты столько раз участвовал в крестовых походах на барбов, и всегда возвращался живым. Практически никто из твоих коллег не выдерживал больше одного боя с этими зверями. Как же тебе-то удалось выжить? Наверное, ты открыл какую-то мощную связку заклов, эффективную против барбов с их резистом. Не уноси секрет в могилу, поведай его нам... Старик помолчал, помолчал... Наконец собрал последние силы, приподнялся и вымолвил: - Маги! Учите Sanctuary!
Дневник мага Order. 1 Ноября. Приходил герой Death с 5 дьяволами, требовал денег. Я загипнотизировал дьяволов, они накостыляли магу, а я их расстрелял ледяными болтами. Героя посадил в первую камеру моей тюрьмы. 2 Ноября. Приходил герой Order с 5 Титанами, требовал денег. Я загипнотизировал титанов, они накостыляли магу, а я их расстрелял ледяными болтами. Героя посадил во вторую камеру моей тюрьмы. 3 Ноября. Приходил герой Nature с 5 мантисами, требовал денег. Я загипнотизировал мантисов, они накостыляли магу, а я их расстрелял ледяными болтами. Героя посадил в третью камеру моей тюрьмы. 4 Ноября. Приходил герой Life с 5 ангелами, требовал денег. Я загипнотизировал ангелов, они накостыляли магу, а я их расстрелял ледяными болтами. Героя посадил в четвертую камеру моей тюрьмы. 5 Ноября. Приходил варвар с 5 птицами грома, требовал денег. Я загипнотизировал птиц, они накостыляли магу, а я их расстрелял ледяными болтами. Варвара посадил в пятую камеру моей тюрьмы. 6 Ноября. Приходил герой Chaos с 5 черными драконами. Сижу в шестой камере. Сидит за столом маг Хаоса, занят. Сзади подходит его сын. - Папа, я тут хочу попробовать новое заклинание, но не могу выговорить последнее слово. Маг не оборачивается. Тот снова: - Папа, ну помоги мне прочесть это слово. Маг, отвлекшись, раздраженно: - Ну, чего тебе?! - Папа, вот слово не могу произнести. - Ну давай вместе, по буквам: A-R-M-A-G-E-D-D-O-N!
Скакал, скакал рыцарь на дороге, да скакалку у него отобрали... Сидят в трактире маг и рыцарь. Все свистят - они не свистят, все свистят - они не свистят. Свиснули! У рыцаря шлем у мага книгу. Сидят дальше в трактире, и всем пиво раздают. Всем дают - им не дают, всем дают - им не дают. Дали! Рыцарю 3 года, а магу 5 лет. Сидят в тюрьме. Всех выпускают - их не выпускают, всех выпускают - их не выпускают. Выпустили! На рыцаря цербера, на мага дракона. Лежат они в больнице. Всех выписывают - их не выписывают, всех выписывают - их не выписывают. Выписали! Рыцарю коляску, магу гроб. На похоронах мага: Все стоят - а маг лежит, все стоят - а маг лежит. Встал маг! Все полегли! Идёт по пустыне лысый варвар, жарко! Нигде нет ни кустика, ни деревца. Вдруг, из-за угла, варвара, за волосы, и об асфальт! Варвары начали голодать и послали на охоту несколько героев. Поймали они на охоте чёрного дракона. И один варвар сказал: -Давайте, отнесём его к себе домой. Так появился навык командир. По приходу домой второй варвар сказал: -Сначала женщинам и детям! Так появился навык политрук. Из-за того что было поздно и все устали делёж дракона отложили на завтра. На следующее утро варвары увидели что чёрного дракона нет! Так появился навык прапорщик.
Штирлиц шел по коридору. Вдруг одна из дверей открылась, оттуда выскочил Борман, дал Штирлицу сильного пендаля и заскочил обратно. «Гарпия» - догадался Штирлиц.
Молодой маг вышел из замка и увидел ЧД. "К счастью" - подумал маг. "К ужину" - подумал дракон… Варвар вытащил записку мага, посмотрел на нее и дал подписку. Магу было больно… Два варвара выходят из бара. Один говорит: - Ну что, может, пойдем, снимем молоденьких магичек? - Добрый ты, - отвечает ему второй, - пускай хоть до утра повисят. Варвары стреляли по очереди. Очередь быстро редела. Как-то раз варвар встретил Evil Eyes и долго не мог оторвать от него глаз. То ли был молод и неопытен, то ли нож тупой попался… Варвар бил наверняка. Наверняк думал: "Зря я качал тактику, надо было учиться магии, как мог". Мог, увидев эту картину, со страху упал навзничь. Неудивительно: у Взничь был GrandMaster Stealth… "Не уйдет", - подумал варвар и перекрыл все выходы. "Идиот", - подумал маг и ушел через вход. Маги знали, что, если варварам запретить валять дурака, они начнут валять умного… Два молодых мага напились в баре, и один другому говорит: "Пошли отсюда на …!". Варвар Отсюда, сидевший за соседним столиком, медленно поднялся. Варвар сидел не пеньке и скручивал козью ножку. Животное дико визжало. Варвар подумал. Ему понравилось, и он подумал еще раз. Варвар зашел во вражеский замок. На главной площади в луже крови лежал маг. "Пусть думают, что отравился", - подумал варвар, выдергивая из него свой метательный топорик. Голый варвар встретил магичку и вогнал ее в краску. "Смотри, какая чувствительная", - подумал варвар и закрыл бочку. Варвары любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки. Варвар справил малую нужду на глазах у мага. Маг вытер глаза и промолчал. Вообще-то маг не был гомосексуалистом, но не хотелось лишний раз обижать варвара… "Варвар, не нервируй меня", - сказал маг и показал варвару кулак в кармане. Варвар был настороже. Сторож кричал и упирался. По свисту ветра в голове маг понял, что ранение сквозное. Варвар, проснувшись поутру, надевает на себя доспехи и артефакты и смотрит на показатель здоровья: "1022, 1023, 1024... KB MEMORY OK" Варвар шел по улице, когда ему на голову упал кирпич. "Вот те раз", - подумал варвар. "А вот те два", - подумал маг, бросая второй кирпич. Маг увидел варвара и ломанулся домой. Оглянувшись, увидел, что тот отстал. "Пронесло", - подумал маг, меняя штаны. Выходит маг из замка, а на деревьях почки. "Опять варвары зверствуют", - думает маг… Варвар напоил пленного мага бензином и отпустил. Маг отбежал и упал. "Бензин кончился", - подумал варвар. Варвар погладил ледяного демона. Тот умер. "Странно", - подумал варвар и поплевал на утюг. Пьяный варвар ворвался в бар, размахивая мечом, и закричал: "Порублю, суки!". Магички скинулись по рублю и разбежались. Маг решил тряхнуть стариной. Он тряхнул, и старина отвалился. Маг бежал к своему замку, оборачиваясь, - вот-вот его настигнет проклятый свинец! Добежав, он заскочил в замок и облегченно вздохнул. Орк с хрюканьем пронесся мимо. Когда пьяный варвар вышел из бара, его кто-то пребольно стукнул по затылку. Варвар мгновенно обернулся. Это оказался асфальт. Варвары зашли в бар трахнуть пивца. Наутро затраханный певец скончался. Варвар заколбасил старого мага. Маг, сидя в тюрьме, думает: "Нас тупит время…" Варвар порол чушь и чепуху. Чушь жалобно визжала, а чепуха протянула ноги. Маг кормил варварских детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли. Маг стоял на своем. Это была любимая пытка поймавшего его варвара… Варвар забил стрелку. Молодая магичка Стрелка умирала долго и мучительно. Маг собрался на войну с варваром. Часа два мочился. Потом его оттащили от унитаза… Магу казалось, что пришел конец. Оказалось, что не казалось. Маг летел вниз с самой высокой башни своего замка и думал: "Что, интересно, выкинут эти варвары в следующий раз?" Маг, на которого наехал варвар, сунул руку в карман. "Это конец, - подумал маг, - …а где же Spellbook?". Маг читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как. Варвар шел по лесу и увидел монстров, сидевших вокруг костра. "Костраты", - подумал варвар. Варвар топил камин всю ночь, чтоб согреться. К утру камин утонул, но варвар уже согрелся. Варвар шел по лесу и увидел голубые ели. Но на самом деле джины еще и пили. Варвар сел на унитаз и напрягся, в глазах у него позеленело. "Телепорт" - подумал варвар. Варвар оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась. Тогда он высморкался всласть. Сласть пришлось выбросить. "Так вот где собака порылась!", - думал варвар, глядя на яму в точке, указанной последним Оракулом. Варвар вышел из замка, с трудом разбирая дорогу в Fog of War. Вскоре его поймали и заставили ремонтировать разобранную дорогу. Варвар шел по дороге и увидел компанию Sprites. "Не до сук", - подумал варвар и прошел мимо. Варвар увидел на дороге мага, утыканного стрелами. "Боже, - подумал варвар, - какое страшное самоубийство!". Варвары сидят в баре. Заходит маг. "Смотри, - говорит варвар соседу, - маг! Сейчас будет драка". Маг выпил кружку пива и вышел. "Это был не маг", - говорит сосед. "Нет, маг!", - отвечает варвар. И тут началась драка… Пойманного мага варвары ведут на расстрел. "Ваше последнее слово?", - спрашивают его. "Кончайте скорее", - гордо отвечает маг. Все варвары кончили, а один даже два раза… Варвар бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать. Варвар хотел повесить занавеску. Занавеску сопротивлялся и кастовал Sanctuary. Основной поставщик сей продукции - форумная ветка "Шутки Героев 4". Свой забавный материал можно также присылать на heroes@ag.ru.
| 
|
| | | |
|
| | Новости • FAQ • Форум • Советы • Герои • Замки • Монстры • Магия • Артефакты • Сражения • Кампании • Файлы • Прочее | | | |
| |||||
| Ведущий сайта: Игорь Савенков (aka LaBoule) • Дизайн: Андрей Шевченко (aka Zombiek) |
 | |  |
